Makaleyi arkadaşlarınızla paylaşarak sitenin geliştirilmesine yardımcı olun!
Ailenin ve ilişkinin yaşamın çok önemli unsurları olduğu belirli bir çevrede yaşıyoruz. ilişkisel olma, "birine sahip olma" baskısı yaşla birlikte artar. Sosyolog Dr hab'a sorduk. Paula Pustułka, Varşova'daki SWPS Üniversitesi'nde profesör, Laboratuar Merkezi'ndeki Młodzi araştırma merkezinin başkanı.
Patrycja Pupiec: Büyükanne ve büyükbabalarımız ve ebeveynlerimizin sosyal medyadan, hızlı bilgi akışından uzak oldukları ve hayatta kalamadığı için ilişki kurmalarının daha kolay olduğu ifadesine katılır mısınız? küresel salgın mı?
Paula Pustułka:Sosyal değişimler çok geniştir ve yalnızca son krizlerle ilgili değildir. Bu sosyal değişimleri onlarca yıldır gözlemliyoruz, ama aslında bizim için aşkta ve ilişkilerde olmamızı ebeveynlerimizden ve büyükanne ve büyükbabalarımızdan daha zorlaştırıyorlar. Bir yandan sosyal kontrolde bir azalma var, çünkü daha sık aileden ayrılıp ayrı yaşıyoruz, biyografilerimizi bireysel olarak şekillendiriyoruz ve aileye ve yerel topluluğa yaşam kararlarımız hakkında kendimizi kapsamlı bir şekilde açıklamak zorunda kalmıyoruz. Bu sayede daha uzun süre ilişkiler, aşk ve çeşitli romantik özlemler deneyebiliriz.
Öte yandan, bu seçim zenginliği, sosyologların akışkan gerçeklik ve akışkan aşk olarak adlandırdıkları şeyi yaratır. Romantik ilişkilerimiz hızlı ve dinamik değişimlere karşı oldukça hassastır. Bir gecede ilişkiden çıkabiliriz. Elbette bazı krizlere neden olur, ancak ayrılıklar genellikle daha kolaydır. Bu nedenle, bir ilişkiyi istikrara kavuşturmak daha zordur ve bir ilişkiyi terk ederek "vazgeçmeye" yatkınlık, kalıcı ilişkiler kurmayı daha da zorlaştırır …
Neredeyse hepimiz için "mutlu", çocuklarla, evle ve aileyle günlük yaşamda "bir ilişki içinde" anlamına gelir. Çoğumuza çocukluktan itibaren ailenin mutluluk olduğu aşılanmıştır. Temel ihtiyaç dağılımı, yani Maslow'un piramidi bile, ait olma ve sevgi ihtiyacını yüksek tutar. Ya biri hissetmiyorsa - bu normal mi?
Toplum her zaman insanlar tarafından yaratılmıştır.bilinçli olarak yalnız yaşamakla ilgili yaşam yolunu seçen, bu yüzden bu fenomeni evrensel olarak ele almayacağım. Bununla birlikte, romantik ya da ahlaki seçimler alanındaki tüm sosyal değişimlere rağmen, özellikle Polonya'daki çoğu genç insanın standart bir yaşam döngüsü arzuladığına katılıyorum. Bu, istatistiksel olarak konuşursak, genellikle bir eş, koca, çocuk, ev, yani mutluluk garantisi ile ilişkilendirdiğimiz belirli bir pastoral görüntüye sahip olmak istediğimiz anlamına gelir.
Ancak bekar ve bekar olmak birçok kişiye memnuniyet ve mutluluk verebilir. Benzer şekilde, çocuksuzluk durumunda - özellikle sosyal araştırma burada açık olmadığı için belirli bir çiftin seçimidir. Bir yandan çocuklu insanlar yaşamları boyunca daha memnun olurken, diğer yandan yavruların çiftlerdeki yakınlık ve ilişkiler üzerindeki etkisi genellikle olumsuzdur. Başka bir deyişle, çocuklar olmadan ilişkinin daha mutlu olacağı göz ardı edilemez. Giderek daha fazla insanın yaşamın farklı aşamalarında farklı yaşam modelleri seçmesi çok iyi. Bu sayede, daha az belirgin seçimler, daha az şematik yollar, sosyal olarak daha değerli ve kabul edilir hale geliyor.
Büyükannenin veya teyzenin sorularını duyunca: "Zaten birisi var mı?", "Çocuklar ne zaman?", Olumsuz mu tepki veriyoruz, üzüntümüz artıyor, kendimizi kötü hissediyoruz, bu şu anlama mı geliyor? bu baskıya boyun eğmemizi mi?
Polonyalılar için aile önemlidir ve bu nesiller arası ilişkiler, özellikle kan bağlarından bahsederken çok önemlidir. Bana göre baskıya boyun eğmek ya da vermemek çok bireysel bir mesele. Elbette aileden ve çevreden gelen bu tür baskılarla çok iyi başa çıkabilen, örneğin bazı soruları veya yorumları şakaya çevirebilen insanlar var. Çevrelerindekileri çeşitli şekillerde konumlarına ikna etmeyi başarırlar, yani neden çocuk sahibi olmak istemediğinizi veya hayatınızın belirli bir noktasında neden istemediğinizi açıklarlar.
Bazı ilişkilerde - aile de dahil olmak üzere - neden şimdi bir eş istemediğiniz veya neden bir eşe ihtiyaç duymadığınız konusunda açık bir diyalog kurabilirsiniz. Aynı zamanda, baskının üstesinden gelmenin daha zor göründüğü ilişkiler de vardır. Örneğin millet olarak genellikle büyükanne ve büyükannelere büyük saygı duyuyoruz. Sık sık onlar tarafından büyütüldük, bu yüzden bu gelenekleri bize aktardılar, böylece bu gerilimler üzerimizde daha güçlü bir etki yapabilir.
En zor şey, seçimleri veya seçimleri ailesi tarafından tamamen kabul edilemez olan insanlar içindir ve bu durumda, aileye olan inancımızın bile en yüksek değer olduğu ilişkiyi daha da bozmaya veya hatta koparmaya dönüşebilir. kaydetmeyebilir.
Gerçekten bir ilişki içinde olmak için daha fazla baskı yaratıyorlar mı?kadınlar - büyükanneler, anneler, teyzeler? Cinsiyet neden önemli olabilir?
Temelde kadınlar için aile rolleri ön plandadır. Bu, diğer alanlarda da görülebilir - örneğin, kadınlar işgücü piyasasından daha erken ayrılırlar, geleneksel olarak çocuklarına ve eve bakmak için işlerini daha sık bırakırlar. Sosyolojide, kimliğimizin, örneğin bir eş, patron veya arkadaş gibi hangi rolleri yerine getirdiğimizden çok, belirli bir rolü nasıl değerlendirdiğimiz ve onu ne ölçüde önemli gördüğümüz tarafından yaratıldığı vurgulanır. Araştırmacılar, kadınların aile rollerine daha çok değer verdiğinden şüphe duymuyorlar.
Bu, öncelikle, evlilikle ilgili rollere erkeklerden daha fazla değer verdikleri anlamına gelir: anneler, eşler ve hatta büyükanneler. İkinci olarak, bayanlar bu rolleri hiyerarşilerinde veya rol kataloglarında daha üst sıralara yerleştirir, bu nedenle anne olmak genellikle profesyonel bir rolden çok daha önemlidir. Bu cinsiyet ayrımı nedeniyle, işte ne yaptığımızı bize babanın, büyükbabanın veya amcanın sorması ve ailedeki kadınların daha fazla aile rolüne, yani annelikle ilgili konulara dikkat çekmesi olasılığı daha yüksektir. , aşk ve ilişki
Sosyal medya arkadaşlarımızın içeriklerini bombalıyor - arkadaş evlendi, arkadaş baba oldu, kuzen nişanlandı. Pek çok yalnız insan, bu tür içerikleri gördüklerinde kendilerini daha kötü hissederler, çünkü örneğin, böyle bir hayata sahip olmayı hayal ederler. Sosyal medyada gördüklerimizle ilgili bu olumsuz duygular nasıl açıklanır/üzerinde çalışılır?
Her şeyden önce sosyal medyanın ikiyüzlülüğü için düzeltmeyi almalısınız. İnsanlar mükemmel aileyi, mükemmel nişanı, mükemmel çocukları gösterir. En son ne zaman Instagram veya Facebook'ta bir ilişkideki kavgalar, ebeveynlik zorlukları, mali sorunlar hakkında raporlar gördünüz? Bu karanlık tarafı görmüyoruz çünkü sosyal medya, Elisabeth Beck-Gernsheim ve Urlich Beck'in hakkında yazdığı bir paradoksu teşvik ediyor. Pekala, çocukluktan beri bu duygusal olarak işaretlenmiş, idealize edilmiş imgelerle besleniyoruz.
Arka planda gül yaprakları ve Paris, "bir"i bulma romantizm - bunlar kitle kültüründe, dizilerde ve filmlerde baskın mesajlardır. Daha sonra, gerçek ilişkilerde, bu güzel tabloyu kirli çorapların günlük hayatı ve çöpü kimin çıkaracağı ile karşı karşıya getiriyoruz. Bir ilişki içinde olmanın emek gerektirdiği gerçeğine hazırlıklı değiliz, bu yüzden iyi bir ilişkinin önündeki en büyük engel bu ikiliğin, bu sahte resmin farkına varmak olabilir.
Bu tür ideal resimlerin insanı sinirlendirmesinin, duygusal acı çekmesinin sebebinin ne olduğunu da merak edebilirsiniz. Bu, bir şey almak için bir ön koşul olabilir.hayatınızı değiştirin. Yansımaya, yani hayatınızda ne istediğinizi ve ne beklediğinizi ilişkiler alanında düşünmeye ve tanımlamaya odaklanmaya değer. Birini bulmaya çalışmanın çeşitli yöntemleri var ama elbette hiçbir zaman başarının garantisi yok yani gerçekten birini bulacağımızın, gerçekten hayatta kalacak bir ilişki olacağının garantisi yok.
Bence yapabileceğimiz en kötü şey hiç denememek. Aşkı elde etmek kolay değil - özellikle bugünün flörtünün neye benzediği açısından - ama hangi potansiyel maliyetlere, özellikle de duygusal olanlara katlanmak ve risk almak istediklerine karar vermek kişiye kalmış.
Noel geliyor. Birazdan yine aile sofrasına oturacağız. Birçok evde, aileyi genişleten ilişkiler hakkında birçok soru sorulacak. Böyle anlarda nasıl tepki verilir? Anneannelere ve meraklı teyzelere ne demeli?
Bence bugünün gençleri artık akrabamız olan birine sadece aile bağlarımız var diye saygı duymaya yönelik bu sosyal ihtiyaç tarafından kısıtlanmıyorlar. Öncelikle belirli bir ilişkinin değerini veya kalitesini bir ölçekte, diğerinde zihinsel sağlığımızı tartmaya odaklanırdım. Anne-baba, kardeşler veya büyükanne ve büyükbaba gibi gerçekten yakın hissettiğimiz akrabalarımız tarafından gerçekten zor sorular soruluyorsa, onlarla konuşmaya, düşüncelerinizi ve sorunlarınızı paylaşmaya değer.
Sadece bize yakın olanların bizi anlaması değil, aynı zamanda bizi desteklemeye çalışması ve potansiyel olarak bize birçok iyi tavsiye vermesi için iyi bir şans var. Yılda bir kez, şenlik masasında bile değil, kaçak olarak gördüğümüz uzak akrabalar söz konusu olduğunda, onlara gerçekten bir açıklama borçlu değiliz. Kibar olabiliriz, ilgileri için teşekkür ederiz ve bilgi paylaşmayız, onlara ilişkileri veya diğer hassas konular hakkında zor sorular sorabiliriz. Her şeyden önce, bizim için çok önemli olmayan bu daha az yakın ilişkilerde kendime, iyiliğime ve iyiliğime bahse girerim.
Aile için sınır nasıl belirlenir, iletişimimiz en iyi olmadığında ve bizi inciten şeylerden açıkça bahsetmediğimizde bu tür soruları nasıl cevaplayabiliriz?
Aile ilişkilerinde, yaşımızdan bağımsız olarak genellikle küçük veya olgunlaşmamış olarak muamele görürüz. Yetiştirilme zamanının bittiğini sürekli hatırlatmak ve vurgulamak gerekir, çünkü biz yetişkiniz ve kararlarımızın sonuçlarını yaşayacağız. LAB Center'daki Młodzi araştırma merkezinde gerçekleştirilen genç yetişkinler ve ebeveynleri arasındaki ilişkilerin analizlerinde evrensel bir reçete bulmayı başaramadık. ile buluşuyoruzSadece bahsettiğim problem etrafında diyalog eylemleriyle sınır koymayı bilen yetişkinler var ama zor konulara dokunmamak, kaçınma stratejilerini kullananlar da var.
Bazı insanlar aslında ilişkilerini belirli bir doğruluk düzeyinde sürdürmeyi başarırken, diğerleri sevdikleriyle çok ciddi çatışmalar yaşar. Bazı durumlarda, sağlam bir duruş, ebeveynlerin uyanmasına, bazı vahiylerin gerçekleşmesine ve konuşma diline göre, durumun anlaşılmasına daha açık hale gelmesine neden olabilir. Ne yazık ki aynı stratejileri uygulayan ve son derece farklı etkiler elde eden insanlar da var çünkü aile çok olumsuz tepki veriyor, bu çatışma uzuyor, gerilimler yoğunlaşıyor.
İlişki mekanizmaları farklı ailelerde ve farklı düzeylerde farklı işler. Örneğin, açık iletişim bazı ailelerde norm iken, diğerlerinde tamamen marjinaldir. Bireysel farklılıklar da var - farklı karakterlerimiz, deneyimlerimiz var, belirli yönleri farklı algılayabiliriz.
Baskıyla iyi başa çıkamadığımız ve bir uzmana danışmayı düşündüğümüz "kırmızı ışık" ne zaman yanmalı?
Yine, bunun gerçekten çok bireysel bir mesele olduğunu söyleyebilirim. Ne de olsa, bu baskıyla daha iyi başa çıkan insanlar var ve onunla çok daha kötü başa çıkanlar var. Temel olarak, kendi zihinsel sağlığınıza dikkat etmek her şeyden önemlidir. Bu çok önemli.
Çok boyutlu bir baskı hissediyorsak, yani ilişkimizde, profesyonel hayatımızda veya diğer alanlarda bir şeyler oluyorsa, böyle bir istişareyi düşünmeye ve gerçekten üzerinde çalışmamız gereken bir şey olup olmadığını bulmaya değer. Ancak bu aynı zamanda herkes için bir çözüm değildir, çünkü insanlar farklı yaşamlardaki krizlerle, örneğin yeni faaliyetler alarak, tutkuları veya ilgi alanları geliştirerek, stres atma yolları olarak uğraşırlar.
Çok önemli bir unsur arkadaşlarımızın desteğidir. Zor deneyimlerimizi ve aile baskımızı paylaşabileceğimiz bir arkadaş grubumuz varsa, sorunlarla bu şekilde başa çıkmanın takdir edilmesi gerekir. Sosyal ağlarımızın, özellikle benzer yaştaki arkadaş çevrelerinde bu şekilde kullanılması ve bu kuşak değişikliklerinin geçmemesi, çoğu zaman bizim tarafımızdan es geçilmektedir.
Bu arada, akranlar benzer durumlar yaşarlar, benzer anlarda ve koşullarda aynı soruları duyarlar, bu nedenle bazen arkadaşlarla konuşma ve onlara nasıl olduklarını, ne yaptıklarını sorma stratejisi - bir tavsiye kaynağı olabilir bizim için potansiyel olarakYardım. Ancak, bir arkadaş ağımız yoksa, hissettiğimiz baskı konusunda şüphelerimiz birikebilir. Bu durumda, hayatın başka bir alanında bir kriz yaşadığımızda olduğu gibi beklemenin bir anlamı yok - o zaman bir uzmana gitmeyi düşünmelisiniz.
Bu nedenleserisindeki diğer makaleleri okuyun:
- ilişki içinde. Aşk tamamen emer, peki sağlığımızı nasıl etkiler?
- ilişki içinde. Ayrıldıktan sonra geri dönün. Eski bir ortağa geri dönmeyi düşünüyorsak ne düşünmeliyim?