Her ilişkide çatışmalar vardır. Ekmeğin kesilme şekli bile evlilik tartışmasına neden olabilir. Argüman havayı temizler ve sorun çözülürse bunda yanlış bir şey yok.

Yapıcı kavga , psikologlara göre, belirli bir konuda farklı görüşlere sahip kişilerin bağırma ve şiddet dışında samimi, açık bir tartışmasıdır. Kulağa hoş geliyor ama … olumsuz duygular hakim olduğunda nasıl kibarca tartışılır?

Bastırılmış öfke, iki katına çıkan güçle patlayabilir

Birçok nedenden dolayı sinirleniriz. İşyerinde patronun kini var, çocuk bir tane aldı, koca çöpü atmadı. Gündelik hayat, kötü duygular uyandıran binlerce durum getirir. Öfke muazzam bir enerjidir. Bastırıldığında, en beklenmedik anda - genellikle duruma uygun olmayan - çifte güçle patlayabilir. Kontrolden çıkarsa, büyük bir yıkıcı güçtür. Ancak doğru zamanda yakalandığında ve doğru şekilde hedeflendiğinde birçok faydası olabilir. Öfkenin etkisiyle apartmanı temizliyoruz, bisiklete biniyoruz, aklımıza yaratıcı fikirler geliyor, hayatın sorunlarına çözüm buluyoruz. Öfkeyle nasıl başa çıkacağımızı bildiğimiz sürece, ilişkilerde de yıkıcı olmak zorunda değildir.

yapmalısın

Öfke itici bir güç olabilir, ancak aşırılığı çatışma çözümüne yardımcı olmaz. Gevşeme tekniklerini öğrendiğinizde olumsuz duyguları daha kolay kontrol edebilirsiniz.

  • Öfke anında tüm kaslar otomatik olarak gerilir, kandaki norepinefrin seviyesi yükselir ve kişi bununla başa çıkmak için bir şeyler yapması gerektiğini hisseder (örneğin çığlık). Bu nedenle kaslarınızı gevşetmeye çalışın - o zaman beyin tehlikenin bittiği bilgisini alacaktır.
  • Öfkenizin ve gerginliğinizin içinizde birikmeye başladığını hissettiğinizde, durun, konuşmayın, öfkenizi körükleyen düşünceleri susturun. Ardından eşinize soğuması için birkaç dakika sakinliğe ihtiyacınız olduğunu söyleyin ve geri çekilin, tercihen başka bir odaya geçin.
  • Duyguları gidermenin kanıtlanmış bir yolu diyafram nefesidir - her nefes alışta, gevşemiş karın önemli ölçüde yükselmeli ve göğüs sadece biraz büyüyebilir. Bu tekniği öğrenin ve yüksek gerilim zamanlarında kullanın. Her nefesi sayarak yavaşça nefes alın (nefes almayı ve nefes vermeyi düşünün.tek nefes). Dörde kadar saydığınızda, baştan başlayın. Yakında sizi bun altacak bir sakinlik hissedeceksiniz.

Bir tartışmada ifade edilen öfke, karşı taraf için önemli bir mesajdır

Öfke bilgilendiricidir. Akrabalarımıza veya iş arkadaşlarımıza bir şeylerin yanlış olduğunun bir işaretidir. Bu, örneğin bir mesaj olabilir: "beni şimdi rahat bırakın." Partneriniz bu işaretleri veriyorsa, onunla konuşmaya çalışmadan önce duyguların yatışmasını beklemek daha iyidir. Öfkesinin sana karşı bir kin olması gerekmiyor. Nedeni iş yerindeki durum veya sadece yorgunluk olabilir.

Ancak bazen öfkeyi dışa vurmak bir kriz durumu anlamına gelir. Partner daha sonra "nihayet çözmemiz gereken bir sorun var" diye bilgilendirir. Bunun gibi bir durum hayal edin: Ewa, Piotr'un yine acil sorunları varken alışverişte kendisine yardım etmesini bekler. Bir, iki, üç kez oluyor. Sonunda bir gün Ewa patlar: “Benim için asla zamanın yok. Ağları kendim taşımak zorundayım. Sen nasıl bir evliliksin?! Andrzej'e bakın - Martha'ya her zaman yardım eder! ”Diye haykırıyor. Ewa'nın öfkesi, Piotr için beklentilerini karşılamadığının bir işaretidir - bu, yüzleşmesi gereken bir sorundur. Ancak karısının memnuniyetsizliğini ifade etme şekli Peter için küçük düşürücü. Bu yüzden eski davaları çıkarmayı ısırır. Birbirlerini rahatsız etmeye başlarlar. Öfke sarmalı ortaya çıkıyor. Sonunda ikisi de incinmiş hissederler ve sorun çözülmeden kalır.

Negatif duyguları bastırmak - kavgaların ortak bir nedeni

Senaryo da farklı olabilir. Ewa alışverişten yorulmuş bir şekilde geri gelir ama dişlerini sıkar ve hiçbir şey söylemez. İç gerilimi, birkaç saat sonra, çocuğa bardağı kendi kendine yıkamadığı için şikayet şeklinde beklenmedik bir çıkış bulana kadar artar. Piotr patlamanın sebebinin kendisi olduğunu bile tahmin etmiyor. Bu durumun üçüncü çeşidi: Ewa kayıtsız hale gelir. Kocasından birçok kez yardım istedi, her zaman başarısız oldu, bu yüzden şimdi umurunda değil. Ben tartışmak istemiyorum. Ona güvenemeyeceğini biliyor ama sorun değil, kendi başına iyi olacak. Geri çekilir ve böylece eşler fark edilmeden birbirinden uzaklaşır. Yine de sorun çözülebilirdi. Zor durumlarda birbirlerine öfke göstermek, sadece ortaklar için çatışma hakkında önemli bir bilgi değil, aynı zamanda birbirlerine kayıtsız olmadıklarının bir işaretidir. Bir sorunu çözmeye istekli olmak, olumlu bir ortak ilişkisi içinde sürekli birlikte olma ihtiyacı anlamına gelir. Bir ilişki uğruna, olumsuz duyguları bastırmak ve hiçbir şey olmamış gibi davranmaktansa ifade etmek daha sağlıklıdır. Sadece akıllıca bir tartışma cesaret, çaba ve beceri ister. Peki, hissettiklerinizi gücenmeden nasıl ifade edeceksiniz?aynı anda başka biri mi?

Yapıcı bir argüman için kurallar

Bir tartışma sırasında - kendinize neyin canınızı yaktığını söylediğinizde (ve bazen bağırdığınızda) - anlaşmazlığa yapıcı bir çözüm aramaya başlamanız önemlidir. Ancak her iki tarafı da tatmin etmesi gerekir. Müzakerelere başlamak için eşinizin duygularını tanımanız, argümanlarını analiz etmeniz ve kendinizi durumdan uzaklaştırmanız gerekir. O zaman birlikte düşünebilirsiniz, nelerden vazgeçebileceğinizi ve eşinizin neler yapabileceğini, kendinizde ve beklentilerinizde neleri değiştirebileceğinizi ve onun neler yapabileceğini düşünebilirsiniz.

Akıllı bir argüman daha iyi bir anlayışa yol açabilir. Ancak ebeveynler tartıştığında, çocuk için her zaman olumsuz bir deneyimdir - özellikle de tartışmaya sesini yükseltmek eşlik ediyorsa. Çocuklar bunu bir tehdit olarak algılarlar. Aile için kaygı geliştirirler, ebeveynlerinin artık birbirlerini sevmemesinden korkarlar.

Önceliklerinizi birlikte belirleyin ve uzlaştırmaya çalışın. O zaman her biriniz memnun kalacaksınız. Barış uğruna bir tarafa yol vermek hatadır. Gerçekten hiçbir şey yapmıyor. Esas olarak hayal kırıklığı yaratır ve er ya da geç tartışmanın yeniden patlak vereceğini garanti eder. Ayrıca, bazen bir çatışma çok yüksek olduğunda, sadece bir konuşma ile çözülemeyeceğini unutmayın. O zaman ikiniz de soğuyunca konuyu bırakıp konuya dönmekte fayda var.

Çocuk bir tartışmaya tanık olmamalı

Bu nedenle, küçük tanıkların önünde tartışmalardan kaçının. Ve bu olursa, derhal çocuğunuzla konuşun. Yetişkinlerin birbirlerini çok sevseler bile bir konuda anlaşamayabileceklerini açıklayın. Çocuk, tartışmadan sonra anne ve babanın birbirine sarıldığını da görmelidir. O zaman kimseyi incitmeden öfke göstermenin mümkün olduğunu anlar. Bir fırtınadan sonra evde huzurun olduğunu da öğrenir.

İstenilen etkiyi elde etmek için nasıl tartışılır?

Orada değilmiş gibi yapmak yerine olumsuz duyguları ifade etmeyi öğrenin. Öfkenin uzun süreli bastırılması sinir sistemini tahrip eder ve nevroz ve depresyon gibi ciddi hastalıklara yol açabilir. Ayrıca, öfkeyle baş edemeyen insanlar kalp krizine daha yatkındır, daha sık arteriyel hipertansiyon ve peptik ülser hastalığından muzdariptir. Son zamanlarda yapılan bilimsel araştırmalar, sürekli düşmanca davranmanın ve öfkeyle tepki vermeye meyilli olmanın ciğerlerinizi zayıflattığını ve yaşlanma sürecini hızlandırdığını göstermiştir. Kronik öfke, vücudun bağışıklık sistemini zayıflatan hormonal ve nörolojik süreçleri etkiler.

  • Soruna anında ve yeterli tepki verinKendinizi sürekli öfkeden kurtarın, öfkenin içinizde birikmesine izin vermeyin. Bir istisnaöfkenin üzerinize taştığını hissettiğiniz bir durum var. O zaman mantıklı düşünemez ve olgusal olarak tartışamazsınız. Bir argüman kolayca kontrolden çıkabilir ve hiçbir şeyi çözmez. Daha sonra yarım saatlik bir yürüyüşe çıkın. Sadece sakinleşip her şeyi düşündüğünüzde sohbete başlayın.
  • Partnerinizin davranışlarını yargılamayın, sadece duygularınız hakkında konuşun.Bağırmak yerine: "Bana hiç yardım etmiyorsun, beni ciddiye almıyorsun, bencilsin !" üzgünüm. Yine alışverişi tek başıma taşımak zorunda kaldım, kendimi ihmal edilmiş hissediyorum." Kişiyi davranıştan ayırmaya çalışın. Onu olduğu şey için değil, yaptıkları için eleştirin.
  • Anlaşmazlığın konusuna sıkı sıkıya bağlı kalınArkadaşınızın önceki tüm hatalarını silmeyin. Amacını kanıtlamak için uzak geçmişe dönme. Belirli bir durumdan "Ah, çünkü sen her zaman …" gibi genel itirazlara geçmeyin. Odak, çatışmanın çözümü üzerinde olmalıdır.
  • Diğer insanlarla olumsuz karşılaştırmalar yapmayınÖrneğin "Joanna'nın kocasının ona her zaman vakti vardır."
  • Bir tartışma sırasında asla tehdit veya gözdağı kullanmayınÖfkeyle "Yeter artık, giderim" derseniz, unutmayın ki o, öfkeyle bile olabilir. cevap: "Devam et, devam et."
  • Yalan söylemekten kaçının.Samimiyetsizlik her zaman insanlar arasındaki iyi ilişkileri öldürür.
  • Muhatapların argümanlarını ifade etmesine izin verin.Bir tartışma bir monolog değil, diğer kişiyi anlama ve bir uzlaşma bulma girişimidir.
  • Özür dilemeye ve karşılıklı bağışlamaya açık olunBir tartışmadan sonra her biriniz incinmiş hissedebilirsiniz. Kendinizde bir zarar duygusu "yetiştirmemek" için kendinize bundan bahsedin.
aylık "Zdrowie"

Kategori:

Psikoloji