Eşler birbirinden yüzlerce kilometre uzaktaysa aşk hayatta kalabilir mi? Kaçınılmaz olarak belirsizliğin, özlemin ve yalnızlığın hakim olduğu uzun mesafeli bir ilişki nasıl kurtarılır? Çok zor - ortakların ayrılığı sadece geçici olduğunda başarılı olur.

Her gün, sevdiğine her an sarılıp, gündelik dertlerden bahsetmenin, birlikte çay içmenin ya da bir gecenin ardından birlikte kahv altı etmenin psişe için nasıl bir rahatlık olduğunun farkında değiliz. Ne yazık ki, bir iş veya kariyer arayışında, giderek daha fazla insan ülkeyi terk etmeye karar veriyor. Ayrıca ortakların örneğin internet aracılığıyla tanıştığı, başka şehirlerde yaşadığı ve ayda bir buluştuğu durumlar da giderek artıyor. Genellikle, o zaman diğer kişi hakkındaki fikirlerine karşı bir sevgi duyarlar çünkü onlar hakkında pek bir şey bilmezler. Uzun vadede, hiçbir iki çiftuzak mesafe ilişkisindenfayda sağlamaz çünkü bu onların sevdikleri biriyle birlikte olma doğal ihtiyaçlarına aykırıdır. Ancak kilometreler bizi ayırmak zorunda değil, sonuçta dünya küresel bir köy haline geldi ve günlük olarak iletişim kurmanın birçok yolu var. Böylece bizi bağlayan bağları koruyabilirsin, sadece ek bir bağlılığa ihtiyacın var.

Bir ilişkiyi uzak tutmanın altın kuralları

  • Ayrılma kararı birlikte alınmalı, birlikte bir eylem planı, ilişkinin işleyişine ilişkin kurallar ve iletişim şekli oluşturulmalıdır.
  • Partnerinize bizi hatırlatacak bir şeyler vermeye değer.
  • Birbirinizle mümkün olduğunca sık iletişim kurmalısınız: telefon görüşmeleri, Skype, sosyal ağlar (sabit gün ve saatler ayarlayın, bir web kamerası da faydalı olacaktır), SMS, mektuplar. Olanları konuşalım ama sıcacık, neşeyle, sitem etmeden, anıları hatırlayalım, hayallerden ve ne kadar sevdiğimiz hakkında konuşalım, kıskançlık sahnelerinden kaçınalım, güven gösterelim.
  • Ayrı ayrı da olsa (aynı kitabı, makaleyi okuyoruz, film izliyoruz) aynı şeyi yapacağımız konusunda bir anlaşma yapmaya değer, sonra bunun hakkında konuşalım.
  • Birbirimizi ziyaret edelim ve sonra birlikte mümkün olduğunca çok şey yapalım, zamanı birlikte kutlayalım.
  • Partnerinizi yapılacak şeylerle boğmayın - uzun mesafeli bir ilişki, karar vermede daha fazla bağımsızlık gerektirir.
  • Temeli olumlu düşünmek, avantajları bulalımbu durum (örneğin tutkularıma daha çok zamanım var), kendimizi dört duvara kapatmayalım, birliktelik, ortak dostlar arayalım.

Kahramanları çeşitli nedenlerle uzaktan yaşayan üç farklı ilişkinin hikayelerini öğrenin. Her durum, etki mekanizmalarını açıklayan ve ilişkiyi sürdürmek için ne yapılması gerektiğini öneren bir psikolog tarafından analiz edilir.

Mesafe ilişkisi - Anna: Bir aile kazanmak için ayrıldım

Kalıcı olarak Londra'da yaşıyorum. Ben bir hemşireyim, iyi bir işim var. İlk zamanlar benim için çok zordu, ailemi özledim. Monika ve Marek ergenler ama bu yaşta onların da bir anneye ihtiyaçları var. Kocam ve ailemin iyi olup olmayacağı konusunda endişeliydim. Mali durumu iyileştirmek ve nitelikleri yükseltmek için tek şans olduğu için ayrılmam hakkında birlikte bir karar verdik. Gelecek yıl tekrar geleceğimi ve edindiğim deneyimin bir artış ve terfi ile sonuçlanacağını düşündüm. Her 2 haftada bir eve geleceğimden emindim. Pratikte, Polonya'ya seyahat etmenin çok pahalı olduğu ortaya çıktı ve hafta sonları görevdeyim. İnternet ve telefon kaldı. Bir yıl sonra Polonya'ya döndüm ve her şey yanlıştı - ne zam ne terfi ve para hızla eriyip gidiyordu. Ailemle birlikte kalıcı olarak Londra'ya taşınabileceğimiz ortaya çıkınca bir an bile tereddüt etmedim. Çocuklar da mutluydu. Tek sorun kocamdı. Polonya'da kalıcı bir iş olmamasına rağmen ikna olmadı. Dili veya başka birini yerinde bilmediğini ve korktuğunu söyledi. Her şeyi tek bir karta koydum - ya benimle ve çocuklarla gidiyorsun ya da yalnız kalıyorsun. Buna bağlı kalmasını beklemiyordum. Ben ayrıldım ve o gücendi. Bu kötü oldu. Çocukların bir babaya ihtiyacı var ve tatilden memnun değiller. Suçlu hissediyorum. Bir hata mı yaptım, düzeltilebilir mi? Ülkeme geri dönmek istemiyorum ama yine de Piotr'u düşünüyorum. Boşanacak mıyız?

Uzman yorumu:Annie kesinlikle kolay değildi. Çevreyi değiştirmek - ülke, kültür, dil, feragat ve ayrılık, katlanmak zorunda olduğu zihinsel maliyetlerdir. Karşılığında bir şey bekliyordu. Görünüşe göre kocasından destek bulamamış. Ayrılmadan önce, onu düzenli olarak ziyaret etmesi, orada nasıl yaşadığını görmesi ve yeni duruma alışması konusunda birlikte karar vermeye değer. O zaman taşınmaya karar vermek daha kolaydır. Anna'nın çantayı bıçağın kenarına koyması Piotr'a yardımcı olmadı, belki de duvara bastırıldığını hissetti. Şimdi boşanmayı önlemek için her şey yapılmalı. Annie kocasını önemsiyorsa, onunla konuşması mantıklıdır. Belki de bu amaçla Piotr'a gelmeli. Bir arabulucu ile görüşmenizi tavsiye ederim.

Uzak mesafe ilişkisi - Kasia: Kocası başka bir şehirdekariyer yapıyor

Harika bir iş fırsatı olduğunda, Marek şehrimizden Varşova'ya gitti. Kocamın büyük bir şehirdeki kariyeri de beni cezbetti. Bir şirket arabası var, nüfuzlu insanlarla tanışıyor ve patron daha yükseğe çıktığında onu da yanına alacağına söz verdi. Çocuklarla yalnız kalmak benim için zor çünkü her şey aklımda. kadar çalışırım 18 ve burada ayrıca alışveriş, yemek pişirme, çamaşır yıkama, toplantılar var. Marek bütün hafta aramıyor çünkü sabahtan akşama kadar çalıştığı söyleniyor. Cuma gecesi gelir ve ailenin reisi olarak yetişmeye başlar. Herkesi köşelere yerleştiriyor, cezalar veriyor ve hafta boyunca onları uygulamak zorundayım. Akşamları tartışıyoruz çünkü okuldaki herhangi bir kötü notun benim hatam olduğunu düşünüyor çünkü çocuklarımı kötü yetiştiriyorum. Ve gerçekten çabalıyorum. Böylece akşam yemeğinden sonra, yalnızlığı özlemek yerine, yorganı kulaklarıma daha sık çekiyorum. Marek gittiğinden beri çok değişti. Geçmişte hafta sonları bizim aile ziyafetimizdi - birlikte dışarı çıkmak güzel bir akşam yemeği. Başlangıçta ödül olarak onun gelişini çocuklarla birlikte bekledik. Şimdi farklı. Veda vakti geldiğinde rahat bir nefes alıyoruz. Marek gittiğinde benim için kolay olmayacağını biliyordum ama bu ayrılığın birbirimizden uzaklaşmamıza neden olacağını beklemiyordum.

Uzman yorumu:Aile hayatını birkaç günde telafi etmek mümkün değil. Yakınlık, destek ve topluluk oluşturma kaçış. Aile için birlikte konuşmak ve bir plan yapmak gerekir. Katarzyna buna hazırlanmalı. Bu akşam yalnız olsalar iyi olurdu. Sakin bir ortamda kocasına karşı korkularını ve beklentilerini anlatabilecektir. Eşlerin çok ortak noktası var, bu yüzden birlikte olduklarında kutlamaya değer. Doğru yönde atılan bir diğer adım, yeni, hoş bir "görev" oluşturmaktır - her ebeveyn, babamın önderliğinde buz pateni pistine kış gezisi, Varşova'yı gezme gibi tüm aile için etkinlikler düzenler. Bu aile bağlarını güçlendirecektir. Belki de en uygun çözüm kocanıza taşınmak olabilir?

Mesafe ilişkisi - Marta: Birbirimizi esas olarak İnternet üzerinden tanıyoruz

29 yaşındayım. Bütün arkadaşlarım aile kurdu. Bir Bekarlar Portalında mutluluğu arıyordum ve buldum. Önce e-postalar, telefon görüşmeleri, ardından uzun Skype görüşmeleri oldu. İlk buluşmadan korktuğum zamanı hatırlıyorum. Web kamerası yüzünü görmeme izin verdiği için Tom'un neye benzediğini biliyordum, peki ya gerisi? Benden hoşlanacak mı? Aşkımız bu ilk gerçek randevuyla başladı. Zor çünkü 385 km uzaktayız. İkimiz de çalışıyoruz ve sık seyahatleri karşılayamıyoruz. Ve bu parayla ilgili değil, çünkü Tomek iyi kazanıyor, ama zamanla ilgili. Biraz işi olduğunu ve yapması gerektiğini söyledi.gözünü üzerinden ayırma. İş hakkında konuşmaktan kaçındı, ama o zaman bunun hakkında düşünmedim. Aylar geçti ve duygu daha da güçlendi. Ancak yalnızlık ve özlem de arttı. Endişe beni rahatsız etti - bir kızla tanışmış mıydı? 35. doğum günümde Tomek, hafta sonu için beni Gdańsk'taki evine davet etti. Harikaydı. Onunla yaşayabileceğimi düşündüm. Çalıştığım bankada Gdańsk'ta şubemiz olduğu için transferde sorun olmayacağını öğrendim. Sevgilim bu habere hayret edince ne kadar şaşırdığımı bir düşünün! Mutlu görünüyordu, ama hemen şirketi hakkında oradaki bir şeyi sevmemem gereken bir şey söylemeye başladı. Ya beni sevmediğini ya da bir şeyler sakladığını düşündüm. Kontrol etmeye karar verdim. Birkaç gün sonra Gdansk'a gittim. Sabahtan beri caddenin karşısında bir takside bekliyorum. Gitti, arabasına bindi ve şehir merkezine sürdü. onu takip ediyorum. Seks dükkanının önüne park etti ve içeri girdi. Bir saatin çeyreği geçer, ikincisi. Bir saat sonra kontrol etmeye karar verdim. Hiç böyle bir yerde bulunmadım! Tezgahın arkasında genç bir adam var. Bir saat önce gelen deri ceketli adamı soruyorum. "Patron, sana bir hanımefendi" - cevap verir ve arkasına bakar … Ve her şey netleşir - bu gelişen iş birkaç seks dükkanıdır. Tomek uzun zamandır beni Gdańsk'a getirmek istedi ama ne yaptığını bana nasıl anlatacağını bilmiyordu. Benim şehrimde seks dükkanı hala tabu bir konu. Ne yapacağımı bilmiyorum - e-posta beklemekten yoruldum, her sabah onunla uyanmak istiyorum.

Bir uzmandan yorum:Marta ve Tomek'in hikayesi, aramızda mesafeler varken birini iyi tanımanın ne kadar zor olduğunu gösteriyor. Bir ilişki kurabilirsiniz, ancak güvene dayalı ciddi bir ilişki kurmak daha zordur. Günlük olarak yakın olan bir partner, genellikle bilinçsizce bize kendisinden, hayatından bahseder. Yan odada otururken telefonda ne konuştuğunu duyuyoruz, şehirdeki arkadaşlarını veya iş arkadaşlarını görüyoruz. İşleyişin birçok yönü aşikar hale gelir, bizim için hemen kullanılabilir hale gelirler. Şimdi Marta'nın bir sorunu var çünkü Tomek ile ilgili temel bilgileri bilmeden olaya dahil oldu. Neyse ki, bir ortağın mesleği olan önemli bir konuya açıklık getirildi. Marta'nın bunu ciddi bir sohbet için bir şans olarak görmesi, beklentileri hakkında dürüstçe konuşması ve Tomek'i dinlemesi, birlikte geleceklerini nasıl gördüğünü söylemeye değer. Sonuçta, uzaktaki toplantılar günlük hayatın yerini almayacak. Martha önceliğinin ne olduğuna karar vermelidir: başkalarının görüşü veya kendi mutluluğu. Her ikisi de gerçekten denemek istiyorsa, örneğin tatillerde birlikte kalabilirsiniz. Taşınma kararı dikkatlice düşünülmelidir.

Aylık "Zdrowie"

Kategori:

Psikoloji