Sevdiğiniz kişiye duyduğunuz sevginin eskisi gibi olmadığını düşünüyor musunuz? Belki bunun için endişeleniyorsun? Endişe genellikle cehaletten kaynaklanır, çünkü eşe olan duygu gelişir, olgunlaşır … Olgun bir ilişki yaratmanın aşamalarını öğrenin.

Aşkın, kendilerini dünyada bulan ve bir olan iki yarının birleşimi olduğu romantik imajı çok gerçek dışı. Bunu büyük ölçüde felsefedeki idealist akımın kurucusu olan Platon'a borçluyuz. Ne yazık ki, insan ruhu hakkındaki modern bilgi, onu güçlü bir şekilde b altalıyor. Aslında iki kişinin aşkı çok değişir, evrilir ve bu "gerçek aşkın" birçok yüzü vardır… Araştırmalar gösteriyor ki bunlardan en yaygını beş.

Aşama 1: midede kelebekler

Aşk nasıl başlar? Hayatımızda ilk kez gördüğümüz birine aniden görünebilir. Ayrıca birini uzun zamandır tanıyoruz ve aniden bir şeylerin değiştiğini, bunun sadece bir tanıdık değil, aşk olduğunu hissediyoruz. Bunu nasıl biliyoruz? "Mıknatıs gibiydi. İlk randevumuz. Toplam sarhoşluk, dünya parladı. Zamansız konuşmalar ve el ele tutuştuğumuz an. Midede kelebekler, midede emme, iştahsızlık, kaygı, avuç içi hafif terler… ”Bu tutkudur. Ondan çoğu zaman aşk başlar. Çoğu zaman, insanlar başlarına gelenlere de şaşırırlar. Kendilerini gözlemlerler, kalp çarpıntılarını ve vücutlarındaki diğer değişiklikleri hissederler, sürekli olarak diğer kişiyi düşündüklerini, orada olmak istediklerini, aniden birinin onlar için önemli hale geldiğini fark ederler ve sonra şunu keşfederler: "Düştüm. aşk …".

2. Aşama: ateş zayıflar ama sönmez

Aşkın başlangıcında tutku hakimdir ve hızla çok yüksek bir seviyeye ulaşır. Sadece hayali bir temas olsa bile sizi başka biriyle temas kurmaya zorlar - birisini hayal ederek, hatırlayarak veya hayal ederek. Fiziksel yakınlık, uzun süre birbirinin gözlerine bakma vb. bir istek vardır. Ve tüm bu davranışlar tutkuyu daha da yoğunlaştırır. Bununla birlikte, tutkunun sonsuza dek büyüyemeyeceği açıktır. Ateş gibi - ne kadar güçlüyse, o kadar hızlı yanar. Ve birkaç kişi bunu nispeten hızlı bir şekilde yaşar, genellikle iki yıllık bir ilişkiden sonra.

Ek olarak, bu süreç önleyici tedbirlere neredeyse tamamen bağışıktır - tutku ilk başta çok güçlüdür ve sonra azalır.Bunu önlemek için bilinçli olarak yapılabilecek çok az şey vardır. "Gerçek aşkı" tutkuyla özdeşleştiren insanlar, şiddetli bir kriz yaşarlar ve tutkularının azalmakta olduğunu, "eskiden böyle olmadığını" keşfederler.

Bu genellikle bir ilişkinin kopmasına neden olur ve yeniden yoğun bir tutku yaşayabileceğiniz yeni bir ortak arıyorsunuz. Böyle bir kısır döngü defalarca kendini tekrar edebilir.

Aşama 3: Bir yakınlık duygusu doğar

Ancak, her şey yolunda gidiyorsa, derin bir ilişkinin ikinci, en önemli direği olan yakınlık, tutkuya yavaş yavaş katılır. İnsanlar birbirlerini tanır, birbirlerine güvenmeye başlar, derin, özel deneyimlerini paylaşır, bu sayede birbirlerini daha iyi tanırlar. Artık sadece birbirlerini arzulamakla kalmıyorlar, aynı zamanda birbirlerinden giderek daha çok hoşlanıyorlar. Ve karşındaki insanı anladığında, onunla iyi hissettiğinde, ona güvendiğinde, desteğini aradığında ve aynı zamanda onu desteklemek istediğinde, hayatın zorlukları daha küçük görünüyor. Sonra insanlar birbirlerine uyduklarını, şehvetten daha fazla ortak noktaları olduğunu keşfederler - ikisi de sevgili ve arkadaştır.

"İlişkimiz sıcaklık ve sevgi dolu, birbirimize güvenebiliriz, partnerimin beni en iyi anladığını hissediyorum. Onunla, gerçekten kendim olabilirim. Birbirimizi kelimeler olmadan anlıyoruz … "

4. Aşama: iki kişilik mutluluk

Araştırmalar, insanlara en çok mutluluğu getiren şeyin yakınlık (örneğin tutku değil) olduğunu gösteriyor. Bunun da ötesinde ve iyimser yönden, samimiyet kısmen bilinçli çabalarımıza bağlıdır - açılmayı, güvenmeyi, gerçek yüzümüzü göstermeyi ve partnerimizi dinlemek, anlamak ve ona saygı duymak isteyip istemediğimize. Her iki taraf da bunun için çabalarsa, aralarındaki farklılıklara saygı duyarsa ve partnerin açıklığına yanıt verebilirse, ilişki genellikle ilk aşamadan daha uzun süren harika, mutlu bir aşamaya girer. Ve sonra başka bir dönüşüm başlar: bağlılık vardır - ortaklar ilişkiye giderek daha fazla yatırım yaparlar (zaman, para, kararlar, kararlar vb.). Gevşek bir ilişki yavaş yavaş kalıcı bir ilişkiye dönüşür. Artan bağlılığın bir belirtisi evlenmek, dünyaya ortak bir çocuk getirmek, birlikte bir daire satın almak, ortak kredi, uzlaşmalar yaratmak, ayrıca ilişkiniz için alternatif fırsatlardan fedakarlık etmek, eşinizi affetmek, ona uyum sağlamak vb.

Katılım, okyanusu geçen bir yattaki balast gibidir. Balast bir yüktür ve onu taşımak için çaba gerektirir, ancak aynı zamanda - fırtınalar ve topuklar göründüğünde - tekne dik konuma dönebilir ve resiflerden kaçınarak yoluna devam edebilir.

Aşama 5: olgun aşk

İçinde var olan vetutku, dostluk ve bağlılık, psikologlar aşka eksiksiz derler. Ne yazık ki, hiçbir şey yerinde durmuyor ve değişebilirlik belki de hayatın en değişmez özelliğidir, bu yüzden aşkın bu aşaması yavaş yavaş yeni bir şeye dönüşür.

Kaçınılmaz olarak (biyolojik ve psikolojik nedenlerden dolayı) tutku azaldığı için (tüm çiftler, hatta eşcinseller bunu bekler), bağlılık ve dostluk kalır. Ortakların öncelikle dostluk ve bağlılıkla bağlantılı olduğu ve giderek daha az tutkunun olduğu aşamaya arkadaşça aşk denir. Bu, sevginin en uzun süren aşamasıdır ve size hala mutluluk verir. Aslında, ortakların onunla ilgilenmesi koşuluyla, ölüme kadar sürebilir: sürekli birbirleriyle ilgilenirler, yardım ederler, saygı duyarlar, aynı zamanda tartışırlar ve çatışmalardan kaçınmazlar (ancak, çözme yeteneğine ihtiyacınız vardır). onları).

Aşkın ilk evrelerinde ilişkinin sürmesi ve size mutluluk getirmesi için gerçekten hiçbir şey yapmanıza gerek yoktur. Her şey kendiliğinden olur. Şimdi, zaman geçtikçe, aşka özen gösterilmesi gerekiyor. Gibi? İşte sürpriz - partnerinizi değiştirerek veya onu etkileyerek değil, daha çok kendinizi değiştirerek, böylece bizimle iyi geçinip, diğer kişiye zevk vererek ve evlilik rutinini bozarak. Terapistlerin dediği gibi: ya gelişiyoruz ya da çöküyoruz. Bir çift yeni değerler yarattığında (veya hayatın getirdiği yeni değerler - çocuklar, şirket, yeni büyüler, hobiler, torunlar vb.), ilişki devam eder, gelişir ve memnuniyet yüksek kalır. Onsuz, son aşama belirir: aşkın sonu.

Herkes başarılı olamaz

Hem tutku (tedavisi yoktur) hem de yakınlık (bunun için birçok tedavisi vardır) ortadan kalktığında, geriye sadece bağlılık kalır ve birlikte olmanın temeli budur. Evet, sadece "süre" çünkü böyle bir ilişkide ne tatmin, ne hayranlık, ne de memnuniyet vardır.

Yalnızca bağlılık, görev ve birlikte olmaya "ihtiyacımız" olduğu duygusu olduğunda, tatsızlık birlikte yaşamanın yararlarından ağır basmaya başlar.

Araştırma gösteriyor ki (dehşet korkusu!) On yıllık deneyime sahip çiftlerin çoğunun boş ilişkiler olduğunu, yani ortakların birlikte yaşam dengesini olumsuz değerlendirdikleri - bir partnerle olan ilişki onları daha fazla getiriyor zevkten çok acı. Ancak bu tür talihsizlikler önlenebilir. Hatta oldukça kolay: Partneriniz için kötü şeylerden daha çok iyi şeyler yapmanız, onları dinlemeniz, açılıp güvenmeniz, diğer kişinin mutluluğunun tadını çıkarabilmeniz ve rutini bozmanız gerekiyor. İhmal edersek, aşk söner, tıpkı artık kimsenin içine kütük eklemediği bir ateşin sönmesi gibi. Ve sonra ilişki kopar: bazenbir patlama ile ve bazen sessizce ölür.

senin için faydalı olacak

Dilimlenmiş bir elmanın iki yarısı gibi birbirine uyan insanlar, bu Platon'un fikri - o zaten iki buçuk bin yaşında ve hala insanın hayal gücüne hitap ediyor. Platon, aşk vizyonunu tüm Batı dünyasına bu şekilde bulaştırdı. Androgynons'un (bir erkek ve bir dişi veya aynı cinsiyetten iki üyeden oluşan mitolojik "çift" yaratıklar) 4 kolu, 4 bacağı ve 2 kafası vardı. Güçlerine inanarak tanrılara saldırdılar. Kızgın Zeus, cezası için onları ikiye böldü. O zamandan beri dünyanın dört bir yanına dağılan yarımlar birbirini özlüyor ve birleşmek istiyor.

Platon'un "Şöleninden" alıntı: "Ve eğer bir adam yanlışlıkla diğer yarısını bulursa, o zaman aniden garip bir büyü onlara düşer, garip bir şekilde güzelleşir, yakınlaşır, sevilir, böylece kısa bir süre için bile olsa birbirlerinden ayrılmak istemezler ve bazı insanlar tüm hayatlarını onlarla birlikte geçirir ve birinin diğerinden ne istediğini bile söyleyemezler. Çünkü muhtemelen hiç kimse birlikte olmalarını bu kadar garip yapan şeyin yalnızca paylaşılan zevkler olduğunu düşünmeyecektir. Yani biri şöyle derdi: Gündüz veya gece kendilerini ayırmamak için mümkün olduğunca yakın bir şeyde birleşmek istiyorlar. Aşk, bu dürtünün ve kendini tamamlamaya, bütünlüğe ulaşma çabasının adıdır. "

Aşkla ilgili yanılsamalarımızı kısmen Platon'a borçluyuz: "Orada" bize tam olarak uyan bir kişi var ve aşk kendi kendine "patlıyor", o kişi tanışır karşılaşmaz bu aşk aniden ortaya çıkıyor. , biraz aydınlanma gibi, hemen tüm ihtişamı ve dolgunluğu içinde ve sonra ("doğruysa" sonsuza dek sürer … Böyle idealist aşka inanç zararlı olabilir, çünkü onun için çabalamayı bırakırız.

aylık "Zdrowie"

Kategori:

Psikoloji