Bir yıldır benden birkaç yaş küçük bir partnerim var. Başarısız bir evliliğim (10 yıllık staj) ve evlilikten 8 yaşında bir kızım var. Boşandıktan sonra, anlaşamadığımız bir partnerle 1.5 yıl kaldım (benim değil onun suçu). Bu ilişkiden kısa bir süre sonra şu anki partnerimle tanıştım. Birlikte yaşamıyoruz ama zamanımızın çoğunu birlikte geçiriyoruz. Ona evin bir üyesi gibi davranıyorum. Kızım onu çok sevdi, harika bir iletişimleri var. Ne yazık ki, boşanma nedeniyle hafta sonunu iki haftada bir babasıyla birlikte geçiriyor. Ortağımın geleceğini düşünmek bile onu kötü bir ruh haline sokuyor. İlişkinin başında samimi sohbetler ettik, geçmişimizi konuştuk. Partnerim benim 3. cinsel partnerim ve kendimi hiç ifade etmedim, örneğin daha iyi sen daha kötüsün. Karşılaştırmasından korktuğum için bundan kaçındım. Sadece hikayelerimden, önceki partnerlerimden yatakta memnun olmadığım sonucuna varılabilir. Şu anki, yazdığım gibi, benden daha genç (5 yaşında) ve arkasında 2 ilişki (kısa) var, ben de 2. cinsel partnerim, seks yapanı saymıyorum. Sorun nedir? Birlikte yaşamayı planladığımız bir dönem vardı (başlangıçta), birbirimizi çok seviyoruz, her alanda kendimizi iyi hissediyoruz, birlikte eğleniyoruz, ortak ilgi alanlarımız var. Sorun geçmişim hakkında konuştuktan sonra başladı. Kalbinin ağrıdığını, bazen beni sevdiğini ve aynı anda benden nefret ettiğini, başkalarının bana dokunduğunu, öyle olduklarını hâlâ duyuyorum. Tanrı'nın önünde onun karısı olmayacağım için bunalıma giriyor (çünkü zaten bir kocam var). Öte yandan, hayal ettiği şey olduğumu, iyi bir kadın, sıcak ve sevecen, benden bir çocuk sahibi olmak istediğini söylüyor. Beni ne kadar çok severse, geçmişimle ilgili acıyı o kadar çok hissettiğini iddia ediyor. O çok fazla ağlar. Onu desteklemeye çalışıyorum, her birimizin bir geçmişi olduğunu, genç olmadığımızı açıklıyorum. Kendini yanlış kadına verdiği için kendine kin besliyor ve ben olmadığıma üzülüyor ama öte yandan ona bu "bağlılığı sadece ona" veremeyeceğimi de eklemek isterim. Bütün bunlarla, zaten ayrılık hakkında konuştuk. Ama birbirimizi yapamayacak kadar çok seviyoruz. Geçenlerde, belki bir süreliğine ayrılacağımız ve bu süre içinde başka ortakları olacağı fikri aklına geldi, ama Allah korusun, bu süre zarfında birisine sahip olacağım, onun geri gelmesini beklemeliyim. saçma dedimbunun kendisini çok yorduğunu ve anormal olduğuna ve kendinden nefret ettiğine inanmaya başladığını söyledi. Ne yapacağımı bilmiyorum. Onu çok seviyorum, yaşadığım kötü tecrübelerden sonra onun bu adam olduğunu hissediyorum. Bu hallere katlanıyorum, ona sarılıyorum, geçeceğini söylüyorum, ailesi de ona zamana ihtiyacı olduğunu söylüyor. Öte yandan beni bu kadar çok seviyorsa bu acı neden bir anda büyüyor? Son zamanlarda, bir psikolog olan arkadaşıyla konuştu ve ona böyle olacağını, bu tür insanların yalnızlığı seçeceğini söyledi. Şimdi eşim tamamen depresyonda ve bunun asla değişmeyeceğine inanmaya başladı, bu yüzden beni incitmek istemiyor… ama aynı zamanda ayrılmayı çok seviyor. İçinde sevgiyle yaşıyorum ve geçeceğini umuyorum. Tavsiye istiyorum, ne yapabilirim, ona nasıl yardımcı olabilirim?
Bence partnerinizin sorunu yalnız olmakla ilgili değil. Partnerin kadınlar ve ilişkiler hakkında gerçek durumla çelişen inançları olduğunu düşünüyorum. Bu inançlar şu şekilde olabilir: - Hayat arkadaşım bakire olmalı, cinsel geçmişi olmayan bir kadın olmalı - Birkaç erkeği olan bir kadın kolaydır - Cinsel geçmişi olan bir kadın aşk ve benzeri şeyleri hak etmez. Muhtemelen bunların tam olarak farkında değildir, ancak acıya ve yırtılmaya neden olurlar. Onlardan kurtulamıyor ve düşünce şeklini değiştiremiyor - seninle mutlu olabileceğini kabul et, geçmişe bakmadan seni sev, ki bu gerçekten önemsiz. Bunun farkına varmak, onun bu katı şemalardan kurtulmasına ve onları yeniden değerlendirmesine izin verecektir - sadece yıllar önce varsaydığı durumda değil, farklı bir durumda da mutlu olabileceğini kabul ederek: "hayatımın kadını sahip olamaz. önümde diğer ortaklar." Lütfen partnerinizi bu konuda bilgilendirmeye çalışın. Bu işe yaramazsa, bir psikologdan yardım almalıdır. Partnerinizin ilişkilere yaklaşımı yeniden değerlendirilmezse sorun kendiliğinden çözülmez.
Uzmanımızın cevabının bilgilendirici olduğunu ve doktor ziyaretinin yerini almayacağını unutmayın.
Magdalena Krzak (Bogdaniuk)
Psikolog, psikoterapist, klinik seksolog ve adli seksolog. Varşova'da klinik seksolojide tam uzmanlaşmayı tamamladıktan sonra Polonya Seksoloji Derneği tarafından verilen bir Klinik Seksolog Sertifikası ve bir Mahkeme Seksolog Sertifikası vardır. Kadın ve erkeklerde cinsel bozuklukların tedavisi ile ilgilenir. Hem bireysel hem de çiftlerle çalışmaktadır. Cinsel şiddet mağdurları için psikoterapi yapıyor. Transseksüellere teşhis ve psikolojik destek veriyor.
Bu uzmandan daha fazla tavsiye
Hamilelikten sonra doğum kontrolü [Uzman tavsiyesi]Hassas öpücük yok [Uzman Tavsiyesi]Seks yapmak istememek [Uzman Tavsiyesi]Seks arzusu yok [Uzman tavsiyesi]Orgazm yok [Uzman Tavsiyesi]Seks sırasında uyarılma eksikliği [Uzman Tavsiyesi]Boşalmama [Uzman Tavsiyesi]Partneriniz başarısız olduğunda veya seks yaptığınızda ne yapmalısınız? [Uzman tavsiyesi]Nevroz ereksiyonu etkileyebilir mi? [Uzman tavsiyesi]Erken Boşalma Nasıl Durdurulur? [Uzman tavsiyesi]Sekse nasıl odaklanılır? [Uzman tavsiyesi]Bir evlilik nasıl kurtarılır? [Uzman tavsiyesi]Mastürbasyon - evet mi hayır mı? [Uzman tavsiyesi]Mastürbasyon ve Seks [Uzman Tavsiyesi]İlişkide Mastürbasyon [Uzman Tavsiyesi]Küçük penis çevresi [Uzman Tavsiyesi]Koca ve İnternet Pornografisi [Uzman Tavsiyesi]Koca sevişmek istemiyor [Uzman tavsiyesi]Kocamla iletişim kuramıyorum [uzman tavsiyesi]Düşük erkek libido [Uzman Tavsiyesi]Endişeler [Uzman Tavsiyesi]Çok çabuk kurur [Uzman tavsiyesi]Geçmişe duyulan güven ve partnerin kıskançlığı [Uzman tavsiyesi]Erken Boşalma [Uzman Tavsiyesi]Üçgen mi yoksa dörtgen mi? [Uzman tavsiyesi]Porno Bağımlılığı [Uzman Tavsiyesi]Vajina Çok Dar [Uzman Tavsiyesi]