Şubat aşk ayıdır, ancak birçok insan için önceki ilişkiler üzerine bir düşünme dönemidir. SWPS Üniversite Kliniği, Aile - Çift - Birimi yöneticisi psikoterapist Magdalena Sekowska ile ilişkiye yeniden başlamanın düşünülmeye değer olduğu durumlar, bu tür düşüncelerin mevcut ilişkiyi nasıl etkilediği ve kimin fikrinin bize rehberlik etmesi gerektiği hakkında konuştuk. bir karar vermek.
Patrycja Pupiec: Eski partnerinize geri dönme konusundaki düşünceleriniz normal mi? Sonuçta, nedense yollarımızı ayırmaya karar verdik.
Magdalena Sękowska:Önceki ilişkilerimizle ilgili düşünceler ve analizler normaldir. Tahminim, ilişkinin bitiminden yaklaşık üç yıl sonra eski eşimin anıları ortaya çıkıyor. Bazen ilişkinin bir yönü ile ilişki kurmaya çalışırız, bazen bu ilişkide fark ettiğimiz bir şeyi kaçırırız. Eski partnerimiz, bu ilişkiyi kapatma, hatta bir ilişki sonrası yas tutma süreci devam edebileceği için rüyalarımızda görünebilir ve onunla ilgili düşünceler ortaya çıkabilir.
Bu düşüncelerin bir anlam ifade etmesi gerekmez, belirli bir durumla ilgili etkinleştirilmiş veya ilişkili anılar olabilir ve bu deneyime ve onunla ilişkili atmosfere geri dönmek isteyebiliriz, çoğu zaman kendimize geri dönmek isteriz. o dönemden. Şu an içinde bulunduğumuz ilişki beklentilerimizi karşılamadığından ya da ilişki bittikten sonra hala yalnız olduğumuz ve hayatımızda yeni bir şey olmadığı ortaya çıktığı için eski ilişkiye özlem olabilir.
Ayrıldığınız kişiyle yeniden bağlantı kurmaya karar vermeden önce ne düşünmelisiniz?
Her şeyden önce, ne tür bir ilişki olduğunu, bu ilişkinin neye dayandığını ve hangi ihtiyaç üzerine kurulduğunu düşünmeye değer. Belki de partnerimin bana güven verdiği bir ilişkiydi, bana destekti dostum. Bu ilişkinin bana neler kattığını düşünmeye ve neden ayrıldığımızı, yani neden başarısız olduğumuzu unutmamaya değer.
Sık sık ilişki kurmak istediğimiz birini aradığımızı düşünürüz, evetgerçekten vekil karakterler arıyoruz, örneğin aile hayatımızda tam olarak deneyimlemediğimiz bakıcılar. Elbette bu süreçler bilinçsizdir yani durumu bir kuşun kucağından gözlemlemeye, yani bu ilişkiye uzaktan bakmayı denemeye benzetebilirsiniz biraz.
Eski partnerimizle barışmak istediğimiz bir durumda sevdiklerimizi dinlemeye değer mi yoksa kendinizi dinlemeye mi değer? Ya da belki üçüncü taraf bakış açısı anahtardır?
Bu bireysel bir meseledir. İyi bir öz eleştirimiz varsa, kendimizi tanıyorsak, kendimize objektif bakabiliyor ve mesafeli olabiliyorsak, ne istediğimizi ve ne istediğimizi temel alabiliriz. Kendimize ve yargılarımıza güvenirsek, bunu kendi başımıza yapabiliriz, çünkü sorun hakkında, örneğin bir anne veya bir arkadaşla konuşmak o kadar tehlikelidir ki, hayatımızda bize benzer insanları seçeriz. Bu bir tür tuzak çünkü benzer bir dünya görüşüne, benzer bir yaşam ve insan haritasına sahibiz, bu yüzden tam da bu tür insanlarda aradığımız teyidi bulacağız.
Bu gibi durumlarda, her zaman bir uzman konsültasyonuna gitmenizi tavsiye ederim - bir psikolog, psikoterapist veya koç, meseleye farklı bir bakış açısıyla bakmamıza yardımcı olacak, bir nedenden dolayı bizim için uygun değildi. Böyle bağımsız bir insan kesinlikle bizim kendimize sormadığımız soruları sorabilir, bu yüzden yüzleşmeye, kontrol etmeye ve tabii ki karar vermeye değer.
İnsanlar genellikle yalnızlık veya ağda eksikliğinden dolayı tekrar bir araya gelirler. Bunlar muhtemelen bu çözümü düşünmek için doğru nedenler değil, değil mi?
Bu belirtilen nedenler, sözde bizi ilişkiye yeniden girmeye iten partnerin ötesindeki sebepler. Bu, kesin olarak cevaplanamayacak zor bir sorudur. Misilleme şeklinde ayrılma ya da gururumuzu koruma kararı verdiğimizde geri dönme konusunda kesinlikle biraz daha olumlu düşünmeye değer.
Sıklıkla düşüncesizce ayrılmaya karar veririz ve bir süre sonra bu kişiyi sevdiğimizi ve onun bizim için en önemli şey olduğunu fark ederiz. Duygularımızın güncel olup olmadığını, o kişiyle bağlantıda olup olmadığımı veya partnerin aklıma gelip gelmediğini her zaman düşünmeye ve atıfta bulunmaya değer. Aşk devam eder ve ilişkiyi koparırız ama kendimize karşı bir şeyler yaptığımızı hissederiz, bu yüzden özellikle bu yönlere değinmeye değer olduğunu düşünüyorum.
Ve yeni bir ilişki içinde olduğumuz ve düşüncelerimizin önceki ortağa döndüğü bir durumda? Geri dönme düşünceleri mevcut ilişkinizi nasıl etkileyebilir?
Eski eşinize atıfta bulunmak tamamenyeni bir ilişki yaratmanın normal evresi, genellikle yeni bir ilişkide, bir öncekini düşünürüz, çünkü hayal kırıklığına uğrarız, doyumsuzluktan etkileniriz, yani bir anlamda bir referans noktası ararız. Bu ortakla daha iyi veya daha ilginç olduğunu düşünüyoruz, ancak ne yazık ki bu tür karşılaştırmalar her zaman bir dezavantaja dönüşüyor. Karşılaştırma - değerlendirir, değerlendirir, anlam veririz.
Mevcut ortağımızı ihmal ettiğimizde veya hatta değer kaybettiğimizde, belirli bir görüntüye geri döndüğümüzde, kendimizi tamamen bilinçsizce böyle bir duygusal duruma sokabiliriz. Bir ayrılıktan sonra gerçeği değil, sadece içimizdeki adamın imajını taşıdığımızı unutmamalıyız. O zaman psişemizde portresini güncellemek kolaydır, ancak mevcut ilişkiden çıkarabileceğimiz şeyleri gizleyebilir.
Bu yüzden sizi mesafeli olmaya ve hatta eleştirel olmaya teşvik ediyorum. Bir önceki partnere duyulan bu özlem, ilişkimizde bir şeylerin olduğu anlamına gelebilir, bu yüzden onu önceki ilişkimize geri çekilmemiz gerektiğine dair bir belirleyici olarak ilişkilendirmeye çalışmak yerine, burada ve şimdi olanların bir işareti olarak kabul edelim.
Geri dönmek istesek de ayrılırken yaramazlık yaparsak bu ilk adımı nasıl atabiliriz?
Otantik davranışların kişilerarası ilişkiler üzerinde her zaman güçlü bir etkisi olduğunu düşünüyorum. Bu kişiyle iletişim kurmaya değer - yazabilir ve bir toplantı isteyebilir. Ancak bu kişinin hayatında tamamen farklı bir noktada olabileceğinin ve bu konuda bizimle aynı fikirde olmayabileceğinin farkında olmalıyız. Sadece temas kurmaya çalışmak biraz cesaret ister, temizlik için kullanılabilir.
Bazen diğer kişinin de bir beklenti içinde olduğu, tatmin olmadığı ortaya çıkabilir ve eğer konuşursak, en azından gerçek bir şey yaptığımız hissine sahip oluruz ve bu her zaman çok şey içerir. herkes için geliştirme gücü
Tüm çabalarımıza rağmen karşı taraf geri dönmek istemezse nasıl davranmalıyız?
İstila üzerine ilişki kurmak, sınırları aşmak iyi değil. Bu "hayır" kategorik ise, bu bizim için birinin kendini bir şeye karşı savunduğunun bir işaretidir. Belki bu kişi gelecekte fikrini değiştirir, böylece bir değişiklik olursa bize haber vermelerini isteyebiliriz. Bazen bu isteksizlik zor bir duruma karşı bir savunma, bazen bir travma ya da bu ilişkide yaşanan olaylar tarafından dikte edilir.
Sadece konuşmak, adlandırmak, kendini keşfetmek birçok fırsat veriyor, bazen de reddetmemin önceki ilişkiyle ilgili olanı inkar ettiği noktaya geliyor, ancak inşa edersek birlikte olabilirdik.tamamen yeni rapor.
Ayrılıklar genellikle size daha iyi bir insan olma, gelişme şansı verir. Eski bir ortağa dönüş, tam tersi ile ilişkilidir. Bu hangi durumda bizim için bir geri adımdır?
Bu her zaman böyle değildir. Sonuç çıkarırsak, önceki ortağımızla girdiğimiz kalıpları ayırt edersek, bir fark yaratabiliriz. Değişim, tekrarlanabilir olandan bir çıkış yoludur, amaçlanan etkiyi yaratmamıştır, bu nedenle bilinçli olarak bir ilişki kurmaya çalışırken kesinlikle gelişimsel bir adım olabilir. Birbirlerine geri dönüş, bir çiftin bir uzman ve psikoterapi yardımı almaya karar vermesiyle de ilişkilendirilebilir.
Elbette, birçok çift, onlara yardım edecek üçüncü bir taraf olduğunda tekrar bir araya gelmeyi daha kolay buluyor. Bu genellikle ihanet deneyiminin ortaya çıktığı durumdur. Başlangıçta, birçok insan bunun bittiğini, herhangi bir şey inşa etmenin imkansız olduğunu düşünür, ancak terapötik çalışma çoğu zaman kişinin bütünleşmesini sağlar. Bu sayede çoğu zaman ilişkinin tamamen farklı bir niteliğini inşa etmek mümkündür, çünkü doğası gereği ilişkisel olan her durum bizim için gelişimsel olabilir.
Birçok insan tekrar bir araya gelir ve birkaç kez ayrılır. Bu normal mi yoksa bu durumda toksik bir ilişkiden bahsedebilir miyiz?
Böyle bir durumda, böyle bir çiftin bir şey tarafından itildiği ve çekildiği açıktır, bu yüzden bir tür tekrarlayan döngü içindedirler. Durum buysa, bununla yüzleşmeye ve bu insanların gerçekte hangi kalıba girdiğini görmek için bir psikoterapötik konsültasyona başvurmaya değer. Çift psikoterapisi, eşlerin kişilik özelliklerini değiştirmekle değil, birlikte olduklarında ortaya çıkan kalıplardaki değişikliklerle ilgilidir. Bu tür sabit getiriler, çiftin hala aynı mekanizmada olduğunu ve onu aşmanın farklı bir form, dinamik bulmayı gerektireceğini gösteriyor, ancak bu her zaman ilişkinin toksik olduğu anlamına gelmiyor.
Hangi ilişkilere girdiğimizi düşünmeye ve her ilişkiye biraz öz-yansıtma ile bakmaya her zaman değer. Neyi iyi yaptığımızı ve nelerden kaçınmamız gerektiğini düşünelim. Bu hikayeleri ortaklarımıza yansıtarak, onları ilerlerken yararlanacağımız kendi bilgimizin bir kaynağı olarak kullanabiliriz. Özellikle kullanışlı olduğu zaman bundan faydalanmakta fayda var.
Bu nedenleserisindeki diğer makaleleri okuyun:
- ilişki içinde. Aşk tamamen emer, peki sağlığımızı nasıl etkiler?
- ilişki içinde. İlişkiler üzerindeki baskı üzerine bir sosyolog: Bugün bizim için aşık olmak ebeveynlerimizden ve büyükanne ve büyükbabalarımızdan daha zor