Bekarlık bugün medyada tanıtılıyor. Bazıları için yalnız olmaları için bir gerekçe, bazıları ise bilinçli olarak böyle bir seçim yapıyor. Ne zaman yalnız yaşamayı seçiyoruz ve neden böyle bir model daha yaygın hale geliyor? Bu, mevcut sosyal değişikliklerden kaynaklanmaktadır.

Psikologlar,

Bildirilenbekar kadınlarbir kariyer seçen, bir aile kurmak ve çocuk sahibi olmayan kadınlar arasından geliyor, diyor. Eğitimlidirler, çekicidirler, yoğun bir erotik yaşam sürerler, kendi ihtiyaçları doğrultusunda tatmin olurlar, profesyonel bir pozisyonda çalışırlar ve ekonomik açıdan bağımsızdırlar. Sınırsız hayattan zevk alırlar.

Bazen bir arada yaşarlar, periyodik olarak veya uzun süreli serbest bir ilişki içinde yaşarlar - ortak bir haneyi yönetmezler, ancak zaman zaman yakın bir insanla tanışırlar (haftada 2 veya 3 kez), ayrı yaşarlar. Bugün kimin bekar, kimin gayri resmi bir ilişki içinde olduğunu belirlemek zor, çünkü çizgi bulanıklaşıyor.

Her durumda, bir kadın ne kadar uzun süre yalnız yaşarsa, evliliğe ve aileye o kadar az değer verir, bu yüzden daha az evlenmeye karar verir. Bazı insanlar kırklı yaşlarının başında bebeklerini doğuramayacaklarını anlarlar. Sonra zaman baskısı altında bir ortak ararlar ve genellikle onu bulurlar. Böyle bir eylemin sonucu geç annelik ve mevcut yaşam tarzından vazgeçme ihtiyacıdır.

Bir ilişkiyi bitirmek, onu kurtarmaktan daha kolaydır

Bir zamanlar boşanmak en son çareydi, bugün soruna çare. Bir ilişkiyi bozmak onu kurtarmaya çalışmaktan daha kolay olduğu için - biraz çalışma ve fedakarlık gerektirir. Bu arada, kolay yaşama alışkınız - çocukluğumuzdan beri her şey parmaklarımızın ucunda, zorlanmıyoruz, kimseyle hesaplaşmak zorunda değiliz.

Bu yüzden ilişkiyi sürdürmek için de hiçbir şey yapmıyoruz. İşe yaramadı, zor ve herkes kendi yoluna gidiyor. Psikologlar evliliği bir bahçeye benzetirler. Hayatınız boyunca bir kez ekip hasat etmek yeterli değildir, sürekli olarak bir şeyler yapmanız gerekir: ayıklamak, gübrelemek, sulamak. Bu arada, birçok insan bundan hoşlanmıyor. İnsanların anlamadığı şey, evliliğin öncelikle bir uzlaşma okulu ve anlaşmazlıkları çözme yeteneği olduğudur.

Bozduklarımızı düzeltmektense boşanmayı tercih ediyoruz. Araştırmalar, evlenmeden önce gayri resmi bir ilişkide ne kadar uzun yaşarsak, o kadar büyük olduğunu gösteriyor.boşanma olasılığı. Bu, birlikte yaşamanın kendisinden değil, içinde yaşayan insanların kişilik özelliklerinden kaynaklanmaktadır. Beklentilerine göre bir şeyler yolunda gitmediğinde ayrılmaya karar vermeleri ve ayrılığı kabullenmeleri daha kolaydır.

Ayrılığın suçlusu kim?

İki ailenin çatışması, değerleri, gelenekleri, daha sonra bir çocuğun ortaya çıkışı ve ilgili yaşamın yeniden düzenlenmesi, bir kadının daha yüksek profesyonel konumu - tüm bunlar çatışmaların ortaya çıkmasına elverişlidir. Bununla başa çıkmak için, en baştan güçlü bir ilişkinin temellerini oluşturmanız gerekir. Hayata ve değerlerimize dair fikirlerimizi karşımızdaki kişiye empoze etmeyelim, sebeplerimizi zorlamayalım.

Çünkü başarılı olsak bile, bu bariz bir zafer olacak. İlişkinin sorumluluğunun "kazananın" omuzlarına düştüğü ortaya çıktı - şimdi kurallara uyulduğundan emin olması gerekiyor. Böyle bir durumda, "kaybeden" geri çekilir ve ardından "kazanan" onu denememekle suçlar, ilişkinin bozulmasından onu sorumlu tutar.

Suçluluğunu fark etmeyi öğren

Bu arada, bir kriz durumunun sorumluluğu her zaman ortadadır. İlişkinin yıkımına olan katkımızı fark edene kadar bunu düzeltmek mümkün olmayacaktır. Partnerimizin kusurlarını görürüz, neyi değiştirmesi gerektiğini biliriz ve hatalarımızı görmeyiz. Çoğu zaman, kendi sorunlarımızla yüzleşme korkusu (öz saygı, iletişim ve evden rol modelleriyle ilgili zorluklar) o kadar büyüktür ki, kafamızı kuma gömeriz.

Kabul edecek cesaretin olmalı. Ama bu sadece ilişkiyi düzeltmenin başlangıcı. O zaman yine de değişiklikler yapmanız, alışkanlıklarınızı, hatta iletişim biçiminizi yeniden şekillendirmeniz gerekir. İlişkiler, bir kişinin diğerine almadığı veya "tuttuğu" aşırı korumaya ihtiyaç duyduğunda sona erer. Çoğu zaman çatışmanın nedeni şiddet (fiziksel, zihinsel, finansal) ve ihanettir. İhanete uğrayan kişi suça ortak olduğunu anlarsa affetmesi daha kolaydır.

İlişki kurma sanatı

Partnerimizi dinlemiyoruz, kendi argümanlarımızı empoze ediyoruz, yıllar öncesinin hatalarını alıyoruz, kendimiz için savaşamıyoruz, pişmanlıklarımızı saklıyoruz - tüm bunlar er ya da geç yıkıma yol açıyor ilişkinin. Bundan kaçınmak için, evlilik anlayışımız ve evlilikteki rolümüz konusunda net olmalıyız. Bir kişi için güvenlik büyük bir hesap (işimi kaybettiğimde aile hayatta kalacak), diğeri için eşin işten yorgun döndüğünde endişesi. Biri güvenlik duygusu sağlamadığını iddia ederken, diğeri sağladığına ikna olmuş durumda. Bir ilişkiyi sürdürmek için ihtiyaçlarınız ve öncelikleriniz hakkında açıkça konuşmayı öğrenmelisiniz. Birbirimizle konuşmayı öğrendiğimizde, diğer tüm problemler genellikle kendiliğinden çözülür.

Aylık "Zdrowie"

Kategori:

Psikoloji