İnsan hayatındaki en mahrem ve aynı zamanda en doğal olay olmasına rağmen ölümden söz edemeyiz. Ancak bu bizim suçumuz değil. Hayat ne kadar kırılgan, tedavisi olmayan bir hastalık haberinin gerçekten farkındayız. Şok sonrası tıbbi teşhise inanmazlık var: Bu bir hata olmalı!

Babam her zaman iyi gidiyormuş gibi davrandı. Acıyı kabul etmedi. Bizi endişelendirmek istemedi. Ölmek üzere olduğunu biliyordu ama bunun hakkında konuşamazdık - hastanın kızının bu sözleridarülacezebirçoğumuz tarafından tekrar edilebilir. Geçmişte insanlar evlerinde akrabaları tarafından çevrelenmiş olarak ölüyordu. Onlarla vedalaştılar, uzlaştılar ve vasiyetlerini ilettiler. Akrabalar ve komşular ölüm yatağında durdu. Dikkat, dua, önemli jestler için zaman vardı. Bugün ölüm, heybetinden sıyrılmış, ayıp bir şeymiş gibi hayatımızdan atılmıştır. Genellikle hastanede aile uzaktayken olur ve onlarla nasıl başa çıkacağımızı bilemiyoruz. İnsan hayatındaki en mahrem ve aynı zamanda doğal olay olan ölümden söz edemeyiz. Bu bizim suçumuz değil. Uygarlığın gelişimi, doğayla doğrudan temasımızı ve dolayısıyla onun ritmini gözlemleme yeteneğimizi kaybetmemize neden oldu. Aile modeli değişti. Çoğu zaman, büyükanne ve büyükbabalarımızın ve büyük büyükanne ve büyükbabalarımızın yaşlanıp ölmesini gözlemlemiyoruz. Bu nedenle ölüm bizim için tamamen yeni, anlaşılmaz ve korkunç bir şeydir. Ve yine de onun hakkında konuşmak gerekiyor. Ölenlere bakan darülaceze çalışanları bunun evlerimizde tabu bir konu olmaması gerektiğini söylüyor. Ölmeye en iyi ondan bahsettiğimizde alışırız. Bu şekilde sevdiklerimizin gitmesine yardımcı oluyoruz. Ve paradoksal olarak, ölüm sayesinde yaşamımızın daha derin, gerçek anlamını buluruz.

Memento mori - ölüm herkesi etkiler

Genç ve sağlıklı insanlara ölüm o kadar uzak geliyor ki gerçek değil. Hepimiz bunun asla olmayacağına dair derin bir yanılgıya düşeriz. Sadece tedavisi olmayan bir hastalık bize hayatın kırılganlığını hatırlatır. Beden, varlığımızı ya da yokluğumuzu belirlediği için öne çıkar. Gerisi önemsiz. Vücudun bir hastalığı, acı, halsizlik, yalnızlık ve nihai yargı korkusunun kaynağı haline gelir. Bazı insanlar doğrudan bunun hakkında konuşma cesaretine sahiptir, bazıları ise böyle bir konuşmanın onları ölüme yaklaştıracağını düşünür ve bundan kaçınır.

İsyandan ölümü kabullenmeye

Tedavisi olmayan bir hastalığın ani haberi, insanı şoka uğratır ve kafası karışır. Hemen ardından doktorların söylediği her şeyi inkar etmeye başlar: - Bu bir tür hata. Bu kadar ağır hasta olamam. Ancak yavaş yavaş acımasız gerçek bilincine ulaşmaya başlar. Ben dahil tüm dünyaya karşı öfke büyüyor. Hasta kişi kendi engelini, aile ve şirket içindeki pozisyon kaybını kabul edemez. Archdiocesan Palyatif Evde Bakım Merkezi psikoloğu Sławomira Woźniak, - Bazı hastalar kanseri bir gecede öğreniyor ve aynı hızla işlerini bırakmak zorunda kalıyorlar, diyor. - Yönetici pozisyonundaki erkekler özellikle kızgındır. Dünyanın kendi koydukları kanunlardan başka kanunlarla yönetildiğini kabul edemezler. Acı ve ölüm hayatın ayrılmaz unsurlarıdır. Ancak bir süre sonra hasta isyanından vazgeçer ve pazarlık etmeye başlar. Ölüm anını - kızının düğününe, bir torunun doğumuna kadar - ertelemeye çalışır. Sonra bu tedavilerin manasına inanmayı bırakır ve bunalıma girer. İlaç almak ya da yemek yemek istemiyorum. Sonunda hastalığı ve ölümü kabullenmek için olgunlaşır. Ve şaşırtıcı bir şekilde, ona huzur veriyor. Çevreye ve kendine karşı nazik olur. Hatta anın tadını çıkarmaya başlar. - Sławomira Woźniak, genç bir kadının en büyük mutluluğu çocuklarını izlemekte bulduğunu söylüyor. - “Oturup onlara bakıyorum. Başka bir şeye ihtiyacım yok” derdi. Bu tür mesafeler sağlıklı insanlar için neredeyse ulaşılmaz.

Hasta biriyle konuşarak ölümü evcilleştirmek

Ölen arkadaşlarımızı veya komşularımızı nadiren ziyaret ederiz. Uygun olmadığına inanıyoruz; böyle anlarda hasta kişinin ailesiyle yalnız bırakılması gerekir. Sonuç olarak, ölen sevdiklerimizden biri olduğunda ne yapacağımızı veya ne söyleyeceğimizi bilmiyoruz. Home Darülaceze Merkezi müdürü Peder Andrzej Dziedziul, - Böyle bir durumda, aile ölümcül hastalarla nasıl başa çıkacaklarını henüz öğrenmedi - diyor. Çoğu zaman, çevre hasta kadar korkar. Onu incitmek istemiyorum. Ölüm konusundan kaçınır. Gerçeği bir sır olarak saklamaya çalışıyor. Ayrıca, her iki taraf da durumun umutsuzluğunun farkındadır, ancak birbirlerini incitmemek için bu konuda konuşmazlar. Konuşmanın yerini sürekli tekrarlanan soru alır: "Nasıl hissediyorsun?". Bir nevi problemden kaçmak.

Ölümü evcilleştirmek: yaklaşan ölümün bilgisiyle yaşamak

Görünüşe göre hastaneden ayrılma zamanı, sonunu bekleyen ölümcül bir hasta için. "Üzgünüm ama artık hiçbir şey işe yaramayacakyapmak". Birçok hasta doktorun bu sözlerini bir cümle olarak ele alır. Genellikle, onu tamamlamak için birkaç ay, hafta veya gün kaldı. Yaşamın son ayları veya haftaları son derece değerli ve güzel bir dönem haline gelir. Sonunda, uzun zamandır görmediğiniz bir akrabanızla tanışma, komşunuzu affetme, malınızı düzene koyma, kalbinizden ıstırap veren bir sırrı silme fırsatı var. Bütün bunlar hasta bir kişi tarafından akrabaları aracılığıyla başarılabilir. Ölüme karşı sessizliğin duvarlarını birlikte kırmazlarsa bunu yapmaz.

Yaşamın pişmanlığı, yaşı ne olursa olsun ölen kişi tarafından hissedilir. Yaşlı adam kendini ölüme karşı bir genç kadar güçlü bir şekilde savunur. Bununla birlikte, yaşlı insanların tatmin edici bir yaşam duygusuna sahip oldukları ve sonunu hevesle bekledikleri, yakında gelmesi için dua ettikleri ve hazırlıklı oldukları görülür. Ölen aile üyeleri, arkadaşları ile tanışmayı dört gözle bekliyorlar. Belki de hastalığa verilen tepkinin bireysel aşamaları (şok, isyan, öfke, pazarlık, depresyon, kabullenme) zamanla uzar. Belki de bazı yaşlı insanlar, başka birinin ölümünü zaten yaşadıkları veya hiç yaşamadıkları için bunu çok daha erken yaşarlar. Ancak, kuşkusuz, yaşayanlardan çok ölüler arasında kendilerini evlerinde hissediyorlar.

Önemli

- Büyükannem ben öğrenciyken öldü - 40 yaşındaki Joanna'yı hatırlıyor. - Beni kurabiye yemeye götürdüğünü hayal ettim, onları yemek için bir parkta oturduk ve veda olduğunu söyledi, çünkü birlikte asla tatlı bir şey için dışarı çıkmayacağız. Bu sabah evi aradım. Kötü bir şey olduğunu biliyordum. Büyükannemin gerçekten bana veda etmeye geldiğine inanıyorum.

Ölümü evcilleştirmek: yas genellikle yaklaşık bir yıl sürer

Sevilen birinin ölümü son değil, kalanlar için acıların başlangıcıdır. Yasın farklı belirtileri ve evreleri vardır. Hiçbir şeye şaşıramazsınız, herkes kendi yolunda tepki verir. Bazıları ağlar, bazıları rahatlama bulamaz ve çoğu fiziksel acı ve hastalık hisseder. Bazen insanlar yorulmak ve düşünmemek için kendilerini işe verirler. Geçmişte, ölen kişinin ruhunun öldükten sonra üç gün boyunca evde olduğuna inanılıyordu. Ama ölülerimiz bizi asla terk etmezler, düşüncelerimizde bulunurlar, rüyalarda geri gelirler. Bir gün acı ve ıstırapların olmadığı bir dünyada buluşacağımız için teselli buluyoruz.

- Home Hospice Center'da psikolog olan Maria Bogucka, kanser durumunda, ölen kişi için yas daha ölümünden önce başlar - diyor. - Umutsuzluk, yaşamın tamamen düzensizleşmesine eşlik eder. Yas sırasında yeniden düzenlenmeleri gerekir. Polonya koşullarında, genellikle yarım yıldan iki yıla kadar sürer. Ancak ölen kişinin varlığı sevdikleri tarafından çok daha uzun süre hissedilir. Ancak, eğerBu süre zarfında günlük hayata dönerler: iş, okul, ev görevleri, endişeye mahal yok. İki yıl sonra öksüzün kendini yeni durumda bulamaması daha kötüdür. Ona yaşamayı nasıl öğreneceği konusunda tavsiyede bulunacak uzmanları ziyaret etmelidir.

aylık "Zdrowie"

Kategori:

Psikoloji