Patchwork ailesi - işleyişi en kolayı değilse, içinde nasıl yaşanır? Yeni ortak, ilişkiye sadece aşkı değil, ailesini de getiriyor. Ortak bayramlar ve kutlamalar, birbirinizi tanıdığınızda genellikle herkes için önemli bir sınavdır. Patchwork ailesinin tam olarak ne olduğunu okuyun ve yeni bağları birbirine dolanmak yerine sıkılaştırmak için ne yapmanız gerektiğini öğrenin.
İçindekiler:
- Patchwork ailesi: nedir bu?
- Patchwork ailesi: içinde nasıl yaşanır?
Patchwork ailesiPolonya'da çok nadir görülen bir resim değil. CBOS verilerine göre, 2010'dan beri Polonya'daki boşanma sayısı sabitlendi ve yılda yaklaşık 65.000'e ulaştı - üç kat daha fazla düğün var1 . Ayrılıklar için sosyal kabul, ilişki iyi gitmediğinde de artar - Polonyalı kadınların ve Polonyalıların 3/4'ü boşanmayı kabul ediyor.
Patchwork ailesi: nedir bu?
Ortaklar - ayrılan ebeveynler diğer insanlarla daha fazla ilişkiye girdiğinde bir patchwork aile oluşturulur. Böylece iki anne, iki baba, iki çift kayınvalidenin olduğu bir tür ilişki ortaya çıkar. Ve tabii ki çocuklar. Örneğin bir çocuk annesinden boşandıktan / ayrıldıktan sonra kalırsa, kadının yeni partneri ile yamalı bir aile oluştururlar. Ayrıca çocukları varsa, onlarla ve mutlaka anneleriyle iletişimini sürdürür. Artı her ikisinin de ebeveynleri ve kadının eski eşi ve ortak çocuklarının babası. Güzel bir karışım yaratılır ve bu tür bir ilişkinin adı buradan gelir - "patchwork" kelimesi orijinal olarak bütünü oluşturan çeşitli malzemelerden oluşan bir kumaşla ilgili olarak kullanılmıştır.
Nasıl ki patchwork farklı doku, kalınlık, desen ve renkteki birçok kumaş parçasından dikilirse, patchwork ailesi de farklı karakter, alışkanlık ve geçmişe sahip insanlardan oluşur. Tüm öğeleri birbirine uydurmak çok zaman ve çaba gerektirir.
Neden patchwork bir ailede yaşamaya karar veriyoruz? Ayrılığın zor kısmından sonra genellikle sosyal bir boşluğa düşeriz.ileile birlikte bir ortak, tarafsız kalmayı tercih eden ve çatışmaya katılmak istemeyen bazı ortak arkadaşlar bırakır. Eski kayınvalideler de yeni duruma uyum sağlamakta zorlanırlar. Oğullarını veya kızlarını incitmek istemiyorlar, ancak torunlarıyla ve çoğu zaman gelinleriyle de temas kurmaktan korkuyorlar.ya da yıllardır yakın oldukları damatlar.
Bir süre sonra bu ilişkiler normalleşir. Eski arkadaşlar geri döner - en azından bazıları - ve yenileri ortaya çıkar. Akrabalarınız, yeni partnerinizle ve bazen onun çocukları ile birlikte görünmenize yavaş yavaş alışırlar. Bu aşama kolay değil. Aile modlarında gereksiz çatışmalar nasıl önlenir?
Patchwork ailesi: içinde nasıl yaşanır?
Ya onlar ya ben
Harika bir olay olması gerekiyordu - sevgili kız kardeşimin düğünü. Ama muhtemelen olmayacak - Monika şikayet ediyor. Konuk listesiyle ilgiliydi. Gençler, Monika'nın eski kocası Adam olmadan düğünlerini hayal edemezler. Ania - gelecekteki gelin - çalışmaları sırasında Adam ve Monika ile yaşadı. Birlikte çok zaman geçirdiler ve raftinge gittiler. Ania, ablasının boşanmasını acı bir şekilde yaşadı.
- Muhtemelen benden daha fazla - Monika harikalar yaratıyor. - Ania kararımı bu kadar çabuk verdiğim için benim için üzüldü. Bugün eski kayınbiraderini düğüne davet etmek istiyor. Artık ailemize ait olmadığını, yeni bir tane olduğunu açıklıyorum. Her nasılsa, çocukların onlarla vakit geçirdiğini anladım. Ama bir aile kutlaması? Monika nasıl davranacağını hayal bile edemez. Onları görmemiş gibi mi yapıyorsun? Evliliğini bozan kadına hiçbir şey olmamış gibi konuşması mı? "Onlar mı ben mi" diye duyurdu.
Bir psikolog ne derZor bir deneyim - eski kocam ve onun yeni ortağıyla bir aile kutlamasında tanışmak. Akrabalarımızdan, özellikle ailemizden vefa beklesek de, onlarla iletişim kurmalarını yasaklayamayız. Bir "o ya da ben" ültimatomu koymak doğru yol gibi görünmüyor. Kız kardeşinizin duygularına ve kayınbiraderinize olan bağlılığına saygı göstermelisiniz. Ancak eski kocayla ve yeni ortağıyla konuşmaya zahmet etmeye gerek yok. Yapmanız gereken tek şey nezaketle selam vermek ve tüm partiyi sevdiklerinizle birlikte geçirmek.
Aile terapisi: nedir?
Bir ayrılıktan sonra iyi aile ilişkileri nasıl sürdürülür?
Duygusal ihanet: zamanda neler olduğunu nasıl bilebilirsin?
Boşanmadan hemen sonra yeni ortak
- Boşanmadan önce Janusz'u görüyordum - diyor Dorota. - Kocasıyla uzun süre anlaşamadı - başka bir şehirde çalıştı, birbirlerinden uzaklardı. Ona her gün yardım eden Janusz'du. Dorota'nın 4 yaşındaki kızı Ola, Dorota'nın onu yürüyüşe çıkarmasına bayılırdı. Boşanmanın ertesi günü, Noel'den bir hafta önce birlikte taşındılar.
Ola doğal olarak aldı. Üçünün Noel arifesinde büyükanneye gidecek olması gibi. Janusz sonunda ailesiyle tanışacağı için çok mutluydu, hatta herkese küçük hediyeler bile aldı. "Bu benim gelecekteki kocam. Ve yeni bir babaOli, "dedi ailesine, Janusz'u tanıştırarak. Ama akşam hoş değildi, konuşmalar yapışkan değildi ve ertesi gün Dorota'nın annesi aradı ve onu azarladı. Noel'e bir yabancı getirerek abarttığını. sorunu görüyor.
Psikolog ne diyor?Janusz'un Dorota'nın hayatındaki doğal varlığı akrabaları için açık değil. Boşanma aynı zamanda arkadaşlar ve aile için de önemli bir deneyimdir. Bireysel bir hızda herkes, onunla ilişkili değişiklikleri kavrayabilir. Akrabalarınızı da yavaş yavaş bu değişikliklere hazırlarken, bunları yavaş yavaş ve tahmin edilebilir bir şekilde tanıtırsanız, kendinizi ve diğerlerini rahatsız edici atmosferden ve zahmetli tepkilerden kurtarırsınız.
Dorota örneğinde, önceden herhangi bir bildirim yapılmamış, hatta Noel arifesinde Janusz ile gelmesinin sevdikleri için sorun olup olmayacağı sorusu bile yokmuş gibi görünüyor. İkinci konu, Janusz Ola'nın babasını aramak. Ola'nın onunla tanışmak isteyen bir babası varsa, düzenli olarak iletişim halinde olmaları iyi olur; böylece anne babanın ayrılması onlardan birinin kaybı anlamına gelmesin.
Çocuğunuzun yeni partnerinize nasıl hitap edeceği birçok faktöre bağlıdır - biyolojik babasıyla olan ilişkisi, çocuğun yaşı, partnerinizin beklentileri vb. Şu cümleyi hatırlamakta fayda var: "Konuş benimle: baba "annemin partneri için şu anlama gelebilir:" Seni seviyorum ve sana kendi çocuğum gibi davranmak istiyorum ".
Ama küçük bir çocuk için bir tehdit gibi gelebilir: "Babamı değiştirmek istiyorsun". İlişkiyi derinleştirmek yerine düşmanlık ya da mesafe vardır. Bazen çocuklara güvenmeye değer - onlara yeni annelerinin partneri olarak adlandırmak istedikleri şey - amcası, babası veya adıyla - seçme şansı vermek.
Aile yeni ilişkiyi kabul etmiyor
Karol'un karısı Zosia, birkaç yıl önce ekmek için ayrıldı. Plan basitti: Onlar için bir köşe bul, iş ara, Karol'u bul. Başka türlü oldu. Zosia orada yeni bir aşkla tanıştı. Boşandılar. Karol, ailesinin satın almasına yardım ettiği dairede yalnız kaldı. Bir yıl sonra Magda onun yanına taşındı. Kacper yakında doğdu.
- En yakın akrabalarımızı vaftiz törenine davet ettik - Karol'u hatırlıyor. - Çığlıklar yemekten önce başladı, teyzelerden biri "Mutsuz görünüyorsun Karol, galiba mutlu değilsin" deyince. Sonra başka acı sözler vardı: "Çiçekler ölmüştü, Zosia onlara nasıl bakacağını biliyordu" ve "Bu pasta bir şekerlemeden mi? Peki ve Zosia her şeyi kendi yaptı".
Karol kırgın: - Sanki birden beni terk ettiğini unuttular. Acaba Magda'yı acıdan kurtarabilir miyim? Ve tekrarlanmalarını önlemek için ne yapmalı.
Buna ne dersin Arkadaşların, yakın veya geniş ailenin davranışlarını tam olarak tahmin edemiyoruz. Eski eşinize atıfta bulunan talihsiz açıklamalar olsa da, hatta kaçınılmazdır, böyle bir durumda nasıl davrandığınız daha önemli görünüyor.
Küçük bir söz olduğunda, aslında bilmeden yeni partnerinize yöneltilmişse, sessiz kalmak ve sevdiğiniz kişiyi bakışlarınız ve jestlerinizle desteklemek ya da konuşmayı güvenli bir konuya yönlendirmek faydalı olabilir. Ancak birisi açıkça hoşlanmadıysa, toplantı sırasında veya sonrasında bu tür yorumların uygunsuz olduğunu söyleyerek açıkça yanıt vermek en iyisidir.
En önemli şey, partnerinizin size güvenebileceğini ve desteğinize sahip olduğunu hissetmesidir. Ancak bu tür davranışların olma ihtimalinin yüksek olduğunu bildiğinizde, kişiyle önceden konuşun ve bu tür yorumları istemediğinizi açıkça belirtin.
Çocuklar birbirlerini sevdiler
- Bu, boşanmadan sonraki ilk Noelimiz - diyor Małgorzata. Birkaç hafta önce 9 yaşındaki kızı Kasia, "Biliyorsun, bir erkek kardeşim var, o 10 yaşında. Yakında bir tane daha olacak" dediğinde tatsız sürprizler başladı.
Małgorzata onu neyin daha çok üzdüğünü bilmiyor - bazı garip çocuklara kardeşleri diyen kızının coşkusu mu yoksa kocasının artık üç çocuğu olacak.
- Benimle iki tane olmasını istemedi ve şimdi sadece başka bir adamın çocuğunu büyütmekle kalmayacak, aynı zamanda kendi çocuğunu da isteyecekti. Ancak en kötüsü, Kasia'nın "yeni" kardeşini çok sevmesiydi. Ve annesinden onu birkaç günlüğüne de olsa Noel'e davet etmesini ister. Małgorzata aynı fikirde değil.Psikolog ne diyor? Ancak bu durumda çocuk ve üvey kardeşler arasında iyi ilişkiler kurulmasına izin verilmesi düşünülmeye değer görünmektedir. Çocuk, babanın yeni ilişkisinin çocuklarından hoşlanmamalı.
"Üvey kardeşini" seviyorsa kendini kaybolmuş, sana karşı sadakatsiz hissedebilir, senin sevmediğin biri gibi hissetmesi iyi değil. Yine de bu yeni ilişkiler onun için değerli ve önemli olabilir. Bu yeni çocukları kendiniz sevince boğmanıza veya sevmenize gerek olmadığı, ancak acınızı, pişmanlığınızı, kıskançlığınızı onlara aktarmayın.
Çocuğunuzla bu konuda konuşmaya açık olun, ancak onu sorgulamayın veya onu bir casus, sırdaş veya teselli etmeyin. O zaman çocuk sizinle konuşmaktan kaçınabilir, sizden uzaklaşabilir, size yalan söyleyebilir, acı çekmenize katkıda bulunduğu sorumluluk yüküyle suçlu olarak yaşayabilir.
aylık"Sağlık"
Kaynaklar:
1. CBOS raporu şu adreste mevcuttur: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php 30 Ocak 2019]