Genç ilişkilerinde şiddet, yetişkin ilişkilerinde olduğu kadar yaygındır. Ama onu tanımak daha zor, çünkü aşık bir kız nadiren şikayet eder, hayatının aşkıyla tanıştığına ikna olur. Ya bir genç ilişkide fiziksel veya psikolojik taciz varsa? Bu fenomenin nedenleri nelerdir?

Ergen ilişkilerinde şiddetbir gerçektir. İnternet forumlarında aşağıdakine benzer tonlarca mektup var ve istatistikler alarm veriyor.

Erkek arkadaşımla 2 yıldır çıkıyorum. Şimdi üçüncü ortaokuldayız ve yakın zamana kadar her şey peri masalı gibiydi. Birlikte çok zaman geçirdik. Hatta bir kereden fazla onun evinde uyudum (bir şeyler yaptığımız konusunda yanılmayın!) Ve her şey harikaydı. Bir zamana kadar… Son zamanlarda tuhaf davranıyor. Her şeyi kıskanıyor, daha fazla bir şey yapamam, başka bir çocukla konuş çünkü yakında bir skandal var. Ondan ayrılmak istediğimde pişman olmakla tehdit etti… Ne yapacağımı bilmiyorum. Yardım edin!

Amerikan araştırmasına göre, her üç gençten biri bir tür flört şiddeti yaşadı, muhtemelen Polonya verileri çok farklı değil. Yetişkin ilişkilerinde olduğu gibi, yaklaşık %90'ı ergenlik ilişkilerinde şiddet vakaları erkek çocuklardır. İlişkinin ilk aşamasında, çoğunlukla fiziksel ve cinsel şiddetin başlangıcı olan psikolojik şiddettir. Ancak sınır asla geçilmese bile, endişelenecek bir şey yok çünkü psikolojik şiddet büyük hasara yol açıyor: kurbanın özgüvenini az altıyor, onları güvensiz ve içten sakat bırakıyor.

Psikolojik taciz: kontrol çoğunlukla kıskançlıktan kaynaklanır

- Psikolojik şiddetin temel biçimi kıskançlıktan kaynaklanan kontroldür - diye açıklıyor psikolog Agnieszka Czapczyńska. - Oğlan kızın hayatını devralır. Her fırsatta onu kontrol ediyor, onun için endişelendiğini ve onsuz yaşayamayacağını anlatıyor.

Erkek arkadaşım delice kıskanıyor. Her adımda beni kontrol ediyor, onsuz hiçbir yere gidemiyorum, Gadu-Gadu arşivim, cep telefonum gibi sürekli görüntüleniyor. Bazen yanlış bir şey yaparsam beni yerle bir edebilir. O kaba ve korkunç. Benimle partilere gitmek istemiyor çünkü biriyle tanışıp ayrılacağımı söylüyor. Meslektaşlarımla konuşmama izin verilmiyor. Arkadaşlarımla bile, kendimden kaçamıyorum. Obana huzur vermiyor. Çok kez ayrılmaya çalıştım ama ondan ayrılırsam kendini öldüreceğinden beni korkutuyor.

Ne yazık ki, bu tür davranışlar için mükemmel üreme alanı, kültürümüzdeki romantik aşk efsanesidir. Edebiyat ve sinema, gençler arasında büyük aşkın mutlak bir fedakarlık ve her şeyden vazgeçmeyi gerektirdiği inancını doğrular. Dünyada böyle bir ilişkiyi hayal etmeyen genç yoktur. Geçenlerde bir duvarda bir cümle gördüm: "Matt'i seviyorum. Onun için ölebilirim." Korkutucu, ama genç kızlar aşkı böyle anlıyor ve aslında çoğu zaman her şeyden vazgeçebiliyorlar: aile, arkadaşlar, ilgi alanları ve tutkular, sadece yanlarında bir erkek arkadaş tutmak ve sevildiklerini hissetmek. İlişkinin her iki tarafı da genellikle sahiplenme ve kontrol gösterme konusunda içsel rızaya sahiptir, çünkü bu onların aşk algısıdır. Bu aşk adına erkek, kızın özgürlüğünü kısıtlar ve onun üzerinde güç kullanır. Ve tüm bunlar, bu tür davranışların norm olduğu akran topluluğunun rızası ve desteğiyle. Böylece zamanla "büyük aşk" olarak başlayan şey, kız için bir hapishaneye dönüşür. Sevgilisinin gazabından korkarak haklarını sınırlar. Kendini akranlarından ve ailesinden soyutlar, ders dışı etkinlikleri bırakır. Ve ne kadar yalnızsa, zamanla hayatındaki tek önemli kişi haline gelebilecek partnerinin duygu ve düşüncelerine o kadar bağımlı hale gelir.

Ergenlik ilişkilerinde fiziksel istismar olduğunda

Fiziksel şiddet nadiren ayık bir kızdır. Genellikle, çocuğun davranışı için kendini suçlamaya başlar.

Bir süre önce bana vurdu. affettim. Bir süre sonra tekrar oldu, tekrar affettim. Şimdi tek yapmam gereken yanlış bir şey söylemek ve o şimdiden kendini bana atıyor. Her kelimeye dikkat etmeliyim. Beni çok fazla taciz etmez, genellikle bir çizik bile olmaz ama saçımı çekiştiriyor, itiyor, çekiştiriyor. Onu bırakmam gerektiğini biliyorum ama yapamam. Onu çok seviyorum. Bir yandan da beni yoruyor. Bu ilişki hakkında söyleyecek bir şeyim yok. İstediğini yapabileceğini biliyor çünkü onu yine de affedeceğim. Beni dövdüğünde kendimi suçlu hissettiğim noktaya geliyor ve onu üzdüğüm için üzgünüm.

Sürekli beyni yıkanmış, yalnız (çünkü annesine şikayet etmeyecek), öfkesi geçince çocuğun kendisine tekrar iyi geleceğine safça inanıyor. - Bu hikayeler birbirine çok benziyor - diyor Agnieszka Czapczyńska. - Gençler örneğin bir partide veya tatilde buluşuyor. Aşk aniden patlar,ilk bakış. Çıkıyorlar ve birkaç gün sonra hayatının kadınını bulduğunu garanti ediyor. Bulut dokuzda, beyaz atlı bir şövalye belirdi ve onu seçti. O harika, sevecen, ona çok ihtiyaç duyduğu hassasiyeti veriyor. Onu okula kadar gezdirir, ona kısa mesajlar gönderir, zamanla daha çok. Telefonla ayrılmıyor, hala ondan bir sinyal bekliyor. Bir sonraki aşama: öfke göstermeye başlar, kıskanır - arkadaşlar için, sonra arkadaşlar için, boş zaman, ilgi alanları için. Erkek arkadaşı tatmin olduğu sürece her şeyden vazgeçer. Onun kölesi olur. İstediği gibi giyinir ve ona yapmasını söylediği şeyi yapar. Patlamalarını mazur görür ve onu dövdüğünde ailesindeki morlukları gizler. Hakaretlere ve aşağılanmaya katlanır, çünkü bunların ardından özürler, çiçekler ve sevgi güvenceleri geleceğini bilir.

Önemli

Genç bir ilişkide şiddet: rahatsız edici sinyaller

En bariz olanı, kızın saklamaya çalıştığı veya garip bir açıklaması olduğu fiziksel taciz izleridir. Davranışlarında ani bir değişiklik olabilir. Mevcut şirketten kaçınmaya başlar, en sevdiği aktivitelerden vazgeçer, tutkularını geliştirmeyi bırakır. Giyim tarzı, alışkanlıkları ve tercihleri ​​değişiyor. Şiddet mağduru konsantre olmakta güçlük çekebilir, morali bozuk olabilir, telefonun sesinden endişe duyabilir, depresyona girebilir. Bazı durumlarda, kız görünüşüne bakmayı bırakır, figürü kıyafetlerle maskeler ve hızla zayıflar veya şişmanlar. Ailesi tarafından erkek arkadaşı sorulduğunda, onu savunuyor ve haklı çıkarıyor.

Bir genç neden bir ilişkide şiddete katlanır?

Kızlar neden toksik ilişkilere takılıp kalıyor? Aynı nedenden dolayı yetişkin kadınlar bunu yapar. Korku için, yanlış anlaşılan aşk adına, yalnızlık korkusu ve çevrenizdekilerin tepkisi adına.

Erkek arkadaşım kıskançlığını tutamıyor. Boyun çizgisi takmamı yasaklıyorum. kabul ettim. İkinci konu ise etekler. Kendim takmıyorum ama bunda bir sakınca görmüyorum ama o sokaktaki daha kısa etek giyen her kızla dalga geçiyor. Okulda topuklu giyemem ya da kırmızı kıyafetler giyemem çünkü orospuların giydiği rengin bu olduğunu söylüyor. Makyaj yapmama kesinlikle izin verilmiyor. Arkadaşlarımla dışarı çıkmama veya okul gezilerine gitmeme izin vermiyor. Yanlış bir şey yaparsam bağırır, gücenir ve ondan özür dilemem gerekir. Benimle anlaşıyor. Ben her zaman daha kötüsüyüm. Bir yıl sonra üniversiteye gideceğim. Poznan'da okumak istiyor. Gdansk'a gidersem ne olacağını sordum - bunun son olacağını söyledi.

Gençlerin partnerlerine henüz maddi bağımlılığı yoktur, ancak duygusal bir bağları vardır.o son derece güçlü. Susamış, biçimlenmemiş bir kızı manipüle etmek kolaydır ve kolayca tanımlayabileceği bir ilişki modelini ona dayatmak da kolaydır. Psikolog, "Kızlar, onları yıkıcı bir ilişki içinde tutan şeyin çelişkili öğretilerin bir karışımı olduğunu söylüyorlar" diye açıklıyor. - Balayında, yanlış yapanla eski yakınlıklarına geri dönmek için birçok kez tekrarlayan şiddet döngüleri yaşarlar. Eşlerine (genellikle kendisine bir şey yapmakla tehdit eden) ve bazen de sadece korkudan (sevdiklerini incitmekle tehdit ettiğinde) iyileştirme ve şefkat vaatleriyle geri dönerler. Bunun arkasında "aşkım onu ​​değiştirecek", "çocukken onu kimse sevmediği için böyle davranıyor", "içmeyi bırakır bırakmaz değişecek" gibi inanışlar vardır. Böyle bir ilişkide kalmanın nedeni aynı zamanda ayrılma korkusu, başka bir eş bulunacağı korkusu ve genellikle acıları anlatılmayan yetişkinlerin desteğinin olmamasıdır.

Önemli

Eğer erkek arkadaşınız:

ise ilişki şiddetinin kurbanısınız
  • kendi problemlerin için seni suçla
  • senin için tüm kararları vermek istiyor, sana ne yapacağını, nasıl giyineceğini ve hareket edeceğini söylüyor
  • nerede olduğunuzu ve ne yaptığınızı her zaman kontrol eder (sürekli kısa mesajlar, telefon görüşmeleri)
  • güçlü bir kıskançlık gösterir ve size onun malı gibi davranır
  • aşırı duyarlıdır ve önemsiz konulara aşırı tepki verir veya küçük sorunları abartır
  • size baskı yapıyor veya sizi cinsel olarak aktif olmaya zorluyor
  • öfkeyi patlayıcı bir şekilde ifade eder, örneğin önünüzdeki nesneleri fırlatarak veya yok ederek
  • seni manipüle eder
  • sizi arkadaşlarınızdan, ailenizden ve sınıf arkadaşlarından izole eder
  • kendinize, size, diğer insanlara veya evcil hayvanlarınıza karşı güç kullanmakla tehdit ediyor
  • sana meydan okuyor ve seni küçük düşürüyor
  • bir hayranlık biçimi olarak küfür kullanır
  • özgüveninizi düşürür, örneğin görünüşünüzü eleştirerek
  • seni dürtüyor, seni çekiyor, seni itiyor

Bir genç neden ilişkideki şiddeti suistimal eder?

Gençlerin neden şiddet kullandıklarına dair net bir cevap yok. En sık bahsedilen neden, güvenlik duygusu ve toplumsal rıza eksikliğinden kaynaklanan kıskançlıktır (çünkü aşk her şeyi açıklar!). Kültürel gelenek ve grup baskısı büyük önem taşımaktadır. Genç erkeklere (ev ve medya kalıpları aracılığıyla) erkekliğin güç, tahakküm ve kontrol anlamına geldiği öğretilir. Bu nedenle, erkeklik ve kadınlık ile ilgili katı inançlar ergenler arasında yaygındır. Erkekler bir ilişkide hükmetmek ister - kızlar kendilerini iyi hissedersunmakla yükümlüdür. Ek olarak, agresif davranışı güçlendiren ve aynı zamanda onu kızın gözünde oğlandan haklı çıkaran alkol ve uyuşturucular sıklıkla eklenir ("kendisi değildi", "ne yaptığını bilmiyordu"). Çocukluğunda güvenlik duygusunda eksiklik olan bir erkek çocuğunun ilk ilişkisinde kaygıyla baş edememesi olur. Aşık olma durumu, hem bağımsızlığını kaybetmekten hem de onu terk etmekten korkmasına neden olur. Aile modelleri katkıda bulunan bir faktördür: Bir erkek çocuk çocukluğunda şiddet görmüş veya babasının annesini istismar etmesine tanık olmuş olabilir ve böyle bir kişi yetişkinliğe bunun bir norm olduğu inancıyla girer. Agnieszka Czapczyńska, - Ancak, bu faktörün abartılmaması gerektiğini vurguluyor. - Benzer bir efsane, şiddet mağdurlarının şiddetin olduğu ailelerden geldiği iddiasıdır. Blue Line'daki çalışmamda, tamamen normal evleri olan ancak şiddet mağduru olan birçok kızla tanıştım. Her birimizin başına gelebilir, çünkü her kız, her kadın gerçek aşkı arar. Bu normal. Yalnızca aşkın kültürel klişeleri anormaldir - bizi, kurtulmanın çok zor olduğu hastalıklı ilişkilere sokarlar.

Önemli

Çocuğunuza nasıl yardım edebilirsiniz?

Kızınızın taciz mağduru olduğunu biliyor veya bundan şüpheleniyorsanız, bunu hafife almayın. Yavaşça ilerleyin. Yaygara yapmayın, ilişkiyi hemen kesmesine izin vermeyin, çünkü bu sadece direnişe neden olabilir. Duygularınızı kontrol etmeye çalışın ve sakince konuşun. Çocuğunuza "Son zamanlarda çok üzgün görünüyorsun, belki konuşmak istersin?", "Tomek'in seni gece bile aradığını fark ettim, seni rahatsız etmiyor mu?" gibi açık sorular sormak iyidir. Çocuğunuzla konuşurken, kendi durumunu uzaktan görmesine yardımcı olması için uzman okumasını sunarak veya benzer bir hikayesi olan bir filmi tartışarak başlayabilirsiniz. Kızınızı onun düşmanı olmadığına, aynı takımda oynadığınıza ikna edin. Erkek arkadaşıyla ilgili tüm duygularını (iyi olanlar dahil) ortaya çıkarmasına ve onlar hakkında konuşmasına izin verin. Çocuğunuz hala onu mahveden bir ilişkide kalmak istiyorsa, profesyonel yardım aldığınızdan emin olun. Unutmayın ki kızınızın erkek arkadaşı onu incitmekle tehdit ederse, her zaman onun bu tehdidi yerine getirebileceğini varsaymalısınız.

Aile içi şiddet mağdurları için merkezlerin adresleri: www.porozumienie.nibieskalinia.pl

Aylık "Zdrowie"

Kategori:

Psikoloji