Günlük aile hayatındaki müzakereler ve düzenlemeler, tamamen önemsiz konuları bile gerektirir. Temel konularda, farklı, bazen çelişkili çıkarları uzlaştırabilmek daha da önemlidir. Sevdiklerimize doğru olduğunu düşündüğümüz şeyi yaptırmak için her gün pazarlık yaparız. Hedefe ulaşmak için hangi müzakere stratejileri kullanılmalıdır?

Partnerinizle, ebeveynlerinizle ve hatta kendi çocuklarınızla müzakere ederken, her durumda kendinizi biraz farklı bir konumda bulacaksınız. Ebeveynler olarak, otoriteyi kaybetmeden pazarlık yapmalıyız; yetişkin çocuklar olarak, ebeveynlerimizin yaşlılığını göz önünde bulundurarak, argümanlarımıza kendimizi ikna edebilmeliyiz; Bir partnerle müzakere ederken, tartışmanın ilişkimize zarar vermemesi önemlidir. Stratejiyi duruma uyarlamak, müzakereleri daha etkili hale getirecektir.

İlişki müzakere kuralları

İlişki müzakereleri bazen halat çekme gibidir - öyle görünüyor ki biri kazandığında diğeri kaybetmek zorunda. Örnek: Daha uzun bir doğum izninden sonra, kariyerine yeni başladığında, yurtdışında ilginç ve iyi ücretli bir iş teklif edilir. İşini bırakıp onunla gitmesini teklif ediyor. Ama ne kadar iyi kazanırsa kazansın, tekrar bağımlı bir ev hanımı olmak istemiyor. Bir seçenekleri var - şansından veya kariyerinden vazgeçmek. Ayrıca bir süre ayrı yaşamayı deneyebilirler, böylece her biri çalışabilir, birbirlerinden uzaklaşmaları ve çocuğun babasını tanımaması riskiyle karşı karşıya kalırlar. Benzer bir çıkar çatışması ortaya çıktığında, ilişkinin altında yatan varsayımdan başlamaya değer: birbirimizi seviyoruz ve birlikte olmak istiyoruz.

Bu önceliğin farkına varmak, ortakların kendi yollarını bulmak için değil, çatışmayı yapıcı bir şekilde çözmek istemelerine neden olur. Muhalifler düşman olmaz ve çatışmalar yıkıcı bir savaşa dönüşmez.

Bu yaklaşım, bağı koparmadan her iki ortağın da ihtiyaçlarını karşılayacak bir çözüm bulmayı kolaylaştırır. Anlatılan örnekte, örneğin mesleğini yurt dışında mı yoksa yurt içindeki bir işveren için uzaktan mı çalışabileceğini incelemek mümkündür. Her iki tarafın da ihtiyaçlarını dikkate almak zorunludur, çünkü her ikisi de aynı mutluluk ve kişisel gelişim hakkına sahiptir. İçlerinden biri bir şeyden vazgeçtiğinde, karşılığında bir şey kazanacağını hissetmeli; yoksa er ya da geç eşine acımaya başlayacak,ilişkide daha da kötü hissedecek - ve kriz hazır.

Ebeveynle müzakere kuralları

Yetişkin olmamıza rağmen ebeveynlerimizin gözünde hala çocuğuz. Her zaman "daha iyisini bilirler", "kendi iyiliğin için" öğüt verirler. Ebeveynlerin aşırı korumasına son vermek için, "Anne, baba, ben bir yetişkinim. Beni zaten büyüttün ve bunun için sana minnettarım. Şimdi hayatım hakkında kendi kararlarımı vermeme izin ver. Yapabilirim çünkü bana kendin yapmayı sen öğrettin. "

Ebeveynlerin eğitim yeterliliklerine yapılan bu tür atıflar konuyu kapatmalıdır. Ancak bazen daha karmaşık durumlar olabilir, örneğin kendi çocuklarınıza bakmak için yardıma ihtiyacınız olduğunda. Büyükannenin bir torunun beslenmesi ve yetiştirilmesi hakkında kendi görüşleri olduğunda çatışmalardan nasıl kaçınılır ve siz - sizin? Ebeveyninizin argümanlarını dinleyerek ve sizi ikna eden argümanları dikkate alarak başlamak en iyisidir.

Ebeveyne onun yaklaşımını anladığınızı hissettirmeniz gerekir, o zaman gerekli düzeltmeleri yapmak daha kolay olur. Büyükanne yürüyüş için torununu daha kalın giydirmek istediğinde itiraz etmeyin ve “Çocuğun terlememesi için terlemediğini kontrol edeceğinizi biliyorum” deyin. Mesaj önemlidir: İyi istediğinizi anlıyorum ve ilginiz için teşekkür ederim. Böylesine "yumuşak" bir üslup, saygılı ve alıştıkları devletin büyüklerinin şefkatli ve biraz da üstün rolüne göndermede bulunmak, kategorik eleştiriden çok daha iyi sonuçlar verir. Bunun nedeni, ebeveynlerimiz tarafından bu, görmezden gelmek ve kendi işini yapmak en iyisi olan gençlik isyanının başka bir versiyonu olarak algılanabilmesidir.

Bir ebeveynin fikrine kesinlikle katılmıyorsanız, kendi deneyiminize veya çocuk doktorunun yetkisine başvurun. Kendinizi büyük ebeveynin koruyucusu rolünde bulduğunuz bir durumda, roller tersine çevrilir - bazen onu çocuğunuzmuş gibi korumanız gerekir. Ancak, etkinliği sınırlı olmasına rağmen, yine de özerkliğe ve yaşamı üzerinde kontrole ihtiyacı olduğu unutulmamalıdır. Bu nedenle bağımsızlığını destekleyin, gerekmedikçe yapmayın, bırakın kendisi hakkında karar versin ve ihtiyaçlarına saygı duysun. Size gerçek dışı görünen fikirleri söndürmeyin, sadece uygulamalarını nasıl hayal ettiğini sorun ve bu konuda nasıl yardımcı olabileceğinizi söyleyin.

Önemli

Başarılı müzakere için 7 kural

Müzakereler sırasında çok sert, inatçı bir tavır benimserseniz, muhaliflerde direnç uyandırır ve görüşmeleri bozabilirsiniz; öte yandan tavizlere dayalı yumuşak taktikler size tatmin edici bir çözüm getirmeyecektir. Her iki tarafın da yenilgi gibi hissetmemesi için hedefe mümkün olduğunca yaklaşmanıza izin veren en uygun pazarlık yolu bir taktiktir.belirli kurallara dayanmaktadır. Kimden ve hangi pozisyondan pazarlık yaparsanız yapın, onlara bağlı kalmaya değer.

  • Konuşma için koşullar yaratın , muhatabınızın sizinle iyi hissetmesini sağlamaya çalışın. Anlayışınıza güvenebileceğini ve samimi ve sempatik olduğunuzu ona hissettirin. Muhatap üzerinde yoğunlaşın, akıllı telefonu bırakın, saate bakmayın. Kolay göz teması ve açık bir duruş sağlayın ve kollarınızı çaprazlamaktan kaçının.
  • Duygularınızı dizginleyinBu özellikle açık bir çatışma durumunda önemlidir. Üzgün ​​bir kişi mantıklı düşünemez, savaşır veya kaçar (örneğin, kendi içine kapanır) ve tartışma becerileri çarpıcı biçimde düşer. Şu anda sizin veya muhatapınızın duygularının baskın olduğunu düşünüyorsanız, konuşmayı ertelemeyi önerin.
  • Konuyu kişiden ayırın. Eleştirileri genellemekten sakının ("beni hep kızdırıyorsun", "kötü yetiştirilmişsin"), gerçeklere bağlı kal, gerçeklere odaklan ("dün randevuya gelmedin").
  • Konumunuzu açık ve net bir şekilde ifade edin , bir istek ve düzen şeklinde değil, duygu ve ihtiyaçların dilinde. Davanızda katı olun, kişiye "yumuşak" olun. Değil: "söylediğimi yap", ama: "eğer yaparsan bana çok yardımcı olur …" veya hatta: "senin için nasıl mümkün olduğunu düşünüyorsun …". Konumunuzu gerekçelendirin: örneğin "Sanırım bu parayı bir kenara koymalıyız çünkü işimi kaybedebileceğimden endişeleniyorum."
  • Empatik olunDikkatle dinleyin, muhatabınızla empati kurun, ancak ne söylemeye çalıştığını tahmin etmekten kaçının - sözünü kesmeyin veya onu yargılamayın. Doğru anlayıp anlamadığınızdan emin değilseniz, bir açıklama isteyin - diğer kişinin ifadesini, onu kastettiğini sorarak kendi kelimelerinizle tekrarlayabilirsiniz.
  • Esnek olunKonumunuzu katılaştırmayın, alternatif çözümler sunun, seçim fırsatı verin (hedefinizi gözden kaçırmadan). Muhatap ile aranızdaki temas noktalarını arayın, önerdiğiniz çözümün getirebileceği faydaları sunun.
  • İddialı olun. diğer insanların fikirleri, ihtiyaçları ve sınırları. Reddederek, başkalarına reddetme hakkı verin. "Ben" mesajını kullanın ("sözünü tutmadığın için üzgünüm", "Sözünü asla tutmuyorsun" değil) ve kötü duyguları etkisiz hale getirecek ve ayrılacaksın.anlaşmanın kapısı.

Çocukla müzakere kuralları

Küçük bir çocuk bile müzakere ortağıdır, onu ciddiye alın. Bu, elbette, her şeye boyun eğmeniz gerektiği anlamına gelmez - aksine, çocuğun kendini güvende hissetmesi için sınırlar koyması ve kuralları bilmesi gerekir. Ancak sınır koymak emir vermekle aynı şey değildir.

Hem iki yaşındaki bir çocuk hem de bir genç, ebeveyninin sabrını test ederek her zaman ne kadar ileri gidebileceğini test edecektir. Bu, ona kuralların müzakere edilebileceğini ve müzakerenin birinin her zaman kazanıp diğerinin kaybettiği bir güç denemesi olmadığını, çatışan çıkarları uzlaştırmanın bir yolu olduğunu öğretmek için iyi bir fırsat. Küçük bir çocuğu bir şey yapmaya ikna etmek istediğinizde, bu yaşta doğal bir bağımsızlık ve kontrol ihtiyacının ortaya çıktığını unutmayın. "Oyuncakları temizle!" gibi basit bir komutu duyarsa, direnme eğiliminde olacaktır. İsteği haklı çıkarmaya değer, örneğin: "Misafirler yakında gelecek ve masayı düzenli tutmak istiyorum. Tuğlaları temizle!" Yürümeye başlayan çocuğa bir özgürlük marjı bırakabilirsiniz: hemen temizlemeye başlarsa ona yardım edeceğinizi, ancak gecikmeye başlarsa, oynama süresini biraz uzatacağını, ancak görevle uğraşmak zorunda kalacağını önerin. kendi, çünkü misafirlerle meşgul olacaksın.

Küçük olanın tereddüt etmeden kabul etme şansı var çünkü ihtiyaç duyulacak ve dahası ne zaman temizliğe başlayacağına kendisi karar verebilecek. Ancak, bunu yapmazsa - ve bu kötü niyetin bir ifadesi olmak zorunda değilse, çocuk oyun oynarken verdiği sözü unutabilir - onu cezalandırmayın veya konukların önünde utandırmayın. Sakince, "Ah, henüz temizlenmedi mi?" Bir sorunum var çünkü tabakları ve pastayı nereye koyacağımı bilmiyorum… Şimdi ne yapacağız?" İhmalinin sonuçlarını gören çocuğunuz muhtemelen size yardım etmek isteyecektir. Değilse, sadece şunu söyleyin: Keşke söz vermiş olmanıza rağmen bana yardım edebilseydiniz. Umarım bir dahaki sefere daha iyi halledebilirsin.

Bir gençte, bağımsızlık ve kendi kaderini tayin etme ihtiyacı eşit derecede güçlüdür - buna saygı duymak çok daha önemlidir. Keyfi yönetim sizi geri getirmeyecek, hemen muhalefet uyandıracaktır. Öte yandan, belirli meseleleri birlikte çözerseniz, gencin anlaşmalara bağlı kalma olasılığı daha yüksektir. Örneğin, oğlunuzun bir partiden eve dönüş saatini müzakere ederek, neden başka bir çözüm değil de bunu istediğini öğrenin - belki oğlan kızı uzaklaştıracağı için daha sonra evde olmak ister? Konumunuzu doğrulayın, ne hissettiğinizi söyleyin ("Güvenliğiniz için endişeleniyorum, sadece gece otobüsleri çok geç çalışıyor ve bu oldukça nadirdir"). Bir seçim yapın ("daha sonra geri gelmek istiyorsanız, bir taksiye binin veya arayınsonra baban seni arabadan alacak; daha sonra tekrar gelebilirsin ama irtibatta kal ve ayrıldığında bana haber ver vb.)

Bir anlaşma yaptıktan sonra, onları takip ettiğinizden emin olun ve siz de yapın - taksi ücretini geri ödemeye söz verdiyseniz, sözünüzü tutun. Bu karşılıklı güven oluşturma yöntemi işe yarayabilir - daha sakin olacaksınız ve genç kişi kurallara bağlı kalmanın daha fazla özgürlük kazanabileceğini görecektir. Muhtemelen onları her zaman takip etmeyecek - hata yapma ve ayrılmaya çalışma hakkı var. O zaman, telaşa kapılmak yerine, net olmalısın: “Dün çok geç kaldın ve telefona cevap vermedin. Senin için endişelendik. Anlaşmalara bağlı kalmadığından endişeleniyorum çünkü keşke sana güvenebilseydim. Birlikte geliştirdiğimiz kurallara uymanızı istiyorum. Ne düşünüyorsun? - Bu son soru önemlidir çünkü konuşmayı kategorik olarak kapatmaz ("dediğim gibi olmalı"), çünkü konuşmayı devam ettirir ve düzenlemelerin yeniden müzakere edilmesini sağlar.

aylık "Zdrowie"

Kategori:

Psikoloji