Partnerler anlaşmazlıklar ve çatışmalarla baş edemezken, pişmanlıklar, şikayetler ve gizli kırgınlıklar krizi derinleştirip ayrılığa yol açtığında evlilik terapisi ilişkinin tek kurtuluşu olabilir. Evlilik terapisi ne zaman hala mantıklı ve arabuluculuktan farkı nedir?

Ne zamanevlilik terapisikurtarabilir, yakın zamana kadar seven iki kişinin ilişkisini yeniden kurar mı? Bir ilişkinin başlangıcında, karşılıklı hayranlık sayesinde birbirimize gül renkli gözlüklerle baktığımızda, genellikle ilişki kurmakta sorun yaşamayız. Kulağa delicesine aşık olduğumuz için sevilen birini özel görüyoruz. O her yönden en güzeli ve en iyisidir. Kusurları bile bize çekici geliyor. Sürekli benzerlikler keşfediyoruz, aynısını istiyoruz. Zamanla körlük geçer ve yavaş yavaş aramızda sandığımızdan çok daha fazlası olduğunu fark etmeye başlarız. Bu konuda bazı yanlış anlaşılmalar var.

Evlilik terapisi size diğer kişiyi kabul etmeyi ve dinlemeyi öğretir

Bir çiftin hayatındaki krizler çeşitli nedenlerle ortaya çıkabilir, örneğin: bir kariyer arayışı ve buna bağlı zaman eksikliği, kişinin değerlerini ve beklentilerini bir ortağa ve ilişkiye zorlama isteği, çocuk yetiştirmeyle ilgili sorunlar . Ancak çoğu zaman bunlar iletişimdeki zorluklardır. İnsanlar birbirleriyle konuşamaz ve birbirlerini dinleyemezler. İhtiyaçlarını ve ilişkideki rollerini net bir şekilde tanımlayamazlar veya her birimizin farklı olduğunu kabul edemezler. Kendimize kendi hedeflerimizin peşinden koşmak ve gelişmek için izin vermek yerine, elbette, partnerimizi zorla değiştirmeye ve birbirine uydurmaya çalışıyoruz. Diğer kişinin ihtiyaçlarına ve alışkanlıklarına saygımızı kaybederiz. Çoğu zaman, çiftler ilişkilerinin bozulmaya başladığı anı kaçırırlar. Kriz güçlü duygular uyandırır - öfke, üzüntü, başarısızlık duygusu, reddedilme.

Eşler, ilişkilerini derinleştirmek ve sağlamlaştırmak yerine, birbirlerinden uzaklaşmaya veya kavga etmeye başlarlar. Çoğu zaman, iyi yönetilen bir konuşma, gerçekten çok ortak noktaları olduğunu göstermek için yeterlidir, ancak bunu net bir şekilde ifade edemezler.

Evlilik terapisine ne zaman gidilir?

Birkaç bağımsız girişimden sonra bir krizi çözmek mümkün olmadığında, terapiye başvurmaya değer. Bir uzmanla yapılan toplantılar karşılıklı iletişimi geliştirecek, birbirini daha iyi anlamaya yardımcı olacak, davranışları, tepkileri, duyguları açıklayacak, uzlaşmaları bulacaktır.kalıcı bir ilişkinin temelidir.

Yakın zamana kadar, kadınlar daha sık bir psikolog ziyareti başlatırdı. Bugün, çiftlerin yarısı, uzmanlara göre, ilişkiyi onarmaya giderek daha fazla katılan erkeklerin inisiyatifiyle terapiye geliyor. Evlilik terapisi, bir çiftin boşanmasını önlemek için tasarlanmıştır. Başarılı olup olmayacağını ilk görüşmede söylemek zor. Biri terapi isterken diğeri istemediğinde bir ilişkiyi kurtarmak zordur. Ama her zaman denemeye değer, tek seferlik bir ziyaret bile olsa her şeyi yapmadığınız için pişman olmazsınız.

Her iki eş de hataları düzeltmek istediğinde genellikle çalışırlar. Bir taraf boşanmak istemediğini söylerken diğeri merak ediyorsa iş daha da zorlaşıyor. Ancak bazen başlangıçta ayrılmak isteyen çiftler, terapiye geldikten iki yıl sonra çocuk sahibi olmaya karar verirler. İlişkileri yeniden kurmak uzun zaman alabilir. İnsanlar birbirleriyle konuşmayı öğrenmeden önce bir yıl terapiye gelirler.

Çiftler için mi bireysel mi terapi?

İlk görüşmeden sonra, sorun iki kişiyle ilgiliyse, örneğin iletişim bozulduğunda veya - örneğin, öğrendiği insanlardan biriyle sorun bulduğunda, terapist çiftler için terapi önerir. aile evi: bozulan ilişkiler veya aile içi şiddet - onları bireysel terapiye yönlendirir. Konsültasyon görüşmesi sırasında psikolog, birbirini dışlamamaları için terapötik yöntemler seçer. Mesele yardım kavramını yok etmek değil. Bireysel terapi derin duygusal katmanlara ulaşırken, çift terapisi ancak bir sohbete dayalı olabilir. Çiftlerle çalışırken bazen bilişsel davranışçı terapi kullanılır. Partner, şefkat göstermekte güçlük çeker ve partner kendisine dokunulmayı bekler. Bu nedenle, kendisi için önemli olmasa da partneriyle kucaklaşmaya başlar. Ancak bir süre sonra fiziksel yakınlığı takdir etmeye başlayacağı ortaya çıkabilir.

senin için faydalı olacak

Arabuluculuk terapi değildir

İnsanlar genellikle bu kavramları karıştırırlar çünkü "arabuluculuğa gidiyoruz" demek, "terapiye gidiyoruz" demekten daha kolaydır. Terapinin görevi ilişkiyi kurtarmaktır, arabuluculuk, mahkemenin katılımı olmaksızın boşanma (suçluluğun kararı veya tarafların anlaşması, mal paylaşımı, nafaka, çocuk bakımı) gibi belirli konularda bir anlaşmaya varmaktan ibarettir. . Arabulucunun terapist olması gerekmez, duygusal bir sorunu çözmeye yardımcı olmaz, iyileştirmez, ancak tartışmalı konularda ortaklar arasındaki iletişimi kolaylaştırır. Uygun kursu tamamlayan herkes arabulucu olabilir. Eğer bir psikologsa, arabuluculukta yardımcı olacak bazı araçları da başlatabilir.

Boşanmak istediğimizde arabuluculuğa gidiyoruz, ilişkiyi kurtarmaya çalıştığımızda değil.Üçüncü bir tarafla kendinizi kontrol etmek daha kolaydır ve daha sonra uzlaşmak daha kolaydır. Ortaklar birbirlerini suçlamaya başladığında, arabulucu onları geldikleri konuya geri getirir. Çözümleri seçerken daima çocukların yüksek yararını göz önünde bulundurur.

Evliliklerde en sık görülen kriz nedenleri

İşler ters gittiğinde genellikle ortağımızı suçlarız. Kusurlarını görüyoruz, neyi değiştirmesi gerektiğini biliyoruz ama mütevazi değiliz, kendi sorunlarımızı görmüyoruz. Birini suçlamak, belki de hataları yapanın biz olduğumuzu kabul etmekten daha kolaydır. Bir krize sadece bir kişinin neden olması ve diğerinin suçsuz olması asla söz konusu değildir.

Bu nedenle evliliğin yıkımına olan katkımızı fark etmediğimiz sürece düzeltmemiz mümkün olmayacaktır. Bazen ilişkiler, bir taraf kendisinin alamadığı aşırı korumaya ihtiyaç duyduğunda veya diğer tarafa takılıp kaldığında dağılır. Çok fazla veriyorsanız, bu da iyi değil. Partner karşılık veremez, bu yüzden uzaklaşmaya başlar.

Krizin nedeni ihanetse, bunun neden olduğunu anlamalısınız. Partnerin evlilik dışında nelere dikkat etmesi gerekiyordu? Terapi sürecinde ihanet, ilişkide olanların bir belirtisi olarak görülür. İhanete uğrayan kişi için bunda payının olması zordur. Çok alçakgönüllü olmak zorundasın ama anlarsan affetmek daha kolay olur.

Bir üçgende yaşayan insanlar için terapist, içinde hapsolmak isteyip istemedikleri, hangi ilişki onlar için daha önemli sorusuna cevap vermeye yardımcı olur. Bir ihaneti affedebilir, nasıl algıladığınıza bağlı olarak her tökezlemeden ders alabilirsiniz. Hile yapanların da bununla ilgili zihinsel bir yükü olduğunu ve onlar için o kadar kolay olmadığını unutmamalısınız.

Evlilik terapisi iletişimi öğretir

Çoğu krizin temelinde iletişim bozukluğu vardır. Dinlemiyoruz, argümanlarımızı dayatıyoruz ama iddialı da değiliz, kendimiz için savaşamıyoruz ama pişmanlıklarımızı içimize saklıyoruz ve er ya da geç bunlar ilişkinin yıkımına yol açıyor.

Evde iletişim kurma şeklini çoğu zaman ailemize aktarıyoruz. Anne zorbaysa, bu modeli izleriz. İletişim düzeldiğinde, genellikle diğer bazı sorunlar kendiliğinden çözülür. Bazen terapist ev ödevi verir: bir şeyin üzerinde düşünülmesi, tanımlanması gerekir. Örneğin evliliği nasıl anlıyoruz, ihtiyaçlarımız neler? O zaman, bir kişi için güvenlik duygusunun yüksek bir fatura olduğu ortaya çıkıyor, diğeri için - ev, sıcaklık, huzur.

Herkes bir ilişkiye tanımı gereği bakar. İyi ilişkileri sürdürmek için, herkesin dikkat etmediği, herkes için önemli olan ihtiyaçlarınız ve öncelikleriniz hakkında açıkça konuşmayı öğrenmelisiniz. Ara sıraçift ​​aynı ama farklı dil hakkında konuşur, diğer zamanlarda tamamen farklı şeyler hakkında konuşurlar, aynı anlama geldiklerine ikna olurlar. Tüm bunları açıklamanız gerekiyor.

aylık "Zdrowie"

Kategori:

Psikoloji