Çocuğunuz büyür, bağımsız bir insan olur ve bunu ifade etmenin bir yolunu arar. Ergenlik aile için zor bir dönemdir. Çocuk isyankar, daha sinirli, değişen ruh halleri var. Bu zor olgunlaşma döneminden kurtulabilirsin, sadece nasıl olduğunu bilmen gerekiyor.

Kızım her konuşmada bana hırlıyor ya da kapıyı çarparak bağırarak kaçıyor. Hiç sorun çıkarmadı, ama şimdi dayanılmaz olabiliyor - 13 yaşındaki Emilka'nın annesi şikayet ediyor. Bunlargencinisyanının tipik belirtileridir. Yoğunluklarıçocuğunmizacına ve onunla iletişimimize bağlıdır. Bebeğin nesi var?ergenlikdönemine giriyor sadece.

Hayatında birçok değişiklik var. Görünüşü değişiyor - bir yetişkine benziyor - ruhu da değişiyor.

Gençlik isyanı

Bu, vücutta yoğun bir büyüme ve değişim dönemidir. Ruh hali değişimlerini ve daha fazla sinirliliği etkileyen hormonlar "vızıltı". Ayrıca ergenlik çağındaki bir çocuk daha fazla özgürlüğe ve güvene sahip olmak ister. Ciddiye alınmak istiyor.

Bu arada biz ebeveynler ondan daha çok talep ediyoruz, daha fazla yasaklar uyguluyor ve onlara yeni yükümlülükler yüklüyoruz. Bu nedenle isyan doğar. Çocuğa anlayış göstermezsek daha da kötüleşecek. Genç bir çocuk kendi bireyselliğini hisseder ve onu vurgulamak ister. En kolay şeylerle başlar.

Farklı kıyafetler, mohawk saç modeli, burun halkası, dövme, karanlık oda dekoru vb. onun bireyselliğini vurgulayacak ve ebeveynlerinden ayrıldığını bildirecektir. Görünüşü ve davranışıyla genç bağırıyor: "Hey, yetişkin oluyorum, benim fikrim, ihtiyaçlarım ve sorunlarım var. Hayatımda çok fazla şey oluyor, hepsiyle başa çıkmak benim için zor. …".

Önemli
  • Sesini yükseltme. Çığlığınız çocuğa ona yardım etmeyeceğinizin bir işaretidir.
  • Önce dinle. Bakış açısını belirlemesine izin verin.
  • Yorumlarla sözünü kesmeyin. Sorular sor. Çocuğunuzun yanıt vermede sorun yaşadığını görürseniz ısrar etmeyin. Belki birkaç dakika içinde size cevap vermeye hazır olur. Basarsanız, onları yalnızca vazgeçirirsiniz.
  • Çocuğunuzun dediklerine katılmak ya da tüm isteklerini ve baskısını görmezden gelmek zorunda değilsiniz. Seni manipüle etmesine izin verme. Ama argümanları hatırla. Şu sözlerden kaçının: "Seni yasaklıyorum veson ".
  • Sakince konuşun. "Seni anlıyorum ama…", "Argümanlarını beğendim ama beni ikna etmedin, bu konuşmaya bir yıl sonra geri döneceğiz".
  • Bir çocuğa bir şeyi yasaklarsanız, nedenini açıklayın. Kabul et: "Senin için endişeleniyorum. Bu konsere gitmene izin vermek istemiyorum çünkü orada başına gelebilecekleri engelleyemem." Çocuk, onları önemsediğinizi hissedecektir. Belki onları bu konsere götürüp almayı teklif et.
  • Çocuğunuzu biraz şaşırtın, şaşırtın. Sorunu mizahla tedavi edin. Gerginliği bırakın, çocuğunuzun iyi bir ebeveyni olduğunu bilmesini sağlayın.
  • "Senin yaşındayım, bu…" veya "Ben daha kötüydüm, her şeye sahipsin" deme - boşuna. Çocuğunuzu alışverişe götürün, bir şeyin ne kadara mal olduğunu ve bunun için ne kadar çalışmanız gerektiğini gösterin.
  • Ders vermeyin veya küçük bir çocuk gibi konuşmayın. Bebeğinize bir partner gibi davranın. Basit ve anlaşılır bir şekilde çevirin

Sınırların makul şekilde ayarlanması

Bağımsız bir varlığa bu "dönüşüm", gelişimin doğal bir aşamasıdır. Ebeveynler bunu anlarsa, bu zor dönemi atlatmaları hem kendileri hem de çocukları için daha kolay olacaktır. İsyan erken başlar, ancak 10 ila 18 yaşları arasında ebeveynlerin onları sorumlu bir yetişkin olmaları için yetiştirmek için hala zamanları vardır. Bu nedenle, özgürlüğün sınırlarını genişletebilecek şekilde belirlemek gerekir. Mesela bu sene arkadaşlarla tek başımıza gezmeye izin vermiyorsak bir iki sene sonra yapabiliriz.

Ama çocuğa bunu neden yaptığımızı açıklayalım. Ebeveynler, küçük çocukların büyüklerinden daha fazlasını yapmasına izin verir. 10 yaşındaki bir çocuk erkeklerle oynuyor, ancak 14 yaşına geldiğinde ailesi aniden onun bir kadın olduğunu fark ediyor ve arkadaşlarıyla koşmasını yasaklıyor. Sonra şöyle düşünüyor: "İki yıl önce, şimdi yaşlandığıma göre nasıl olabilirim, hayır? İki ev ötedeki partide akşam 10'a kadar olabilirdim ve şimdi akşam 9'da geri dönmem gerekiyor?". Haklar bir kez geri alınamaz. Onları dozlamalısın!

Bir gencin yetiştirilmesinde babanın payı

Genellikle anne, çocuklarını yetiştirmeye babadan daha fazla zaman harcar. Bu arada, gencin her iki ebeveynin de desteğine ihtiyacı var. Özellikle bir çatışma durumunda, örneğin anneyle bir tartışmadan sonra, babanın sesi, çocuğun günlük hayatında olmasa bile son derece değerli olacaktır. Baba çocuğu sinemaya götürebilir, arabanın tamiri için yardım isteyebilir, dinleyebilir, kendisi hakkında bir şeyler anlatabilir, çocuğun soru sormasına izin verebilir, sabırla açıklayabilir. Durumu nasıl gördüğünü anlatmasına ve bir çözüm önermeye çalışmasına izin verin. Genç, kendi işleriyle ilgilenen iki ebeveyni olduğunu hissedecektir.

bunu yapma

1.Zevkinizi küçümsemeyin ve alay etmeyin,gencin sempatisi ve ihtiyaçları. Peki ya yırtık kot pantolon giyiyorsa? Peki ya sevmediğin müzik dinliyorsa? O yaşta nasıl giyindiğini, hangi müzikleri dinlediğini, odanı nasıl dekore ettiğini hatırlayalım.

2.Kesinlikle yapılması ve yapılmaması gereken şeylerden kaçının. "Hayır, çünkü değil ve şimdi". Çocuğun onları takip etmeyeceğine şaşırmayalım. Zorla yaptığımız her şey yetişkinlerde de isyana neden oluyor.

3.Bebeğinizi bu dünyanın şerrinden korumak için gölgede bırakmayın. Bir genç, yetişkin dünyasının kurallarını öğrenmelidir. Ona bunları anlatmalısın ve ona yardım etmelisin ki bu dünyadaki ilk deneyimleri onun için travmatik bir deneyim olmasın.

4.Çocuğunuzun zevkini elinizden almak. Durmak! Biraz anlayış. Ne de olsa stresli bir genci bırakın, bizim de onlara ihtiyacımız var.

5.Gerçekleşmemiş hayallerimizi ve planlarımızı çocuğa aktarmak. Çocuğunuzu bir tüplü dalış kursuna göndermeyin (eğer sevmiyorsa), çünkü size verilmemiştir. İhtiyaçlarını dinle, kendi tutkularına sahip olmasına izin ver.

gence saygı ve güven

Ebeveynler çocuklarını tamamen kontrol etmek istediklerinde ve ona güvenmediklerinde pek çok gerilim ortaya çıkar. Bu, her şeyi yapmasına izin verilmesi gerektiği anlamına gelmez, ancak çocuk evde bir parti vermek istediğinde, koşulları açıkça tanımlamalıyız, örneğin misafirlerin akşam 9'a kadar olacağı ve alkol olmayacağı. Çocuğa olan güveninizi gösterelim.

Ona güvenmezsek kendini sorumlu hissetmez. Yetiştirme, dalları bir kulübenin altında tutmak ve bizi davranışlarımızı kopyalamaya zorlamakla ilgili değildir. Odasının temiz olduğundan emin olun, ancak kitapların nasıl düzenlendiğiyle uğraşmayın (örneğin, raflarda değil, üst üste dizilmiş).

Duvarlardaki afişleri ya da dinlediği müzikleri beğenmedik mi? Ne yazık ki, bu onun dünyası, onun tarzı! Bir genç ciddiye alınmalıdır. Ancak bu, örneğin, küçük kardeşlere bakma yükünü ona yüklememiz veya yetişkin bir karar vermemiz gerektiği anlamına gelmez.

Aile meselelerinde (nereye tatile gidilir, hangi mobilya alınır, vb.) bir gencin sesine sahip olmak, onu önemsediğimizi göstermenin iyi bir yoludur. Güvende bizi sorumlu olmaya zorlayan büyük bir güç var. Akıllıca hareket ederek, gelecekte meyve verecek güçlü, özgün bağlar kurma şansımız var.

Yardım için nereye gitmeli

Ergenliğinizle baş edemiyorsanız yardım isteyebilirsiniz:

  • Bir aile kliniğindeki bir psikologda
  • OPTA Derneği'nde, Varşova, tel 0-22 424 09 89.0-22 622 52 52.
  • Yardım hatlarındaki psikologlarda. Bu sorunları ele almıyorlarsa, sizi şu adrese yönlendireceklerdir:sitede uygun tesis.
  • Gençlerin ebeveynleri için kılavuzlarda. İşte bazı öneriler: Michael J. Bradley - Evet, gençliğiniz çılgın!, Adele Faber, Elanie Mazlish - Gençlerle bizi dinlemeleri için nasıl konuşulur. Bizimle konuşmaları nasıl dinlenir, Elizabeth Fenwick, Dr. Tony Smith - Ergenlik. Gençler ve ebeveynleri için pratik bir rehber.

Bir gençle konuşma sanatı

- Kendi çocuğunuzla geçinmeniz en zor şey - gençlerin ebeveynleri şikayet ediyor. Ve bu dönemdeki en büyük hatalar iletişim hataları olsa da pes etmemeli, sürekli diyalog içinde olmalısınız. Artık birbirimizle konuşmadığımızda iletişim kurmak zor.

Bir gencin bir yetişkinle konuşması önemlidir, çünkü kendisini daha fazla büyümüş hisseder. Kızın erkek arkadaşıyla sorunları olduğunu görürsek, yetişkin bir kadınla (anne, teyze) konuşmak iyi bir çözümdür. Kadın dayanışması ortamında küçük bir itiraf, küçük bir şaka destekleyici olacaktır.

Genç anlaşıldığını hissedecek. Her gençle yapılan bir sohbette kullanılabilecek herkese uyan tek bir model veya kanıtlanmış numaralar yoktur. Çocuklarımız birer bireydir. Ancak konuşurken dikkat edilmesi gereken kurallar vardır.

Çocuklar neden saldırgandır? Bu tür davranışlar nereden geliyor? Psikolog Małgorzata Rajchert-Lewandowska, Michał Poklękowski'nin Drogowskazy on Eski Rock programında çocuk saldırganlığı konusunu çok kapsamlı bir şekilde tartıştı:

Kategori:

Çocuk sağlığı