İşi kaybetmek, sevilen birinin ayrılması, ciddi bir hastalık haberi gelmesi aşırı hatta travmatik olaylardır. Herkes böyle bir travmayı farklı yaşar. Bazıları pes eder, bazıları savaşır. Psikoterapist ve psiko-onkolog Mariola Kosowicz ile hayatındaki bir adam hakkında konuşuyoruz.

Kendimizi zor bir durumda bulduğumuzda vücutta bir hormon fırtınası meydana gelir. Sinir hücreleri arasında sinyal ileten yaklaşık 30 nörotransmitterin üretimi artıyor. Bedenin ve ruhun tepkileri bazen çok şiddetlidir …

- Bazen kırık kalp sendromlu hastalar hastanelere gelir - semptomları kalp krizini andırır. EKG izi bile aynı görünüyor. Ama kalp krizi yok, travmayı atlattıktan sonra bir insanlık dramı var…

Mariola Kosowicz: Bunun için tıbbi bir açıklamamız var. Kritik bir durum kandakiadrenalinseviyesini 30 kata kadar artırır. Bu, bu mineralin eksikliği nedeniyle kasılmayı durduran kalp hücrelerine kalsiyum akışını engeller. Ve bu kalp krizi geçirmek gibi bir şey

Ama herkes zor olaylara bu kadar güçlü tepki vermez …

M.K.:strese verilen tepkiher zaman bireyseldir. Aynı olay, bir kişi üzerinde büyük bir strese neden olurken, diğerinde çok fazla hissetmez. Bunun nedeni, strese neden olan nesnel durumun kendisi değildir. Bu duruma verdiğimiz önem, olumlu ya da olumsuz nasıl düşündüğümüzden kaynaklanır. İşten kovulduk… İyi oldu, hafife alındım, daha iyisini bulacağım diyebiliriz. Ya da farklı bir tavır alırız: "Başka bir iş bulamayacağım çünkü hiçbir işe yaramazım."

Travmatik bir duruma karşı tutumumuz neye bağlıdır?

M.K.: İnançlarımızdan, değerlerimizden, yetiştirilme tarzımızdan, mizacımızdan, dünya görüşümüzden yani kısaca kişilikten. Strese daha yatkın olanlar, sabırsız, utangaç, aceleci yaşayan, çok fazla sorumluluk üstlenen, her ne pahasına olursa olsun hedeflerinin peşinden koşan ve hayatlarıyla ilgili gerçeklerden kaçınan ve kendilerine ve dünyalarına dair gerçek dışı bir imaj oluşturan insanlardır. Stres, yaşam çatışmalarından, belirsizlik durumlarından ve bastırılmış duygulardan kaynaklanır. Kompleksli bir kişi sinirlenir, eleştiriye duyarlı hale gelir, çevre ve dünya karşısında güçsüz kalır ve bu nedenle daha stresli hale gelir. ONeşeli bir mizaca sahip, dünyaya karşı dostça, amaçsız bir kavga etmeden hedeflerine giden insanlar, stresle daha iyi baş ederler. Önceden endişe etmeyen, ancak zor durumlara gerçekçi bir şekilde tepki veren ve kaynaklarının ve psikofiziksel eksikliklerinin farkında olanlar.

Bir uzmana göreMariola Kosowicz, psikolog ve psiko-onkolog

Seferberlik veya imha

Vücudu savaşa hazır duruma getirmek, kısa sürerse, hareketlenmeyi dinlenme takip ettiği sürece hasara yol açmaz, bu da bireysel hormon seviyelerini yenilemenize ve dengelemenize izin verir. Bu tür stres yaratıcıdır - bizi harekete geçmeye motive eder, bize ilham verir, zorlukların üstesinden gelmemize yardımcı olur. Ama aynı zamanda kol ve bacaklarda titreme, çarpıntı, terleme, karın ağrısı, ishal gibi vücudun hoş olmayan tepkilerine de neden olabilir. Stres geçtiğinde rahatsızlıklar da ortadan kalkar. Stresörün etkisi uzadığında bağışıklık aşamasına gireriz. Dövüş hormonları hala iki katına çıkmış enerjiyle üretilir, gerilim devam eder, ancak vücut buna alışır. Gerginliği zamanında bırakmazsak, stres önce silahsızlanma aşamasına sonra da yıkım aşamasına geçer. Bu bizim için en tehlikeli olanıdır, çünkü hedeflerimize ulaşmayı zorlaştırır veya imkansız kılar, yaşam koşulları karşısında çaresiz hissetmemize neden olur ve - belki de hepsinden önemlisi - sağlığımızı mahveder. Bunun nedeni, yanan kaynaklar ile bunların yenilenme olasılığı arasındaki dengenin bozulmasıdır.

Strese verdiğimiz tepkinin gücünü başka ne belirler?

M.K.: Üstesinden gelinmesi ve hayatta kalması en zor durumlar, bizi yalnızca bir değerli değerden mahrum bırakan durumlardır, örneğin iş ya da sevilen biri, bizi mevcut rollerimizin dışına çıkaran durumlardır. Ciddi bir hastalık hakkında bilgi edindiğimizde, kişisel bir trajedi sadece sağlığın kaybının farkında olmak değildir. Beden kontrolünün olmamasından dolayı depresif ve dehşet içindeyiz. Günlük hayatımızın önemli bir parçası olmasına rağmen işe gidemiyoruz. Hastalık gücümüzü elimizden aldığı için çekici bir cinsel partner olmayı bırakıyoruz. Çocuklarımıza veya arkadaşlarımıza eskisi kadar ilgi göstermiyoruz. Kendi değerimizi inşa etmemize izin veren önemli rollerden düşüyoruz. Kişiye şu anda en önemli şeyin iyileşmek olduğunu söylemek hiç yardımcı olmuyor. Sağlığı geri kazanmak önemlidir, ancak bu diğer küçük unsurlar yaşamın ayrılmaz bir parçasıydı, çoğu zaman anlamıydı. Şimdi gittiler. Yas denilebilecek bir boşluk var.

Sağlık kaybının yasla ne ilgisi var?

M.K.: Büyük bir kaybın neden olduğu her acı yastır, ancak bu terimi sadece yakınlarımızın ölümü durumunda günlük olarak kullanırız. Diğer durumlarda, genellikle şöyle deriz:Üzgünüm, hayal kırıklığına uğradım, üzgünüm." Ama duygusal ve zihinsel olarak, bizim için önemli birini kaybettikten sonra yaşadıklarımızın aynısını, en azından farklı bir derecede yaşıyoruz.

Geçmiş, zor zamanlardaki tutumumuzu nasıl etkiler?

M.K. Bunun gibi pek çok sebep var ama en önemlilerinden biri ev, psişemizin şekillendiği atmosfer, yakınlarımızın zor olaylara karşı tutumu ve çocuklukta bize nasıl davranıldığıdır. Ebeveynlerimiz bizi sürekli bir şeylerden vazgeçirdiyse, eleştirdiyse, zor zamanlarda doğru başa çıkma mekanizmalarını geliştirmedik. Annem sürekli “Dayanamıyorum, dayanamıyorum, bütün bunlara öleceğim” deyip duruyorsa, bilinçsizce aynı tavrı benimseyip hayatımıza taşıyor olabiliriz. . Onun gibi biz de çaresiz, korkak, çaresiz olacağız. Bardağın hep yarısı boş kalacak insanlar olacağız.

Bu duygusal damgadan kurtulmak zor mu?

M.K.: Bazen imkansız bile oluyor. Ancak bir kişi, başına gelenlerin - ağırlığına rağmen - mantıklı olduğuna dair bir kesinlik duygusu geliştirmelidir. Belirli bir durumu bir gerçek olarak kabul etmeli, ardından iyileştirici kaynaklarınızı bilinçli olarak harekete geçirmeli, meydan okumayla yüzleşmeli ve eylemlerinizde mantıklı görünmelisiniz. Böyle bir tutum, zorlukların üstesinden gelmemizi, onları belirli bir anda gerçekçi bir şekilde kontrol edebileceğimiz aşamalara ayırmamızı sağlar. Küçük zaferler harekete geçmenize izin verir - bir kişi hayatı üzerinde kontrol bilinci kazanır ve bu stresi önemli ölçüde az altır.

Kayba verdiğimiz tepkinin bir kalıbı var mı?

M.K.: Herkes bireysel olarak tepki verir, ancak bazı duygusal tepkiler bize benzer şekilde verilir. Beklemediğim ve düzene, güven duygusuna aykırı bir şey olduğunda, nasıl anladığımızdan bağımsız olarak, ilk tepki şok ve inanmazlık olur: "Bu doğru olamaz, bir anda geçer." Sonuçta, bir anlamda, dünyanın sabit bir resmine sahibiz ve beklenmedik bir durum, güvenlik duygumuzu inşa ettiğimiz temel varsayımları tehdit ediyor ve sihirli bir şekilde hayatımızın sürekliliğine ve öngörülebilirliğine inanıyoruz. Bu nedenle güvenlik duygumuzu zedeleyen bir durumda genellikle inkar adı verilen bir savunma mekanizması devreye girer. Kendimize ne olduğunun farkında olmamıza izin vermiyoruz ve o ilk anda gerilimi az altmaya yardımcı oluyor. Sorun, inkar mekanizmasının uzun süre devam etmesi ve hayatımızda olup bitenlerden haberimiz olmamasıyla başlar. Böyle bir durumda artık stresi az altmıyoruz, aksine daha da derinleştiriyoruz.

Ve o kadar da zor zamanlar değildünyaya gözlerimizi açalım mı?

M.K.: Öyle oluyor. Dramatik bir durumda, her şey daha net hale gelir. Bazen hayatımızın, aile ilişkilerimizin, kocamız, çocuklarımız ve arkadaşlarımızla olan ilişkilerimizin gerçek resmini ancak o zaman görebiliriz. Gözümüz açılıyor. Hastalarımdan biri kanserden ölüyordu ve onun için en zor sorun, zaten başka bir çekici partneri olduğunu ve karısını artık umursamadığını söyleyen kocasının tutumuydu. Drama, şimdiye kadar nasıl yaşadığını, kocasının her zaman sadakatsiz, bir yabancı olduğunu görmesiydi. Eşlerden birinin ölümünden sonra diğer kişinin de yakında ayrılması olur. Niye ya? İlişkileri simbiyotik, derinden bağlantılı olduğu için artık karı koca olmadan yaşayamayız. Birlikte olmak hava gibiydi. Başka bir kişiye bir tür bağımlılıktır. Bu insanlar sevdiklerinden ayrıldıkları yerde kalırlar. Bir adım atacak güce ve cesarete sahip değiller. Onları kaybeder, genellikle ölürler. Neyse ki, çoğu insan zamanla yas tutacak. Kocasını kaybettikten sonra bana “bir daha aşık olmayacağım” diyen kadınlar, gözlerinde yeni bir pırıltı ile dönerler ve “biriyle tanıştım” diye itiraf ederler. Ama umutsuzluğa kapıldıkları anda “birini tanırsın, acısı azalır, unutursun” dememelidir. Değil. Dinlemelisin, zaman vermelisin. Böyle bir zamanda "iyi öğüt" onların acılarına ve üzüntülerine saygısızlık olurdu. Tepkilerimizde genellikle bir inkar mekanizması ortaya çıkar. Sadece trajediden doğrudan etkilenen insanları değil, akrabalarını da ilgilendiriyor. Sorundan bahsetmiyorum, o yüzden burada değil. Bazen yardımcı olur. Ağır hasta olan biri, “Uzun süre yaşayacağım” derse, inkar etmeyelim. Yakında öleceğini kanıtlamayalım. Onun tavrını kabul edelim, çünkü şimdi buna ihtiyacı var. Ve ciddi olarak “ölüyorum” dediğinde, zorla inkar etmeyelim, konuyu değiştirmeyelim, hasta böyle bir durumun zorlukları karşısında tevazu ile kendini ifade etsin. Çaresiz kalmaya hakkımız var ve zorla çözüm bulmak zorunda değiliz. Bunun için ölen kişi ile birlikte kalan zamanı kullanabiliriz.

Travmatik olayları kabul etmek için her birimizin kendi eşiğimiz var mı?

M.K.: Evet ve hayır. Sık sık kendi evimde ölen insanlara bakarım. Aileleri, sevdikleri birinin vefatına eşlik etmenin onların ölüme alışmalarını sağladığını vurguluyor. Ama bu daha sonra daha kolay olduğu anlamına gelmez. Her birimizin olağandışı durumlara uyum sağlamak için güçlü bir içgüdüsü vardır. Merhum doktor Marek Edelman, gettoda doğan aşk hakkında çok şey anlattı. Bana ihtiyaç duyulduğunu, belki daha da güvende hissettiren bir duyguydu. Günlük hayatta da böyledir. Bazen garip eylemler sayesinde kendimizde güç buluyoruz,zor bir durumdan bir çıkış yolu bulmak için katlanmak. Ama hayatta kalmamıza yardımcı olan ile bizi yok etmeye başlayan arasında ince bir çizgi var.

Aşırı durumlarda birisinden yardım istemeye değer mi?

M.K.: Burada iyi bir cevap bulamayacağım çünkü her durum farklı, her birimiz farklıyız. Samimi bir sohbet, alışveriş ve ortak bir geziye davet yardımcı olabilir. Yardımdan kastımız ne olursa olsun, onu alamayabiliriz. Yakın zamanda baktığım ağır hasta bir hasta bana şunları söyledi: “Durumum hakkında, korkum hakkında, gelecek hakkında çok konuşmak istiyorum. Ama çocuklarımla böyle bir konuşmaya başladığımda, bir şey söylüyorlar - anne, hastalık hakkında bir kelime değil ”. Zor durumda olan bir kişi, "Bir şekilde iyi olacak, yapabilirsin" duymak istemez. Bunlar boş sözler. Dayanılmaz bir acıdan şikayet ettiğinde biri, "Ah, ben de sürekli ağrım var" diye cevap verir. Bu tür cevaplar muhatabın sorunumuzu bilmek istemediğini kanıtlıyor.

Sonra insanların maskeleri düşer…

M.K.: Zor bir durumda hayatımızla, insanlarla olan ilişkilerimizle ve ilişkilerle ilgili gerçekler her zaman ortaya çıkar. Herhangi bir talihsizlikle karşılaştığımızda herkesin empatik, iyi, hizmet odaklı, dürüst olmasını ve ideal olarak ihtiyaçlarımızı tahmin etmelerini bekleriz. Başımıza bir bela gelmeden önce sevdiklerimizin bize yaptığı meslekleri unutuyoruz. Ama her zaman buna dikkat etmedik ya da her şey yolundaymış gibi davranmadık çünkü bu daha uygundu.

O zaman nasıl başa çıkılır?

M.K.: Bizim için zor zamanlardan kimse sağ çıkamayacak ama başka insanlara ihtiyacımız var. Ancak çoğu zaman “hayır yardımınız için teşekkür ederim” deriz çünkü alacağımıza inanmıyoruz. Nasıl bir destek beklediğimizi dürüstçe söylesek bile her zaman alamayacağımızı da unutmamakta fayda var. Sebepler farklı olabilir: Birisi bizim için fedakarlık yapamaz, yapamaz, korkabilir veya fedakarlık yapmak istemez. Ve geçmişte bu insanlara yardımcı olmamızın bir önemi yok. Aynı zamanda, başkalarının görüşlerinden korktuğumuz için yardım istemememiz de olur. Kadın kocasının kendisini terk ettiğini, suçlu olduğunu duymak istemediğini, evliliğe yeterince özen göstermediğini gizler… Benim pratiğimde, "arkadaş"ın sadece hakkında yargıda bulunmadığı durumlarla karşılaşıyorum. değil, aynı zamanda hayatımızın kontrolünü de ele geçirmeye çalışın. Mutsuz kişinin ihtiyaçlarını değil, kendi ihtiyaçlarını düşünürler: “Bu zavallı adama yardım ediyorum, iyiyim. Ona her gün çorba getiriyorum - kendimi feda ediyorum ".

Peki ekstrem durumlarda insanlara nasıl davranmalıyız?

M.K. : Kocasını veya çocuğunu kaybettikten sonra hasta, terk edilmiş, işsiz veya umutsuz bir insandan hiçbir şey olmamış gibi davranmak veya kaçınmak iyi bir çözüm değildir. Örneğin, yapmamız gerektiğine inanıyorum.bir telefon et ve en azından senin için üzüldüğümüzü söyle. Ancak, aceleyle yardım ilan etmeme karşı uyarırım. "Bana her zaman güvenebilirsin, emrindeyim" dersek, sorumlu bir şekilde yapalım. Bir talep almamız olabilir. Yardım edecek gücünüz yoksa veya gerçekten yardım etmeye hazır değilseniz, sözlerinizi boşa harcamayın. Başkasının işini alamayacağınızı biliyorsanız, patronunuzla konuşacağınıza söz vermeyin. Boş umutlar kurmayın. Hasta bir kişiye birkaç saat bakamayacağınızı, böylece bakıcının nefesini tutacağını düşünüyorsanız, hizmetinizi sunmayın.

Ama zor durumda olan birine yardım etmeyi nasıl reddedebilirsin?

M.K.: Zor ama böyle insanları kınamam. Reddederler çünkü genellikle kendilerini korumak isterler ama bu daha adil. Önerileri son çare olarak çok ciddiye alınabilir. Bu yüzden, tüm yardımı karşılayamazsak, ne yapabileceğimiz konusunda net olalım. Örneğin: “Cuma günü alışverişe gidiyorum, size memnuniyetle su ve meyve suyu getiririm. Başka neye ihtiyacın var? Bu, virajdaki bir kişinin dünyayı yeniden inşa etmesine ve çevre ile sağlıklı ilişkiler kurmasına izin veren özgüllüktür. Tüm talihsizliklere rağmen yalnız olmadığına, birinin onu düşündüğüne ve gerçekten yardım etmek istediğine inanmanızı sağlar.

Mariola KosowiczUzun yıllar depresyon tedavisi ve çift terapisi konusunda uzmanlaşmıştır. Varşova'daki Onkoloji Merkezinin Rehabilitasyon Bölümünde (Maria Skłodowska-Curie Enstitüsü) hastalar ve aileleri ile çalışmaktadır. O bir terapist ve Akılcı Davranış Terapisi eğitmenidir - ciddi kişisel ve ailevi problemlerle nasıl başa çıkılacağını öğretir.

Aylık "Zdrowie"

Kategori:

Psikoloji