Bazıları diyor ki: Bir kadın ve bir erkek arasındaki dostluk imkansızdır, çünkü cinsiyet farkının olduğu yerde etkisi, imalar olmadan sempati olamayacak kadar güçlüdür. Diğerleri diyor ki: neden olmasın! Cinsiyet gözetmeksizin herkesle arkadaş olabilirsiniz.

bir erkek ve bir kadın arasındaki dostlukklişesi söz konusu değil mi? Neyse ki hayır.

Küçük bir çocuğa kız ve erkek arkadaş olabilir mi diye sorduğumuzda, cevap verecektir: Elbette! Minikler arkadaş, birbirleriyle oynamaktan mutlular vecinsiyetfarkı onları etkilemez. Ancak yaklaşık 8 yaşındayken düşman kamplarına taşınmaya başlıyoruz - önümüzdeki birkaç yıl boyunca kimse bir oğlanı bir kızla oynamaya zorlamayacak ve bunun tersi de geçerli. Bu yaşta kardeşler arasında bile yanlış anlaşılmalar oluyor. Ve sonra kader yine bize bir oyun oynar: ergenlik döneminde karşı cins bize çekici gelmeye başlar; cezbeder, heyecanlandırır ve merak uyandırır. Bundan böyle cinsiyet farkı bizde arkadaşlıktan öte hep gerilim, heyecan ve ilgi uyandıracak. Bu aynı zamandaarkadaşlığı da etkiler mi ?

Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişki: bu sadece bir arkadaşlık

İstatistiklere göre, çoğu kadın derin, platonik yakınlığın bir erkek ve bir kadını en çok bağlayabileceğine inanıyor. Erkekler daha şüpheci. Niye ya? Muhtemelen erkekler, genellikle seksle daha fazla ilgilendikleri için, bunu daha sık düşündükleri ve en azından daha sık nasıl olacağını hayal ettikleri için… Bu arada, istatistiksel olarak kadınlar için seks hayatta böyle bir rol oynamaz. Bu nedenle, bir erkekle tamamen platonik düzeyde bir ilişkide durmaları daha kolaydır. Çünkü arkadaşlıkta bile, iki cinsiyet söz konusu olduğunda, erotik bir hava vardır. Örneğin iki kadın arkadaş olduğunda çıplaklıklarından utanmazlar. Çıplaklıkla karışık bir arkadaşlıkta artık o kadar sıradan değiliz. Ancak ilişkiyi yöneterek erotizmi kontrol altında tutuyoruz.

Aslında, yatak odasına arkadaşlığı getirmeye çalışıp çalışmadığımız, partnerin çekiciliğinden çok (her ne kadar burada birçok erkek sorgulayıcı bir ifade takınacak olsa da …), ama ne aradığımıza bağlı. hayatta.

En önemli soru şudur: "ne istiyorum, neye ihtiyacım var, gerçekten ne demek istiyorum" ve dürüst bir cevap - diye düşünüyor MariaJurowska, psikolog ve terapist. -Çünkü açık yüreklilikle, içtenlikle ve tam bir dürüstlükle "bu ilişkide sadece arkadaşlık arıyorum" diyebilirsek, o zaman ilişkimizin platonik kalmasında hiçbir sorun kalmayacaktır.

Ancak, "bu sadece arkadaşlık" desek de, gerçekten başka bir şey istiyoruz. Bazen daha fazlasının peşinde olduğumuzu kendimize itiraf etmiyoruz. Ve bazen farkına bile varmıyoruz. Bağlılığın yatakta bitip bitmemesi bu gerçek, aynı zamanda gizli niyetlere bağlıdır. Eğer gerçekten sadece arkadaş canlısıysalar, o zaman bir taraf erotik bir tonla mesajlar göndermeye başlasa bile, diğer taraf "böyle demek istemediğimi" anlamakta sorun yaşamaz. İster bir kelime ister bir jest ile ifade edilsin, düzeni değiştirme önerisi, "bağlanabileceği" herhangi bir "yakalama" yapmayacaktır. Ama erkeklerin ve kadınların arkadaşlıktan biraz farklı beklentileri olduğunu unutmamalısın.

  • Erkeklerin takdir edilmeye, övülmeye ve başarılı olmaya ihtiyacı vardır. Ayrıca kendilerini önemli ve gerekli hissetmek isterler. Saygı duyulmak ve sadık olmak istiyorlar - psikolog açıklıyor.
  • Kadınlar daha yumuşak unsurlar ararlar: desteğe, güvene, yakınlığa ihtiyaçları vardır; birinin onlar için orada olacağını, onlarla konuşacağını, onları dinleyeceğini .Bunlar bir aşk ilişkisiyle ilgili olarak sahip olduğumuz beklentilere benzer. Bu nedenle, sadece testosteron odaklı bir erkek değil, aynı zamanda bir kadın da arkadaşlığı biraz daha gerçek anlamda alabilir.
  • Ve bu olduğunda ne yapmalı? Karışık bir arkadaşlıktaki taraflardan biri, anlaşmayı derinleştirmek istediğini söylediğinde, yeni, erotik bir unsur dahil mi? Öncelikle böyle bir değişikliğe tepki vermeli ve hiçbir şey olmamış gibi davranmamalıyız çünkü bu yakınlığımıza gölge düşürecektir. Arkadaşlığı önemsiyorsak, onu da diğer konular kadar açık konuşmamız gerekiyor.
  • Gerçek dostluk dürüstlük ve güvene dayanır. Bu aramızdaki anlaşmayı kontrol edecek - psikolog inanıyor. - Ve ya onu güçlendirecek ya da taraflardan birinin beklentileri diğerinin ona sunmak istediğini aştığı için ilişkinin saf olmadığını açıkça ortaya koyacaktır. Ama doğaldır, her hesap zamana göre doğrulanır. Taraflardan biri daha fazlasını bekliyorsa er ya da geç ortaya çıkar ve bunu hesaba katmanız gerekir.

Ya yıllarca süren dostluktan bir şey çıkmazsa? Harika, aynı zamanda bir tür doğrulama. Bunun sonucu şu anlama gelir: biz gerçekten arkadaşız. Böylece kendimizi şanslı sayabiliriz. Niye ya? Çünkü erkek-kadın arkadaşlığı harika bir … test alanıdır.

  • Alman bilim adamı ve sosyolog Jenny Ziegenbalg'a göre, kitabın yazarı“Kadın ve erkek arkadaş olabilir mi?” Bu dostluktan her iki taraf da yararlanır. Bir kadın, çeşitli sorunlarla uğraşmak zorunda kaldığında desteklendiğini hisseder ve gerçekliğe erkek bakış açısıyla bakar - ve kadınların sorunları abartma, işleri karmaşıklaştırma ve fazla duygusal tepki verme eğiliminde oldukları bilinmektedir. Bir erkek arkadaşın etkisi, kadın tepkilerini mükemmel bir şekilde güçlendirir. Öte yandan erkekler, dünyayı "yumuşatan", rekabet ya da yüzleşme dışında davranış kalıpları sunan kadın bakışıyla etkileşim kurma fırsatı yakalar. Kendilerini daha iyi anladıkları ve mükemmel empati eğitiminden geçtikleri için çevrenin duygularını öğrenebilirler.

Bir arkadaşı kıskanan ortak

Sevilen birine başka bir erkekle olan dostluğumuzun onu hiçbir şekilde tehdit etmediğini nasıl açıklayabiliriz?

  • Çok fazla tatmin aldığımız ve simetrik (her iki taraf için de aynı bağlılık) bir ilişki içindeysek, ilişki dışındaki biriyle arkadaşlık bizi hiç rahatsız etmez - psikolog inanır. - Böyle bir durumda herkes içiniz rahat olsun. Partnerimizle bir tür bağımız var, örneğin paylaşılan anılarla ilgili olarak bir arkadaşla başka tür bir bağımız var. İyi ve eksiksiz bir ilişkide, ilgili üç taraftan hiçbirinin tehdit altında hissetmek için nedenleri yoktur.
  • Bir partner bir arkadaşı kıskanıyorsa, o zaman arkadaşın ilişkimizin sınırlarına saygı duyup duymadığını, gereğinden fazla zamanımızı ilhak etmeye çalışıp çalışmadığını veya onunla daha fazla zaman geçirip geçirmediğimizi analiz etmeniz gerekir. ortağıyla olduğundan daha fazla. Eğer öyleyse, eşinizin kıskançlığı haklı. Bir ilişkiye girerken, bazı konuları yeniden değerlendirmeniz ve eşinize çok fazla zaman ve enerji ayırmanız gerekir. Bir arkadaşın onunla uzlaşması gerekiyor. Ve ilişki arkadaşlıkla değil, aşık olmakla başlasa bile, eşinizin arkadaşı olmak en iyisidir - psikolog tavsiye eder. - O zaman ilişki daha kalıcı olur ve her iki taraf da daha mutlu olur.
  • Birisi bir keresinde, harika sohbet ettiğimiz biriyle ilişkiye girmenin daha iyi olduğunu söyledi, çünkü birkaç düzine yıl içinde seks değil, anlayış ve konuşma ilişkimizin temelini oluşturacak. Bu çok akıllıca bir tavsiye.
Önemli

Bir arkadaşın kıskançlığı

Benlik saygısı düşük ve kompleksleri olan bir partner, hiçbir şey olmasa bile arkadaşını kıskanacaktır. Ancak bunun arkadaşlıkla ilgisi yok, korkularıyla ilgisi var: örneğin arkadaşını sık sık ziyaret ettiği veya köpeği gezdirdiği zaman için muhtemelen kıskanacaktı.

Erkek-erkek arkadaşlığı mı yoksa tatlım mı?

Arkadaşlar birbirlerini çok severler ve birlikte vakit geçirmeyi severler. Birbirlerini çok iyi tanırlar, genellikle birbirlerini kelimeler olmadan anlarlar. Genellikle ortak çıkarları vardır. Birbirlerine yardımcı olurlarfarklı durumlarda birbirlerine iyilikte olduğu gibi yoksullukta da güvenebilirler. Birlikte partilere, alışverişe, yürüyüşlere ve tiyatroya giderler. Bütün bunlar yakınlığı derinleştiriyor ve… ayrı yataklarda uyumanın aptalca ve gereksiz bir fikir olduğunu düşünmeye başlıyoruz. Arkadaşlık büyüye dönüşür - sadece "ne kadar bilge bir adam" temelinde değil, aynı zamanda erotik düzeyde de.

Bazen bir ilişki arkadaşlıktan aşka dönüşür - Maria Jurowska bunu doğrular. - Bazen bu an gözden kaçabilir, değişim çok yumuşaktır. Ama bu kötü bir fikir olduğu anlamına gelmez. Arkadaşlar arasında bir kıvılcım varsa ve ikisi de özgürse ve ikisi de ortak noktalarını derinleştirmek istiyorsa ilişkileri güçlenebilir, daha dolgun hale gelebilir ve gerçekten başarılı bir ilişkiye dönüşebilir. Sonuçta "Aşıktım, onun ne olduğunu bilmiyordum" gibi bir hata yapıp iddialarda bulunmak zordur. Uzun yıllar süren dostluktan sonra birbirimizi içten içe tanıyoruz; ne bekleyeceğimizi biliyoruz ve gerçekçi olmayan beklentilerimiz yok. Birbirimize güveniyoruz, birlikte iyiyiz. Bu ilişkiyi hava ve sert hava koşullarında denedik. Dostluğun hazırladığı temel üzerine, vişneli bir pasta gibi, manevi camianın erotizmle taçlandırılacağı mükemmel bir aşk ilişkisi kurabilirsiniz.

İnsanlar bir partner ilişkisinden aşka geçmekten korkarlar çünkü var olanı yok etmekten korkarlar - diye açıklıyor psikolog. "Evet, yanlış nedenlerle karar verilirse bir dostluğu mahvedebilirler." Ancak birbirlerine karşı şimdiye kadar olduğu kadar dürüstlerse, ilişki gelecek için iyiye işarettir. Bu ne anlama geliyor? Bunlar biraz doğrudan Amerikan romantik komedilerinden gelen fikirler: Sadakatsiz bir alçak tarafından terk edilen veya ihanete uğrayan o, arkadaşının kollarına girer. Ona sarılır, onu teselli eder ve sonunda yatağa düşerler. Elbette sabahları yeni bir farkındalık ve kesinlik düzeyiyle uyanırlar: "eğer hayatımın erkeği buysa, dün neden gözyaşı döktüm?" Ama hayatta, bir arkadaşla sekse ruhtaki bir acı için çifte konyak gibi davrandığımızda, sabahları sadece ahlaki bir akşamdan kalma ile uyanırız. Ve olanlardan pişmanız.

Büyünün geçici olduğu ve kendimizi başka bir yerde tatmin etmemiş olmamızdan kaynaklandığı ortaya çıktığında, aslında çok güzel bir arkadaşlığı bozabiliriz - diye uyarır psikolog. - Bu nedenle, uzun zamandır bir arkadaşınızla yatmadan önce, anlık hareket etmemek için "ne demek istiyorum" diye ciddi bir şekilde düşünmelisiniz.

Aylık "Zdrowie"

Kategori: