Kardeş ilişkileri asla mükemmel olmayacak. Aynı anne babanın çocukları, anne babalarının tepkilerini %100 kesin olarak tahmin edemeyecekleri iki bireydir. Çatışmaları önlemek veya kimsenin acı çekmemesini sağlamak imkansızdır. Peki ebeveynler ne yapabilir? Çocukların yaygın sorunları aşmalarına yardımcı olun.

Bir çocuk kardeşleri olacağını öğrendiğinde, çoğu zaman tamamen çelişkili birçok duyguyu uyandırır. Merak, korku, sabırsızlık olabilir. Aralarında neşe de vardır, ancak bu genellikle birçok duygudan sadece biridir. Bir çocuğun kardeş beklerken bir yetişkinle çok konuşması gerekir. Korkularını ve beklentilerini paylaşabilmesi, onları rahatsız eden şüpheleri anlatabilmesi ve onlar için yargılanmaması son derece önemlidir. Kardeşlerinizi dört gözle mutlu bir şekilde bekleyebilmek için onlara çok dikkat etmeniz, ilişki üzerinde çok çalışmanız, konuşmanız ve oynamanız gerekir.

Büyük değişiklikler

Dünyada başka bir çocuk göründüğünde, ebeveynler, küçük bir çocuğun ihtiyaçlarını, ayrıca kardeşlerine ayrılan her anı kıskanan daha büyük çocuğun ihtiyaçlarıyla nasıl uzlaştıracakları sorunuyla karşı karşıya kalırlar. . Bir bebeğin temel olarak üç şeye ihtiyacı vardır - yemek, temiz bir bebek bezi ve annesine yakın olmak. Öte yandan, daha büyük çocuk, ebeveynlerinin onu sevmekten vazgeçmediğine ve hanenin küçük üyesinin hak ettiği yeri almadığına dair dikkat ve güvence gerektirir. Ancak kelimeler tek başına yeterli değildir. Çocuk, ebeveynin ilgisini gerçekten gördüğünde ve ebeveyn ona gerçekten zaman ayırdığında mutlu olacaktır. Yatarak emzirirken, yaşlı çocuğun yanınıza uzanmasını ve birlikte bir kitap okumasını önerebilirsiniz. Oturarak beslenme yeri seçerken bir eliniz boşta kalacak kadar rahat oturabilirsiniz. Bu, tahta oyunları oynamanıza veya eski okul çocuğu ne yaparsa yapsın yapmanıza izin verecektir. Daha büyük bir çocuk için, annesini "paylaşmak", her şeyini vermek zorunda olmadığında daha kolaydır. Ancak bu, her oyuna küçük kardeşlerin katılması gerçeğini seveceği anlamına gelmez.

O aptal bebek!

Ailede bir bebeğin görünmesi de birçok tuhaflığa neden olabilir,zor, bazen rahatsız edici, bazen de yaşlı bir çocuğun kaygılı davranışına neden olur. Onların iki kaynağı var. Birincisi merak ve taklit etme isteğidir. Pek çok çocuk, küçük bir çocuk olmanın nasıl bir şey olduğunu bilmek ister ve en garip fikirlerin akıllarına geldiği yer burasıdır. İşin garibi, bunlar genellikle bir çocuğun bir bebeğin nasıl davranması gerektiğine dair algılarına dayanır. İkinci neden, kıskançlık ve ebeveynlerin eşit derecede sevgi dolu bakımı için rekabet olabilir. Büyük çocuğun davranışı ne kadar garip veya külfetli olursa olsun, ebeveynler için bir endişe kaynağı olması veya "eğitim faaliyetlerinde" bir artışa yol açması gerekmez. Buna çocuğun gönderdiği sinyaller olarak bakmak daha iyidir - ne hissettiği, neye ihtiyacı olduğu ve anne ve babadan ne beklediği. Bu, bu tür durumlarda hemen hemen her yorgun ebeveynin hissettiği öfkenin üstesinden gelmeye yardımcı olacaktır. Hepsinden iyisi, siniri disipline etmek ve bir "ahlaksız" yetiştirmekten başka bir şey olan hareket etme isteğine dönüştürmek. O zaman çocuk artık ebeveyni için küçük bir alay değil, ne pahasına olursa olsun sevdikleriyle bildiği tek dilde iletişim kurmaya çalışan çaresiz bir yaratık olacaktır.

Kardeş ilişkileri kurmak

Bağlanma duygusu, aile ilişkilerini diğer ilişki türlerinin üzerine yerleştirir. Yaşamın sonuna kadar anne ve babaya doğal bağlanma, başkalarıyla ilişkilerde bir güvenlik duygusu verir, benzer şekilde, kardeşlere bağlanma, çocuğun akranlarıyla ilişkiler kurması, arkadaş araması ve başkalarıyla arkadaş olması için temel olabilir. . Bu nedenle kardeşler arasındaki bu bağı geliştirmek önemlidir. Bağlanma duygusu, çatışmalara rağmen kardeşlerin birbirleriyle iletişim kurabilme ve birbirlerini desteklemeye hazır olma olasılığını artırır. Dışarıdaki bu tür kardeşler, fikir ayrılıklarına rağmen birbirlerini her türlü saldırganlığa karşı savunacak uyumlu bir grup oluştururlar.

Bağlanan çocuklar

Çocuklar arasında bağ kurmanın temel koşulu birlikte olmaktır çünkü uzaktan kalıcı ilişkiler kurulamaz. Bu nedenle, büyük çocuğu küçük olandan, büyük olan anaokulundayken annenin yürümeye başlayan çocuğa bakacak şekilde ayırmak iyi bir fikir değildir; geri döndüğünde, küçük kardeşler babaya teslim edilir ve anne zamanını sadece büyük olana ayırır. Yenidoğan hastaneden çıktıktan sonraki ilk birkaç gün büyük çocuğu evde bırakmak iyi bir fikirdir. O zaman yeni duruma uyum sağlamak daha kolay olacaktır. Kız kardeşine veya erkek kardeşine alışmak ve annesiyle kalmak için zamanı olacak. İlk haftalarda, yürümeye başlayan çocuk hala çok uyurken, daha sonra büyük çocukla daha fazla zaman geçirebilir.kesinlikle onlardan daha az olacak.

Uzun vadede, bu yararlı bir çözüm, çünkü çocuklar arasında yakın bir ilişki gelişecek, ancak ebeveynler olarak aralarındaki sayısız çatışmayı önleyeceğimiz konusunda kendimizi kandırmaya değmez. Ancak evde birlikte olmak yeterli değildir. Çocukların birbirlerine fiziksel erişimleri olmalıdır. Yeni doğmuş bir bebekle bir bağın oluşması için, daha büyük bebeğin ona dokunabilmesi, okşayabilmesi ve öpebilmesi gerekir. Burada tüm duyusal deneyimler önemlidir - bir kız veya erkek kardeşin yüzüne bakmak veya hassas cilde dokunmak. Yeni doğmuş bir bebeğin çevresiyle etkileşime giremeyecek kadar küçük olması kardeş bağlarının güçlendirilmesini engelleyebilir. Bununla birlikte, kız kardeş / erkek kardeş sık sık onun yanındaysa, yürümeye başlayan çocuk onu kokusu, sesi ve görünüşü ile çabucak tanıyacak ve böylece - onların varlığına coşkuyla tepki verecektir. Bunun etkisi bağı sıkılaştırmak olacaktır: Yaşlı bir insan onu gördüğüne bu kadar sevinen birini nasıl sevmez? Son olarak, bu tür yakın ilişkilerde daha büyük bir çocuğun varlığı bile küçük çocuğu yatıştırabilir ve en azından kısmen bir ebeveynin varlığı gibi davranabilir. Sonuç olarak, yaşlı olan kendini önemli, ihtiyaç duyulan ve ilgilenmeye daha istekli hisseder.

Çocuklar arasına nasıl duvar örülmez?

Bazı sözler ve beklentiler kardeş ilişkilerinin bozulmasına katkıda bulunabilir. Genellikle çocuklara davranma ve onlara belirli roller atamadaki farklılıklarla ilgilidir. Ve bu her çocuğa aynı şekilde davranmakla ilgili değil, yaş veya cinsiyetten bağımsız olarak çocukların ihtiyaçlarını eşit olarak keşfetmek ve karşılamakla ilgili. "Paylaşmalısın", "Vazgeçmelisin" - paylaşmaya veya teslim olmaya zorlamak, değerli bir şeyden vazgeçmek zorunda kaldığınız kişiye karşı olumlu bir duygu oluşturmanıza yol açmaz. Aksine bir çocuk paylaşmak zorunda olduğunu duyduğunda aldatılmış hisseder. Ona verilen bir şeyin birden bire ortadan kalktığı ve özgürce elden çıkarılamayacağı ortaya çıktı. Ayrıca, zorlama diğer kişiye saygı duymaz. Bu nedenle, yaşlılar gençlerden hoşlanmayabilir ve bir dahaki sefere değerli şeyi mümkün olduğunca derinden saklamaya çalışacaklar.

Peki, daha küçük bir çocuğun daha büyük bir şeyi önemsediği bir durumda ne yapmalı? İlk önce, büyük çocuğa paylaşmaya istekli olup olmadığını sorun, sonra bir karar vermesine izin verin ve buna saygı gösterin. Bu sayede yaşlı, bir eylemlilik duygusu öğrenecektir. Kararın kendisine ait olduğunu ve ne yaparsa yapsın kabul edileceğini anlar. Yani ebeveyn büyük çocuğun ayrılmamasını bekliyorsaküçük olan için oyuncaklar, simetri ilkesini tanıtmaya değer - genç olanın da bunu yapmasına izin verilmeyecektir. Büyük kardeş uykuya daldığında gürültü yapmayacaksa, büyük kardeşler önemli bir şeyle meşgulken küçük kardeşe de çığlık atmaması anlatılmalıdır. Hayatın ilk yılında, küçük olanın kuralları anlamaması veya bunlara uymaması gerçekten önemli değil. Mesele şu ki, başvuruyorlar ve daha büyük olan çocuk, onları küçük olan kadar koruduğunu biliyor ve bu nedenle mantıklı. Pratikte, böyle bir ilkenin uygulanması garip ve bazen de komik görünebilir. Ancak, bir yandan adalet duygusu, diğer yandan anlayış getirir.

Herkes farklıdır

Kendi çocuğunuzu gözlemlerken, genellikle birisine bir çocuğun diğerinden ne kadar farklı olduğunu, bu farklılıkların nasıl şaşırtıcı olduğunu veya bazı açılardan birinin diğerine ne kadar avantajlı olduğunu söylemek istersiniz. Bu tür davranışlardan kaçınılmalıdır, çünkü ebeveynlerin görüşleri, büyükanne ve büyükbabalarının veya velilerinin çocukları hakkında ne düşündüklerini, kardeşlerin kendileri hakkında ne düşündüklerini ve bir dereceye kadar yürümeye başlayan ebeveynlerinin eylemlerini nasıl yorumladıklarını etkiler.

Ebeveynlerin karşılaştırmalarında genellikle her iki çocuğa da eşit derecede haksız olduğu görülür. Sonuç sadece ikisinin de kırgınlığı değil, aynı zamanda aralarında bir güvensizlik duvarı örülmesidir; kardeşler kimin daha fazla artı kazanacağını görmek için yarışırlar. Her adımda değerlendirilen ve karşılaştırılan çocuklar, içlerinden yalnızca birinin daha iyi olabileceğini bilirler. Birbirleriyle işbirliği yapmalarına, birbirlerini desteklemelerine, yakınlık ve güven inşa etmelerine izin vermez.

Amacınıza giden yol, hayallerini ve temel ihtiyaçlarını yerine getirmelerine yardımcı olmaktansa, kız kardeşinizi veya erkek kardeşinizi yaya bırakıp kötü bir ışık altında göstermek olabilir. Birbirlerini savunmak yerine kardeşlerine karşı bir ebeveyn ile koalisyon kuracak düşmanlar haline gelecekler.

Makale "Uyumlu kardeşler" kitabına dayanmaktadır. Samo Sedno yayınevi tarafından yayınlanan Natalia ve Krzysztof Minge, kalıcı bir bağ kurmada çocukları nasıl destekleyebilir?

senin için faydalı olacak

" Uyumlu Kardeşler. Çocukların Kalıcı Bir İlişki Kurmasını Destekleme " kitabı, birden fazla çocuk yetiştiren veya ailesini büyütmeyi planlayan herkes için okunuyor. Çocuklarınız kaç yaşında olursa olsun, çocuklarınızı akıllıca nasıl destekleyeceğiniz ve delirmemeniz için bazı ipuçları burada!

Bu kılavuzu okuyarak şunları öğreneceksiniz:

  • bir kız kardeşi veya erkek kardeşi olacağı çocuğunuza nasıl bildirilir;
  • beğenibebek evdeyken çocuğa destek olun;
  • kardeşleri birbirine yaklaştırabilen;
  • saldırganlık ve şiddete nasıl tepki verilir;
  • nasıl adil bir ebeveyn olunur ve aslında ne anlama gelir;
  • kavgalara neden ihtiyaç duyulur ve neye yol açar;
  • çocukları ev işleriyle nasıl tanıştırırsınız;
  • incitmemek için nasıl övülür

Kılavuzun yazarları Natalia ve Krzysztof Minge - uzun yıllara dayanan deneyime sahip psikologlar. Klinikleri Hipokampus'ta çocuklar ve ebeveynler için atölye çalışmaları yürütülüyor. Profesyonel olarak gelişim psikolojisi, yakın ebeveynlik, çocukların gelişimini destekleme ve yetişkinlerin bilişsel işleyişini iyileştirme ile ilgileniyor. Onlar Samo Sedno serisindeki altı kılavuzun yazarlarıdır. Özel olarak, üç çocuğun ebeveynleri.

Kategori:

Psikoloji