Siyaset sadece sosyal ve sosyal grupları değil, aileleri de böler. Tutumlarımız radikalleşiyor ve görüşlerimiz kutuplaşıyor. Görüş ayrılıklarının uzlaşmaz iki taraf arasında kavgaya dönüşmemesi için sevdiklerinizle siyaset hakkında nasıl konuşulur? Ve ne zaman siyasi konulardan hiç bahsetmemek daha iyidir?

Çok farklı siyasi görüşlere sahip insanların masaya oturacağını biliyorsak, toplantı öncesi potansiyel muhaliflerle konuşup, bayramda savaş b altasını gömmelerini önermek bile fayda var. Onları masada belli bir mesafeye koyalım ve konuşma siyasi konulara dönüp tartışma yoğunlaşmaya başlayınca konuklara nazikçe ziyaretin bir savaş alanı olmadığını hatırlatalım. Bu gibi durumlarda, atmosferi bir şaka ile ustaca etkisiz hale getirmek (ama dikkatli olun - taraflardan biriyle alay etmek olamaz!) Veya konuşmanın konusunu ustaca değiştirmek yararlıdır.

Aile toplantısının amacının tatilleri veya doğum günlerini birlikte kutlamak olduğunu varsayarsak, başlangıçta mevcut olanlara siyasi konuları tartışmamamızı önerebiliriz. Ev sahiplerinin özgürce davranmalarının yasaklanmaması gerektiği doğrudur, ancak toplantı öncesinde ve sırasında gidişatını aktif olarak etkileyebilir ve her bir konuklarının rahat hissetmesini sağlamak için belirli eylemlerde bulunabilirler.

Açık konuşalım

Bazen siyasetten bahsetmemek mümkün değil çünkü herkesi kişisel olarak özel bir şekilde etkiliyor. Örneğin, amcam önceki emeklilik yaşını geri getirmeyi ve gelecek yıl emekli olmayı umuyor; yeğen, önceki hükümet tarafından uygulamaya konulan bir IVF programı sonucunda dünyaya gelen bir çocuk bekliyor. Böyle bir durumda, hepimiz aynı fikirdeymişiz gibi davranmanın bir anlamı yok - karşı tarafı ikna edeceğimize bile güvenmeden görüşlerinizi açıkça ifade etmelisiniz.

Bu çözüm iyi çünkü rakiplerimizin argümanlarını öğreniyoruz ve görüşümüzü ifade etme şansımız oluyor. Bu, sevdiklerimizi neyin rahatsız ettiğini bulmamızı ve sonuç olarak karşılıklı düşmanlığı ve ortaya çıkan gerilimi az altmamızı sağlar. Ancak bunun olabilmesi için başka bir insana karşı merak ve açıklığa ve - ki bu da aynı derecede önemli - duygularımızın neden kaynaklandığını fark etmeye ve onları kontrol etmeye ihtiyacımız var. Fazlalıkları sadece somut değiltartışır, aynı zamanda karşı tarafı dinlememizi de engeller. Sonuç olarak, tartışma bir kavgaya dönüşebilir ve rakipler kendilerini konumlarına yerleştirirler.

Bu nedenle, toplantı sırasında konuşmayı yürütmek ve bunlara bağlı kalmak için belirli kurallar oluşturmaya değer. Onları geri çağırmak ve anlaşmazlığı diplomatik olarak yumuşatmak ev sahiplerinin görevidir. Değiştirilmesi zor olan aileye özgü iletişim tarzına ilişkin bilgileri ve misafirler arasındaki karşılıklı ilişkilerin doğasına ilişkin farkındalıkları burada fayda sağlar. Genellikle siyaset hakkındaki tartışma siyasetle ilgili değil, ancak diğer açıklanmayan ve önemli nedenlerle ilgilidir: komplekslerin ele alınması, bir güç duygusu, kontrol, otoriteyi sürdürme, geçmişteki yanlışlar, gizli manipülasyonlar. Ateşli çatışmayı zamanında söndürebilmek için onları hatırlamaya değer.

senin için faydalı olacak

Anlaşmazlık kuralları

1. Anlaşmazlığın özüne odaklanırız, pozisyonumuzu açık ve net bir şekilde sunarız, duygusal nitelikteki tartışmalardan ve tartışmalardan kaçınırız.

2. Sunulan herkesin kendi fikrini söyleme hakkını tanır ve herkese kendini ifade etme şansı veririz.

3. Rakiplerimizi dikkatle dinliyoruz. Durmuyoruz ve sözlerinden caymıyoruz.

4. Anlaşmazlığın muhatabın kötü niyetinden değil, görüş farklılıklarından kaynaklandığını hatırlayarak duygularımızı kontrol ederiz.

5. Konuyu kişiden ayırıyoruz: kişisel "gezilerden" kaçınıyoruz. Yargılayıcı ifadeler, açık sözlülük veya alaylar olmadan sakin ve nazik bir şekilde konuşuruz.

6. Duygular devreye girdiğinde, tartışmayı durdurur ve ortam sakinleşene kadar tartışmayı erteleriz.

Bir de onların gözünden bakalım

Konuşmanın kötü duygularla dolu bir tartışma değil, yapıcı bir tartışma olması için empati geliştirmeniz gerekir. Partnerin bakış açısını anlamaya çalışalım, onun gözünden bakalım. Diğer tarafın dinlemeye değmeyeceğine inanırsak, yanılıyor, manipüle edilmiş vs. diye düşünüyorsak bu kolay değil. Ama bir an için diğer tarafın da bizim için tamamen aynı düşündüğünü (ve muhtemelen öyle olduğunu) düşünelim. . Muhatabın ne hissettiğini ve sözlerimizin ve davranışlarımızın hangi duyguları uyandırdığını anlamak önemlidir. O halde en azından, örneğin, "Sizinle aynı fikirde olup olmayacağımdan emin değilim ama ne düşündüğünüzü ve neden böyle düşündüğünüzü merak ediyorum" diyerek karşı tarafı dinleme niyetinizi gösterelim. Sadece argümanları dinlemeyelim, muhatabın duygularını hissetmeye ve göstermeye çalışalım ("Bunun seni kızdırdığını anlıyorum…").

Rakibinizin görüşlerini formüle etmek için kendi kelimelerinizi de kullanabilir, demek istediğinin bu olup olmadığını sorabilirsiniz. Bu şekilde, bir anlaşmaya varma, güven inşa etme, muhatap tarafından bir saldırının ivmesini hafifletme istekliliğini ifade ediyoruz ve muhtemelen göreceğiz.karşılıklılık - düşman, onu duyduğumuz gibi bizi dinleyecektir. Bu sayede, gerçek bir tartışma düzeyinde kalacağız - ve bu bize bir tartışmadan kaçınma ve diğer tarafın mantığını anlama şansı verir. Ve yine de görüşlerimiz farklı olsa da, sonunda ayrılabiliriz.

Biz bir aileyiz, ortak değerleri paylaşıyoruz

Eski fıkra, iki Polonyalının olduğu yerde üç parti olduğunu söyler. Bununla birlikte, bir aile toplantısı sırasında, ortak noktalarımızı mümkün olduğunca sık hatırlamakta fayda var - ruh halini hafifletebilir ve rakiplerinize ulaşmayı kolaylaştırabilir. Belki şu an yolda değil ama bir şey bizi Paskalya Pazarında birlikte masaya oturttu. Kan bağları, geleneğe bağlılık, paylaşılan deneyimlerin hatırası, sevdiklerimize özen göstererek birbirimize bağlıyız. Bu temalara atıfta bulunmak, ilişkimize girmiş olabilecek yabancılaşma hissinin üstesinden gelmeye yardımcı olacaktır.

Bunlar küçük şeyler olabilir: uzun zamandır görünmeyen akrabaların veya ortak arkadaşların sağlığı, ortak bir torunun başarılarından duyulan gurur, birlikte geçirilen yılların anıları vb. hakkında bir soru. İnsanlar şaşırtıcı şeyler arasında bağlantı kurabilir: yaşlılar günümüz gençlerinden, genç annelerden yakınarak - çocuklarının ilerlemesinden veya okul sorunlarından bahsederek ortak bir dil bulabilirler. Sempati değilse de en azından anlaması için ötekiliğin kabuğunda küçük bir çatlak bulmak yeterlidir. Bu, muhataplar barikatın karşı taraflarındayken temas kurmayı çok daha kolaylaştırır.

Dinle, sadece duyma

Tartışmanın hararetinde, bizim için en önemli şeyin kafamızda kükreyen argümanları dile getirmek olduğu ortaya çıkıyor. Kendimize yanlış olabileceğimizi veya diğer kişinin de haklı olduğunu düşünmemize izin vermeyiz. Bizimki üstte olmalı: muhatap üzerine bağırmaya çalışıyoruz, argümanlarını görmezden geliyoruz. Ve ne dediğini duysak da konuşmasının anlamını anlamıyoruz - çünkü dinlemek istemiyoruz. Muhatapımız -ki rakibini dinlemekten uzak- bize şans veriyor ve sonra karşılıklı coşku artıyor. Bu sırada karşı tarafla iletişim kurabilmek için dinlemeli ve anlamaya çalışmalısınız. Tartışmanın harareti tehlikeli bir şekilde yükseldiğinde durup sakince “Şimdi sen konuş ben seni dinliyorum” diyelim. Bu ifade harikalar yaratabilir. Tartışırken, saldırganlığı ortadan kaldırmaya yardımcı olacak atılganlık ilkelerini hatırlamaya değer. İşte bunlar: hem ben hem de muhatabım kendi görüşümüzü belirleme hakkına sahibiz; bunları açıkça söylüyoruz ama ders vermiyoruz ya da saldırmıyoruz; kendimiz ne hissettiğimiz hakkında konuşuyoruz, muhatabın tutumunu yargılamıyor veya eleştirmiyoruz ("beni rahatsız ediyor / öfkelendiriyor / endişelendiriyor …" ve değil: "umutsuzca körsünüz …”).

aylık "Zdrowie"

Kategori:

Psikoloji