Yalan - genellikle günde birkaç düzine kez tekrar ederiz. Neden yalan söylüyoruz? Genellikle hayır diyemediğimizde, bazen korkudan bir izlenim bırakmak için. Yalan söylemek bazen bir manipülasyon aracıdır, ancak gerçeği gizlemenin alıcı için daha iyi ve daha "insani" göründüğü durumlar da vardır. Her yalan zararsız mıdır?

İçindekiler:

  1. Neden yalan söylüyoruz?
  2. Yalanın bacakları kısa mı?
  3. Yalan, gerçeklerden daha mı iyidir?
  4. Ne zaman yalan söylemeye başlarız?
  5. Birinin yalan söylediğini nasıl anlarım?

Yalanbizim günlük ekmeğimizdir.

- Ama annem lezzetli yemek yapar! - dedi Piotr, kayınvalidesinde Pazar öğle yemeği sırasında. Ve mutfağından, özellikle yaban turpu sosundan nefret etmesine rağmen, Bayan Bola'yı mutfaktaki yeteneğinden dolayı övdü ve onun en sevdiği yemek olduğunu ekledi. Yaşlı kadın gülümsedi ve biraz daha teklif etti. - Hayır, şimdiden çatlıyorum, belki yarınki yemeğe kalır? adam yine yalan söyledi. Ama kayınvalidesi bunu alçakgönüllülük olarak yorumladı ve cömertçe, yürekten, sosu patateslerinin üzerine döktü. - Bu harika. Teşekkürler - damat birkaç dakika içinde dördüncü kez yalan söyledi.

- Böyle küçük yalanlar kötü bir şey mi? - Piotr'a sorar. - Ne de olsa annem iltifatları duyduğuna sevindi. Bu sayede iyi ilişkilerimiz var. Ve karım bu samimiyetsiz iltifatlar için bana minnettar, çünkü herkesi iyi bir ruh haline soktum. Benim küçükyalanımsadece zararsız değil, hatta kutsanmış bile oldu.

- Bazı hedeflere ulaşmak için yalan söyleriz - açıklıyor psikolog Bartłomiej Stolarczyk, incl. etik etki eğitmeni. - Ve bu durumda herkes başardı: anne, kızı ve damadı. Ne yazık ki kayınvalide, damadın aslında onu yıllarca aldattığını öğrendiğinde çok kızacak ve şimdiki aşk nefrete dönüşecektir.

İntikam - nedir ve neden intikam almaya değmez?

İkna nedir ve teknikleri nelerdir?

Manipülasyon yöntemleri - İnsanları etkilemenin 5 tekniği

Neden yalan söylüyoruz?

İddialı olamadığımız için yalan söyleriz. Örneğin, Kasia arar ve hemen bizi ziyarete geleceğini söyler. Onu pek sevmiyoruz ve bu görüşmeyi de istemiyoruz. Ama seni görmek istemiyorum demiyoruz, diyoruz.beklerken Torunlu amcamın ziyaretiyle ilgili bir peri masalı buluyoruz aklımıza. Neden?

- Çoğumuz hayır demekten korkarız, çünkü "hayır" diyerek dostluğu, ilgiyi, iyi bağlantıları ve hatta parayı kaybettiğimizi düşünürüz - diye açıklıyor Bartłomiej Stolarczyk. - Kendimizi küçük biryalanlabir kalkan gibi örterek, kendimizi güvende hissederiz.

Daha sofistike olanlar kasten yalan söylüyorlar. İmajlarını geliştirmek, olmadıkları biri gibi davranmak istiyorlar. Yalan söylemek, çekiciliklerini veya ikna ediciliklerini artırmak için onlara renkli bir tüy gibi hizmet eder.

- Yalan söyleme mekanizması iki tür duygu tarafından yönetilir: kaybetme korkusu ve kâr etme arzusu. Bartłomiej Stolarczyk, bunların profesyonel bir durum, arkadaşlıklar veya aşk ilişkileriyle ilgili olup olmadığına bakılmaksızın aynı anda meydana geldiğini söylüyor.

Şirkette, kendimizi daha iyi tanıtmak, şirketin bilinirliğini kazanmak (kar) ve bir şey kaybetmemek için hırslı caz ve opera tutkunları, pahalı şarapların tadımcıları ve salon müdavimleri gibi davranırız. bizim için önemli (korku). Aynı şey mülakat sırasında da oluyor. Daha iyi bir izlenim bırakmak (kâr) ve iş bulmada başarı şansını artırmak (başarısızlık korkusu) niteliklerimiz hakkında konuşurken yalan söylüyoruz. Ama sadece kısa vadede işe yarar. Çünkü eski bir Polonya atasözünün dediği gibi - "yalanın bacakları kısadır".

Bilmeye değer

Bir yalan algısı, o zaman ve şimdi

Eski zamanlarda yalanlar ahlaki açıdan değerlendirilmezdi. Aksine, yaşamla başa çıkmanın bir yolu olarak kabul edildiler. Sofokles, birini kurtarabilirse hor görülemeyeceğini söyleyerek onun için ayağa kalktı.

4. ve 5. yüzyılların başında yaşayan bir bilim adamı olan Augustine Aurelius'un farklı bir görüşü vardı. Yalan söylemenin bizi Tanrı'dan uzaklaştırdığına ve doğası gereği kötü olduğuna inanıyordu.

Birinci Dünya Savaşı sırasında basında ve radyoda yanlış bilgi verilmesi, rakibi yanıltmanın bir yolu haline geldi. Çağdaş bir Alman filozof olan Stefan Dietzsch, bugün yalan söylemenin sosyal zekanın bir işareti olduğuna inanıyor. Onsuz, çalışmamız zor olurdu.

Yalanın bacakları kısa mı?

Kaçınılmaz - yalanlar sadece bir araçtır. Ve herhangi bir araç gibi - bazen çalışırlar, ancak daha sık başarısız olurlar. Hele bir yalan bizi diğerine zorluyor, üçüncüsü… Ve sonra onların içinde kaybolmak ve ifşa olmak kolay.

- İnsan davranışı bir çığa benzer - Bartłomiej Stolarczyk'i ekler. - Etkili bir yalan, onu tekrar etme isteği uyandırır. Bazı özel durumlarda kendimizi zaten yalanlarla örttüysek, bunu tekrar yapma olasılığımız yüksektir. Aynı zamanda ahlaki değerlendirmebizim için uygun olmayan bir suçluluk duygusu içinde bizi onaylayacaktır. Çünkü yalan ile gerçek arasındaki çizgi genellikle çok öznel olsa da, her birimiz bu ince kırmızı çizgiyi ne zaman geçtiğimizi biliriz.

Mitomani: nedenleri ve belirtileri

Çocuklar neden yalan söyler?

Neden doktor muayenehanesinde doğruyu söylemeye değer?

Yalan, gerçeklerden daha mı iyidir?

Doğru olmayanları konuşmak sadece teorik olarak kınanabilir. Sonuçta, alıcının gerçekleri ifşa etmektense gizlemesinin daha iyi göründüğü durumlar vardır. Elbette her birimiz en az bir kez aldatılmayı tercih eden bir insanla karşılaşmışızdır.

Yatalak bir kişi, en azından geçici olarak iyi bir atmosfer oluşturduğundan, iyileşme şansı hakkında akrabalarından haber almak için can atacaktır. Yalanlarımız ona yardım ettiğinde ve onları dinlemek istediğinde, onlara ihtiyacı var. Ama daha karmaşık durumlar var.

Örneğin aldatılan bir kadın, kocasının sadakatsizliği hakkında düşüncelere izin vermez ve onun fazla mesaiyle ilgili bulanık hikayelerini olduğu gibi kabul eder. Gerçek, yalandan daha acı olduğunda, pek kimse onu itiraf etmeye cesaret edemez.

Bazen de susuyoruz çünkü kötü haberi nasıl ifade edeceğimizi bilemiyoruz. Ayrıca acı gerçeğin neden olduğu olumsuz duyguların sonsuza dek bizimle ilişkilendirileceğinden korkuyoruz.

Bu arada, sorunlardan bahsetmemek onları hiç çözmez. Yalnızca gerçeklerin açık bir şekilde tanınması, düzeltici önlem almamıza izin verir. Bu yüzden, zor bir gerçek ya da "insani" sessizlik arasında bir seçeneğimiz varsa, kendimiz ne duymak istediğimizi düşünmeye değer.

Bir uzmana göreMirosława Kownacka, psikolog

Yalan, genellikle kişiler arası iyi ilişkileri sürdürmek için kullanılır. Kültürümüzde, kibar gelenekler genellikle doğruyu söylemeyi yasaklar ve bu yüzden sık sık "kibar oyunlar" oynarız. Psikologlar buna"beyaz yalan" diyor.

Birini gücendirme korkusuyla yalan söyleriz. Ya da onu hoş olmayan deneyimler yaşamaktan korumak istediğimizde. Amaç onurlu, bu yüzden ona yalan demeye isteksiziz. "İyi niyetle bir şeyler yapıyorum" demeyi tercih ediyoruz.

"kara yalan" ile farklıdır.Burada bizim için önemli bir fayda sağlamak, örneğin bir kişinin iyi imajını bozmak için yalan söylüyoruz.

Beyaz ve siyah arasında birçok gri tonu olduğunu unutmayın. Psikologlar bir ayrım daha yaptılar,pasif ve aktif yalanları ayırt ettiler.

Pasif, doğruyu söylemek demektir ama tam olarak değil. Böyle bir yalana örnek olarak, bizi arayan kişiye "Seninle şimdi konuşamam çünkü önemli bir yere gidiyorum" dememizdir.Ancak gerçekte, örneğin kuaför ziyareti ile ilgilidir. Bu şekilde, ilişkimizi olumsuz etkileyebilecek bir yorumun önüne geçmek istiyoruz (örneğin, arayan kişi bunu düşünmesin diye). kuaför onunla konuşmaktan daha önemlidir.)

Aktif yalan, yanlış bilgilerin hazırlanmasını içerir. Aktif olarak yalan söylemek isteseydik, "Şu anda konuşamam, sadece önemli bir müşteriyle görüşmeye başlıyorum" demeyi tercih ederiz.

Araştırmalar, yalan söylemenin en yaygın nedenlerinin kaygı ve azalan özgüven olduğunu gösteriyor. Rütbemizi ve otoritemizi yükseltmek için kendimiz hakkında bir kurgu yaratırız. İnsan, diğer insanlardan kabul görmeye güçlü bir ihtiyaç duyar, aynı zamanda korkudan da kaçınmak ister. Yalan söylemek, onunla başa çıkmanın bir yoludur.

Ne zaman yalan söylemeye başlarız?

Tüm yalancıların - hem bilgili hem de cahil - çocuklarını dürüst olmaya teşvik etmesi ilginçtir.

- Doğruluğun yüksek bir ahlaki değer olduğunun farkındayız - psikolog açıklıyor. - Ama yetişkinlikte çocuklarımızın yalan söylemesini engelleyemeyiz. Küçük Marysia büyüdüğünde, hayatta kazançlar ve kayıplar olduğunu fark etmeye başlar. Belirli bir durumla uğraşması gerekiyor, bir seçeneği var: Ya yalan söyleyip çok şey kazanacak ya da doğruyu söyleyip bir şeyler kaybedecek.

Bartłomiej Stolarczyk, çocukları büyütürken, yalanları daha küçük ve daha büyük yalanlar olarak değerlendirmeyin, ancak bu aracın pratik olmamasına dikkat edin. Ve çocuğu azarlamak yerine - ki bu sadece daha fazla yaratıcılığı ve daha karmaşık aldatmaları kışkırtır - entrikalara başvurmadan alternatif çözümler araması öğretilmelidir. Bu sayede çocuğunuz kaygıyla nasıl başa çıkacağını bilecek.

- Çünkü sadece güçlü olduğumuzda, iddialı olduğumuzda ve değerimizi bildiğimizde - korkumuzu kontrol edebilir ve bir yalana kaçmaktan kaçınabiliriz - diyor psikolog.

yapmalısın

Birinin yalan söylediğini nasıl anlarım?

Gözlerden sonra. Sağ elini kullanan biriyle uğraşıyorsanız, doğruyu söylediğinde gözleri sağınızı, yalan söylüyorsa solu gösterir. Ters yönde solak.

Emin olmak için, gerçeği duyacağınızdan emin bir soru sorun ve bakışınızın nereye gittiğine bakın. Bir sonraki soruda gözler başka yöne kayarsa muhatabınız size doğruyu söylemiyor demektir.

Yere bakan insanlar genellikle yalancı olarak algılanır. Ve çoğu zaman, örneğin aşırı duyarlılığın veya utangaçlığın bir işaretidir.

Yalan bir manipülasyon aracı mı?

Hile bağımlısı olan bir sürü insan var. Gerçek "ustalar", daha küçük ve daha büyük sistemlerin tamamını oluşturursenin ve bir başkasının hayatında yatıyor. Rütbelerini ve özgüvenlerini yükseltmek istiyorlar. Kendi hayatlarına ayık bir gözle bakmaya cesaret edemeyen egoistler işte böyle amaçlarının peşinden giderler. Ama insan yalan söylemeden yapabilir mi?

- Mutlak hakikatte yaşamak korkusuz bir hayat olurdu - Bartłomiej Stolarczyk yanıtlıyor. - Güzel ama ne yazık ki ütopik… Kabul edelim ki hiçbirimiz küçük yalanlardan ya da en azından "gerçekleri renklendirmekten" özgür değiliz. Ve eğer başkalarına zarar vermiyorsa, yargılanmamalıdır. Ama unutmayın ki, yalanın zararlı olup olmadığına her zaman mesajlarımızın alıcısı karar verir.

Bilmeye değer

Kendini aldatmanın korkunç sonuçları

Etrafımızdaki herkese zekice yalan söylediğimiz gibi, çoğu zaman kendimize de davranırız. Hatalarımızı veya suçluluklarımızı kabul etmekten korktuğumuz için çeşitli psikolojik numaralar kullanırız: inkar, yansıtma. Bu, ciddi sonuçlara yol açabilecek çok tehlikeli bir mekanizmadır.

Etrafımızda kurgusal bir dünya yaratarak, yalnızca bizi çevreleyen gerçekliği görünüşte kontrol ederiz. Ancak küçük bir kayma, gerçeğin kazara ortaya çıkması, bu psikolojik "kağıt evini" mahvedebilir ve kendinizi kandırmanın sonuçlarıyla yüzleşmek zorunda kalacaksınız. Kendi imajımızın o zaman yaşayacağı zarara ek olarak, bunun bedelini kötü bir ruh hali ve hatta depresyonla ödeyebiliriz.

aylık "Zdrowie"

Kategori:

Psikoloji