Anne babanız için üzülüyor musunuz? BABA çok katıydı, ANNEM beni nasıl seveceğini bilmiyordu. Kanatlarımı kestiler - başarısızlıklarımız için genellikle ebeveynlerimizi suçlarız. Kötü bir çocukluk geçirdiğimiz için tüm hayatımızı şimdiden silip atabileceğimize haklı olarak inanıyor muyuz?

"Babam yüzünden erkeklerle sorunum var, annem yüzünden kendime güvenmiyorum ve her iki ebeveyn de beni kötü yetiştirdi ve şimdi kendi oğlumla baş edemiyorum" - diyenleraileme karşı kırgınlık hissediyorum . - Bu doğal bir eğilimdir - psikolog Anna Dzierżawska'yı açıklar. - İnsanlar başarısızlıklar için sorumluluk duygusunu kendi dışlarına ve başarıları için kendi içlerine yerleştirirler “Ben Ebeveynler yıllarca bizimle kalırlar, kimliğimizi inşa etmede payları vardır ve böylece yetişkinlikteki başarısızlıklarımızın “görevli” suçlusu olurlar.Ama aslında onlardan sorumlu değiller. tüm yetişkin yaşamımızın temelini oluşturan insan gelişiminde çocukluk. Ancak bu faktörler bize rehberlik eder, Bu, çocukluğun bizi sonsuza dek şekillendirmediği ve yetişkinler olarak bizler her zaman hayatımızı değiştirebileceğimiz anlamına gelir.

Önemli

Bu konuda aileme kinim var …

Yorumlar Anna Dzierżawska, psikolog

1. MONIKA (32): "Babam yüzünden kendime koca bulamıyorum." RADA: Belki de annen ve baban sana bir erkek ve bir kadın arasında nasıl tatmin edici ve tatmin edici bir ilişki kurulacağını göstermediler. Neyse ki, bunu başkalarından öğrenebilirsiniz, belki Büyükbaba ve Büyükanne veya Teyze ve Amca? Bazen meslektaşlarınızın ebeveynlerinden ilham alabilirsiniz. BOŻENA (45): “Ailem her zaman başarısız olduğumu söylerdi. Onlar yüzünden hala kendime inanmıyorum.” TAVSİYE: Çocuklarını kasten inciten anne baba tanımıyorum. Bazen çözüm, şu anda bize verebildikleri kadarını verdiklerini düşünmektir. Ebeveynleriniz ve ebeveynleri arasındaki ilişkiye bir göz atın. Onlardan bir şey eksik mi? Muhtemelen. Bu rolü nasıl yerine getireceğimizi ebeveynlerimizden öğreniriz. Olumlu rol modellerinden yoksun olduğumuz olur. O zaman, eğer yapabilirsek, onları başka yerde aramakta fayda var. MARTA (39): “Annem beni kötü yetiştirdi. Hatalarını hiçbir şey için tekrarlamayacağım! ”İPUCU: Dikkatli olun! Kabul edilemez bulduğunuz ana-babanızın davranış kalıplarını ne kadar göz ardı etmek isterseniz, yaptığınız gibi davranma olasılığınız o kadar artar.onları. 4. HALINA (47): “Madem kötü bir çocukluk geçirdim, bütün hayatım bu olacak.” TAVSİYE: Eğer ısrar edersen, bu kehaneti gerçekleştirme şansın yüksek. Hayattaki tüm başarısızlıklarımız için ebeveynlerimizi suçlamak, kendimizi sonsuza kadar acı çekmeye mahkum etmek gibidir. Öfke ve adaletsizlik duygusu bizi geçmişte tutar ve kendi yolumuza gitme şansı vermez. Ve kendi yolumda.

Ebeveynlere Küskünlük: Gerçek Neden - Engelleme

Amerikalı bir psikoterapist olan Martin Shepard, ergenlik döneminde bize uygulanan abluka için aslında ebeveynlerimizi suçluyoruz, diyor. Bu tıkanıklık, çocuk veya ergen olarak ebeveynlerimizle olan ilişkimizde bizi geri tutar. Çocukluk döneminde bloke olan kişiler, ebeveynleri ile olan temaslarını 5 yaşındaymış gibi hissederler, onlara karşı aşırı itaatkar ve bağımlıdırlar (ebeveynler elini tutar, tüm kaprislerini tatmin eder), ergenlik dönemindekiler ise daha uyumlu davranırlar. isyankar ve çatışma yaratan bir tavır. Eğer sıkışırsak, sadece isteyerek ebeveynlerimizi suçlamayız. Başkalarını da suçlarız, kendi kararlarımızın sorumluluğunu almayız. Ebeveynlerimize bağımlı olduğumuzu hissediyoruz. Kendimizin en iyi imajına sahip değiliz, kendimizi başkalarıyla eşit görmüyoruz.

Sorunun sizde olup olmadığını kolayca görebilirsiniz. Anne babanıza karşı en ufak bir utanç hissedip hissetmediğinizi düşünün, örneğin onların arkadaşlarınızla tanışmasını istemiyorsunuz. Çoğu zaman utanmanın nedeni, hala annenizin veya babanızın bir uzantısı olduğunuz hissidir, ebeveynleriniz utanç verici bir şey yaparsa, insanların onlara değil size güleceğinden korkarsınız. Bağımlılığın bir başka işareti de, sürekli olarak aileme sürekli telefon görüşmeleri yapmak, sürekli onların onayı için çabalamak ya da "Kimse bana annem (babam) kadar iyi değil" demek.

Önemli

Bebeğin kanca aramasını engellemek için

En iyi niyetimize rağmen, çocuk isterse bize bir kanca bulur, bu da başarısızlıklarına el attığımızın kanıtıdır. Onun isteklerine uyarsak, "Bana sevgi göstermek yerine bir şeyler aldılar" diyebilir, hoşgörülü olup ona çok özgürlük verirsek yıllar sonra "Annem babam ne olduğumla ilgilenmiyordu" diyebilir. ne yaptığımı ve ne hissettiğimi." Yapabileceğimiz tek şey bebeklerin büyümesine yardımcı olmak. Her seferinde koruyucu şemsiyeyi açmayalım, çocuğun davranışının sonuçlarını hissetmesine izin verin. Çocuğumuz bizim yaptığımız ödevlerin aynısını yapmalıdır - artık ebeveynlerinin bir parçası olmadığını ve davranışlarından onların sorumlu olmadığını anlamalıdır.

Asla mükemmel olmayacak ve sorun değil

Değiştirilişkiniz, tartışmayı tamamen bırakacağınız anlamına gelmez. Para hakkında, çocuklarımızı yetiştirme şeklimiz, toplantıların sıklığı - yetişkinler olarak en sık tartıştığımız şey budur. Ve asla durmayacağız - bunlar sağlıklı argümanlar. Araştırmalar, ebeveynlerin bu tür bir çatışmayı en sık başlattığını gösteriyor. Bunu yaparlar çünkü yetişkin çocuklarını ve kabul etmedikleri yaşam biçimlerini gözlemlediklerinde, bunu ebeveyn olarak başarısız olduklarının kanıtı olarak alırlar. Bu gibi durumlarda, onları anlamaya çalışmalısınız. Anne babada saklı çocuğu görmeye çalıştığımızda işimiz daha kolay olacaktır. Zor değil sonuçta yetişkinler sadece yaşlanan cilde sahip çocuklar.

Önemli

Anne babanız için üzülüyor musunuz? Bu alıştırmalar yardımcı olabilir

Çocuk ya da ergenlik döneminden kendimize engeli kaldırıp yetişkin aşamasına geçersek, ebeveynlerimizi suçlamayı ve talepkar tutumumuza son veririz. Bunun olması için, siz ve anne babanız, hayatta ortak hedefleriniz olduğunu, anne babanızın size sadece bir çocuk olarak değil, bir yetişkin olarak da davranması gerektiğini kabul etmelisiniz. Ailenizin kabulünü çok önemsiyorsunuz ve sizi desteklemek yerine eleştiriyorlar. Bir akıl hastanesinin önünden geçtiğinizi ve ebeveyninizin evin içinde olduğu gibi aynı şeyleri pencereden dışarı bağırdığını gördüğünüzü hayal edin. Sen de ilgilenir misin? Muhtemelen değil. Ebeveyniniz baskınıza her adım attığında bu resmi hatırlayın. Zamanla, gergin olmayı bırakacaksın 2. Ebeveynlerinize bağımlıysanız veya onları düzenli olarak arar veya ziyaret ederseniz, bir ay boyunca onlarsız kalın. Bu tür temaslar olmadan hayatınızın nasıl olacağını görmek istediğinizi söyleyin. İki sandalyeyi karşılıklı yerleştirin. Ebeveyninizin onlardan birinde oturduğunu hayal edin. Ondan sakladığınız tüm kötü şeyleri ona anlatın. Mümkün olduğunca dürüst olun. O zaman ebeveynin ol ve kendi kendine cevap ver. Sohbete devam edin ve yetişkinler olarak birbirinizi daha iyi anlayıp anlayamayacağınıza bakın. Böyle bir egzersizden sonra hayatınızda da buna benzer bir sohbet yapın.

aylık "Zdrowie"

Kategori:

Psikoloji