Annenin rolü, çevre tarafından en ciddi şekilde değerlendirilen kadınların oynadığı roldür. Ne yaparlarsa yapsınlar, her zaman hatalarını gösterebilir ve kendilerini suçlu hissettirebilirsiniz. Ve bir annenin suçluluğu özellikle yıkıcıdır. Bu neden oluyor ve bununla nasıl başa çıkılır?

Bebeğinizi biberonla mı besliyorsunuz? Nazik bir insan hemen şöyle der: "Bu yanlış, rahat olsun diye ve bebeğinizi anne sütünün içerdiği değerli maddelerden mahrum bırakıyorsunuz." Veya: "1 yaşından sonra meme? Ne yapıyorsun? Ne de olsa sütünüz değersizdir ve bebeğinizi kendinize "bağımlı hale getirirsiniz". Bebeğinize tatlı veriyor musunuz? Ona çürük ve fazla kilo veriyorsun. tatlılık vermiyor musun? Bırak denesin, yoksa bir gün kendini ona atar. Doğumdan sonra işe geri dönmek istiyor musunuz? Çocuğunuzun ihtiyaçları hakkında bencilce mi düşünüyorsunuz? Ebeveyn izni almaya karar verdiniz mi? Kariyer şansını kaybedersen, iş piyasasından düşersin! Çocuğunuzu kreşe mi koydunuz? Nasıl bir annesiniz, onları strese ve hastalığa sokuyorsunuz. 1 çocuğunuz var mı? Bencil olacak, şımartılacak ve bir akran grubuna uymayacak. Dörtlü ister misin? Bu bir abartıdır, eve tıkılıp kalırsınız." Ve böylece bir kişi devam edebilirdi. Her genç anne bunu kendi deneyimlerinden bilir. Ve en kötüsü, bir çocuğun herhangi bir sorunu olduğunda - sağlık, gelişim ve daha sonra akranlarla ilişkiler, öğrenme ile. Çünkü anne muhtemelen bir şeyi ihmal etmiştir… Sürekli değerlendirmeyle karşı karşıya kalan kadın, yeterince çabalamadığına, iyi bir anne olmadığına, açıkça yanlış bir şey yaptığına ikna olur. Neden böyle?

Kurban için seçilen cinsiyet

Çoğu hayvan türünde bebeğin bakımı, beslenmesi, güvenliği ve gelişimi dişinin sorumluluğundadır. İnsanlarda da durum böyledir. Kadın ve erkek arasında tam eşitliğe doğru gelişen toplumsal ilişkilere rağmen, kadınlar çoğunlukla evde çocuklarıyla birlikte kalmaktadır. - Psikolog Marlena Trąbińska-Haduch, anne ile çocuk arasında kurulan ilk bağın, baba ile çocuk arasındaki bağdan biraz farklı olduğu da unutulmamalıdır, çünkü bu bağ doğum öncesi dönemden oluşur. . - Babam ilişkileri biraz sonra kurar. En başta, çocuğu anne gibi deneyimlemez. Ek olarak, bir kadın doğum yaptıktan sonra sadece kendisinin iyi okuyabildiğini hisseder.bebeğinizin ihtiyaçları, onları tatmin etmesi ve gelişimi için en çok ihtiyaç duyduğu şey. - Ben buna annenin her şeye gücü yetmesi diyorum. Bu, yaşamın ilk 3-6 ayı için geçerlidir - psikologu açıklar. - Bu süre zarfında annenin dikkati, genellikle eşi çocukla ilgili konulardan uzaklaştırmayı içeren yürümeye başlayan çocuğa odaklanır.

Hatalar için onay yok

Bir kadın hamile kaldığında, genellikle çocuğun kim olacağının, nasıl gelişeceğinin ve nasıl davranacağının kendisine bağlı olduğunu anlar. Bu, mükemmel bir anne olmak istediği anlamına gelir. O zaman kendini gitgide daha az hata yapar çünkü tökezlerse bunun bebeği üzerinde olumsuz bir etkisi olacağını bilir.

Suçluluk, hamilelik veya doğum sırasındaki herhangi bir başarısızlıktan kaynaklanabilir. Daha sonra çocuk büyüdüğünde, “nasıl olması gerektiği” konusundaki herhangi bir eksiklik veya çocuğun çeşitli zorlukları, örneğin duygusal olarak tetiklenebilir.

Bir kadın, örneğin mesleki meseleler onun için önemli olduğu için, çocuğun hayatının onu yeterince içine almadığı için de suçluluk duyabilir. Bununla birlikte, annelerin genellikle kendilerinden şikayet edecekleri çok şey olmakla kalmaz, aynı zamanda herkes tarafından verimlilikleri ve etkililikleri açısından değerlendirilirler. Ev ve iş görevlerini birleştirmek, bakımlı olmak ve aynı zamanda çocuğa en kaliteli zamanı sağlamaktır. - Annelere mükemmel olmaları, hata yapmamaları ve her şeyde iyi olmaları gerektiği sosyal olarak empoze edilir. Psikolog, bu sosyal beklentileri karşılamadıkları için hatalar yaptıklarını ve kendilerini suçlu hissettiklerini söylüyor. - Aslında, onları yerine getiremezler. Çok fazla var ve çoğu zaman çelişkili.

Bilmeye değer

Partnerin eleştirisi

Bir çocuğun sorunları olduğunda, babanın bir şeyi ihmal ettiği için anneyi suçlaması nadir değildir. Bu, örneğin doğuştan gelen hastalıklar ve ayrıca çocuğun çeşitli davranışları için geçerlidir. Bu, çocuğun tüm sorumluluğunun kadına devredilmesi, yetkinlik eksikliğinden kaynaklanabilir - baba çocukla fazla ilgilenmez, çünkü onunla baş edemeyeceğini düşünür, bu nedenle bakım, gelişim ve sorunlar hakkında temel bilgilere sahip değildir. çocuğun: "Otizmlisin", "Acıktığı için ağlıyor, sütün az geldiği için". Bir kadını suçlamak, belirli bir konu hakkında bilgi edinmek ve sorunların çözümüne katılmaktan daha kolaydır.

İkinci yön, aile evinden alınan bir annenin rolü hakkındaki inançlardan kaynaklanmaktadır. Adam annesinin yaptığının doğal olduğunu ve partnerinin de aynısını yapacağını düşünür. Ve başka kalıpları ve planları olabilir, örneğin mesleki geleceğini düşünüyor ve annesi olmasına rağmen 18 yaşına kadar çocuğuyla evde kalmak istemiyor.ortak öyle yaptı. Dahası, erkekler başarısızlıklarla başa çıkmayı kadınlara göre daha zor buluyor ve ailelerinin işleyiş biçiminin benlik saygısını geliştirdiğine inanıyorlar. Ailede bir şeyler ters gittiğinde, duruma ayak uydurduklarına inanmak isterler, bu yüzden sık sık ortaklarını sorumlulukla suçlarlar: “Onu bir şeyi istediği kadar çığlık attıran sensin. Ona "Kendine iyi bak, zamanım yok" diye öğrettin. Ancak çoğu zaman bir kadın partnerinden farklı bir şeyi nasıl yapacağını göstermesini istediğinde, "Bu senin rolün, ellerimi yıkarım" sözlerini duyar. BU DURUMDAN NASIL ÇIKARILIR? Bir yol, eşi en başından çocuğa bakmaya, yeterlilikleri paylaşmaya, ancak ders vermeden veya azarlamadan dahil etmektir. 3xP ilkesinin işe yaradığı yer burasıdır: göster, uygula, öv. Ve sonra, partnerin yürümeye başlayan çocuğa daha sık bakabilmesi için geri çekilmeye değer. Bir kadın bir erkeği çocuk bakmaktan ne kadar uzaklaştırırsa, bu alandan vazgeçmesi o kadar zor olur. Aynı zamanda bir tuzağa düşer çünkü o zaman adam onu ​​kolayca yargılayabilir.

Debut'un hakları var

Bir kadın anne olarak ilk çıkışını yaptığında, daha önce bunun için iyi hazırlanmış olduğunu düşünse bile kendini bilinmeyen bir yerde bulur. Ama her şeyi kitaplardan, filmlerden ya da bir doğum okulunda öğrenemezsiniz. Bu beceriler eylem yoluyla öğrenilir. Bir anne genellikle sezgisel olarak çocuğunun neye ihtiyacı olduğunu bilir. Bebeğin gönderdiği sinyalleri okumayı ve bunlara uygun şekilde tepki vermeyi sürekli öğreniyor. Bu görev genellikle çok sinir bozucudur.

Annelik yolculuğunun başlangıcında, bir kadın genellikle normların ve tavsiyelerin büyüklüğü karşısında kaybolmuş hisseder. Bütün bunlarda sağduyunuzu kullanmanız, uzmanların tavsiyeleriyle "danışmanların" tavsiyelerini birbirinden ayırmanız gerekir. Ve anneye ve bebeğe uygun olanı seçin ve çalışmayanları değiştirin. Ayrıca, bir zamanlar aynı şeyi yaşamış olan kendi annenizden ve akranlarından destek aramaya değer, çünkü onların deneyimleri çok değerli ve ilham verici olabilir. - Her kadın çocuğunu biraz farklı yetiştiriyor - vurguluyor Marlena Trąbińska-Haduch. - Biz farklı ailelerden geliyoruz, bu ailelerin farklı kuralları, farklı işleyiş sınırları, kadın ve erkeğin rolü hakkında farklı bir mesajı vardı, bu yüzden bazı ailelerde farklı şeyleri karşılayabilirsin, bazılarında değil. Anne de aileden tek başına sorumlu olduğuna ikna edilemez. Annelerimizin ve büyükannelerimizin nesli buna teslim oldu. - Ama aileyi düşünmek bütüncül olmalı. Bir çocuğun, ailenin veya evliliğin sorumluluğunu yalnızca bir kişiye yükleyemezsiniz - diyor psikolog.

Yıkıcı suçluluk

Bir çocuk yetiştirirken, bir şey yapmaktan suçluluk duymamak zordur.öyle değil. Ancak örneğin bir anne bir çocuğa bağırdığında, bu onun onu travmatize edeceği anlamına gelmez. Ama sonra davranışını ona açıklamalı ve durumu kolaylaştırmalıdır. - Suçluluk duygusu sebep olunan zarara yeterli olmalı - vurguluyor psikolog.

Anne bir şey için suçlu olduğunu düşündüğünde kendine şunu sormalıdır: "Belli bir durumda neden sorumluydum, ne üzerinde etkim vardı ve ne değildi?" Bir hata yaptıysa, bir dahaki sefere farklı yapmaya çalışmalıdır. Tek akıllı çözüm bu.

Suçluluğunuzu geliştirmek, hiçbir yere varmayan bir yoldur. Aynı zamanda, dikkati en önemli şeyden uzaklaştırır - çocuk. - Annen kendini çok suçlu hissettiğinde bir terapistle konuşmaya değer. Psikolog, bu kısır döngüden çıkmanız ve anneliğin tadını çıkarmaya başlamanız gerektiğini söylüyor. - Bir gün çocuklar evi terk edecek ve anne suçluluk duymadan bırakılacaktır. Ama onlar da kendini suçlu hissetmeden gidecekler.

Mükemmel anne yoktur

Anne olmanın gerçekten tek bir doğru tarifi yok. Annelik çok kişisel bir meseledir. Bir kadın için bu, yaşam rollerinin en önemlisidir ve her biri, çocuğa özen göstererek ve ona elinden gelenin en iyisini vererek, elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışır. Ancak aynı zamanda ebeveynlik hatalardan ders almaktır. Onlar sayesinde değişiyoruz ve gelişiyoruz.

Yıllar önce, seçkin bir çocuk doktoru ve psikanalist olan Dr. Donald W. Winnicott, bir annenin yeterince iyi olması gerektiğini söylemişti. Çocuğunuzu dinlemeye çalışmak, onun ihtiyaçlarına cevap vermek, diğer yandan da her şeyle nasıl başa çıkacağını bilmediği için hata yapmaya hakkı vardır. Çocuğunu kitaplardan veya el kitaplarından değil, onunla birlikteyken öğrenen içgüdüsel bir annedir. Çocukla birlikte gelişen, günlük durumlarda ona eşlik eden ve stresli anlarında ona destek olandır. Bir annenin şüpheleri olabilir ve bazen yanlış bir şey de yapabilir. Görevlerden bunalmış, bazen isyan ediyor. Ancak anneliğinde öğrenmeye ve gelişmeye hazırdır. Sürekli pişmanlıkla kendine eziyet etmek bu durumu bozar, çocuğu anlamayı ve ona yakın olmayı zorlaştırır. Kendimizi kırbaçlamamıza değil, dikkatli bir mevcudiyete ihtiyacı var.

Bir uzmana göreMagdalena Trąbińska-Haduch, psikolog, terapist, Varşova'daki Materpater tedavi ve eğitim merkezi

Çocukluğun izleri

Psikolojik çalışmada, çoğu terapötik eğilim geçmişe dönerek hastanın çocukluğunun nasıl olduğunu, temelinin ne olduğunu kontrol eder. Bu nedenle, psikologların yetişkinlikte bir şeylerin yanlış olduğuna inandıklarını düşünmek yaygınlaştı.dışarı çıkar, her şeyin suçlusu annedir. Bu büyük bir zihinsel kısayol. Bu suçlamayla ilgili değil, sorumlulukla ilgili. Ve bu sadece anne için geçerli değildir, çünkü çocuğun büyüdüğü ortamın yanı sıra eşi veya babası da sorumludur. Ancak bu zihinsel kısayol anneleri damgalıyor. Ve ortalama bir insan psikoterapinin ne olduğunun tam olarak farkında olmadığı için bu kısayolu kullanarak annesini incitiyor.

Terapide, hastanın onu suçlaması ve "Ben zaten sağlıklıyım" demesi değildir. İşin püf noktası, gerçek anneyi tam ışık altında görmesidir - gerçekten de yanlış yaptığından sorumlu olduğu şeyler vardır, ama aynı zamanda birçok iyi şey de yapmıştır. Ayrıca hastaya hayatının sorumluluğunu almayı öğretmek için değil, aynı zamanda ayırt etmeyi, kendine hata ve başarı hakkı vermesini öğretmek için yapılır. Mesele anneyi suçlamak ve hesap vermek değil. Her ne kadar bazen hastaların böyle bir ihtiyacı olsa da ve bazı aileler için yetişkin bir çocuğun annesiyle ne yapması gerektiğini konuşması temizlik yapıyor. Ancak mesele, annenin her şey için suçlu olduğu hissini beslemek değildir. Bir çocuğun hayatındaki pek çok şeyden ve yönlerden sorumludur, ancak bir noktada bu annelik sorumluluğu sona erer. İkinci nokta, annenin çocuğunun tüm yetişkin hayatından sorumlu tutulacağıdır. Çünkü sadece yetişkin insanlar ebeveynleri tarafından büyütüldüklerinin bir kanıtıdır.

Aylık "Zdrowie"

Kategori:

Psikoloji