Bir ilişkide kıskançlık doğal bir olgudur. Bunu deneyimlemeyen çift yoktur. Kıskançlığın, ilişkilerde arzudan daha sık görüldüğü araştırılmıştır. Bir ilişkinin sizin için önemli olduğu anlamına gelen bir duygudur, sevilen birini kaybetme korkusunu ifade eder. Kıskanmaktan utanmana gerek yok. Ama duygularınız kontrolü ele geçirmeden ve mantıklı düşünmeyi bırakmadan önce, düşüncelerinizi ve duygularınızı olduğu kadar gerçekleri de analiz edin.

Partnerinizin kıskançlığı nereden geliyor?

Koca işten garip zamanlarda eve gelmeye başladı ve hala yorgun ve hatta seks yapma isteğini bile yitirdi. Ve şu anda işte başı ağrıdığı için ortak iznin iptal edilmesi gerektiğini söylüyor. Gerçekten de dikkati dağılmış, gergin ve evde bile iş görüşmelerine cevap veriyor. Ama bunlar gerçekten iş telefonları mı? Belki bir ilişkisi vardır? Şüphelerinden utanıyorsun, doğrudan sormaktan korkuyorsun. Ne yapacağını bilmiyorsun … Görmüyormuş gibi mi yapıyorsun? Ya da emin olmak daha mı iyi? Telefonunu kontrol et, e-postalarını kontrol et? Bu tür yöntemlerden nefret ediyorsunuz - ama sonunda, en kötü kesinlik muhtemelen bu tür belirsizliklerden daha iyidir … Durun! Casusluk en kötü çözümdür. Kimsenin SMS veya e-posta görüntüleyerek gizliliğinizi işgal etmesini istemezsiniz - bu yüzden güveninizi kırdığını düşünseniz bile bunu sevdiklerinize yapmayın. Bundan hiç emin değilsin. Kendinize sadece her şeyin yolunda olup olmadığını kontrol etmek istediğinizi söylüyorsunuz - ama gerçek şu ki, endişeniz size ihanet kanıtı aramanızı söylüyor ve en masum e-posta bile size şüpheli görünebilir. Partnerinizin bir ilişkisi olduğuna dair net kanıtlar bulabilirsiniz, ancak hiç olmayan bir yerde suçluluk kanıtı görmeniz de olabilir.

Kıskanmak için nedenlerim var mı?

İhanet bir gecede olmaz, uzun bir uzaklaşma sürecinin sonucudur. Kendinize sorun: Bizim durumumuz nasıl? Birlikte mutlu muyuz yoksa hayal kırıklığına mı uğradık? Kavgalarımız olumlu bir çatışma çözümüne mi yoksa sessiz günlere mi yol açıyor? Birbirimizle mi konuşuyoruz yoksa sadece taslak mesajlar mı gönderiyoruz? Sorunları birlikte mi çözeceğiz yoksa "halı altına mı süpüreceğiz"? Ve siz: partnerinizle iyi hissediyor musunuz? Onunla yaşlanmak ister misin? İlişkiniz gelişiyor mu yoksa bir daha hiçbir şey olmayacakmış gibi mi hissediyorsunuz? Bu soruların cevaplarının toplamı size ilişkinizin kalitesi hakkında bir fikir verecek ve kendinizi iyi hissetmenize yardımcı olacaktır.partnerinizin duygularına Her ilişki krizlerden ve değişimlerden geçer; belki de eşinizin davranışı ve sizin kaygınız bu krizin dışsal bir belirtisidir. Uzun süredir aranızda bir yakınlık yoksa ve birbirinizi anlamaya çalışıyorsanız - belki de eşiniz bir şeyi kaçırdığı için başka biriyle gerçekten "konuşmaya" başlamıştır - ve bunun seksle ilgili olması gerekmez.

senin için faydalı olacak

Kriz durumları

Olgun bir ilişkide, kıskançlık genellikle mevcut dengeyi bozan yaşam değişikliği durumlarında ortaya çıkar, örneğin bir çift uzun bir ayrılık yaşadığında, biri işini kaybettiğinde veya emekli olduğunda veya - tam tersine - terfi ettiğinde, işlerini daha çekici bir iş haline getirir, sosyal faaliyetlerde bulunur veya çocuk yetiştirdikten sonra profesyonel faaliyetlerde bulunur. Biri ev dışı işlerle normalden daha fazla meşgul olduğunda, diğer taraf ihmal edildiği izlenimini edinebilir.

Daha aktif olan taraf gelişir, hayatında bir şeyler değiştirir ve diğer taraf "geride kalır". Sonra "diğer yarının" iş arkadaşları için kıskançlık ve işe katılımın kadın-erkek bağlamına sahip olabileceğine dair bir şüphe var. Tipik bir kriz yaratan durum, eşlerin yıllardır "yan yana" yaşadıkları gerçeğini ortaya koyan yetişkin çocukların evden ayrılmasıdır. Ve son olarak - bir eşin diğerine bağımlı hissetmesi, özgüvenini kaybetmesi ve ilişkideki pozisyonundan korkması.

Kıskançlığın "Mirası"

Endişeniz şu anda başlayan geçmiş travmalardan da kaynaklanabilir. Belki daha önceki bir ilişkinizde eşinizin ihanetini yaşamışsınızdır ya da ailenizin evinde benzer durumlar görmüşsünüzdür. Belki çocukluğunuzda anne-babanızın kız kardeşinize veya erkek kardeşinize olan sevgisini kıskandınız? Belki yaşlandığınızı hissediyorsunuz ve annenizin sürekli tekrarladığı şu sözleri duyuyorsunuz: "Dikkatli ol, çünkü ikinci gençliğini yaşamaya başladığında, daha küçüğü için seni terk edecek."

Düşünün: Partneriniz size gerçekten kıskanç olmanız için sebep mi veriyor yoksa gözleri irileşen sadece korkunuz mu? "Geceler ve Günler"deki Barbara'nın, ablasının arabasını çiçeklerle süslemek için kocasına saçma sapan bir tartışma yaptığı sahneyi hatırlayın: "Birinin beni bir başkası için tekrar terk etmesine dayanamam!"

Kıskançlık hakkında nasıl konuşulur?

Her ne ise - onu temizleyene kadar huzuru bulamayacaksın. Ve bunun için dürüst bir konuşmaya ihtiyacınız var. Nasıl yapılır?

Uygun bir ortam yaratın: Sabah kahvesi ile işe gitmek arasında sohbet başlatmayın. Partnerinize önemli bir şey hakkında konuşmak istediğinizi söyleyin ve size zamanlarını ve tüm dikkatlerini vermelerini bekleyin. Çocuklar sizi duyamazken konuşun. Bunlartedaviler partner için konunun ciddi olduğuna dair açık bir işaret olacaktır.

  • Ne hissettiğini söyle. Şöyle bir şeyle başlayın: “Biliyorsunuz, kıskançlıktan bıktım ve bununla başa çıkmama yardım etmeni istiyorum. Endişeli hissediyorum çünkü son zamanlarda fark ettim… ”Ona doğrudan davranışlarındaki değişikliklerin sana hile yapma düşüncesini verdiğini söyle. Partnerinizin de bu değişiklikleri gördüğüne dair onay almak ve onlar için iyi olup olmadığını sormak iyi bir fikirdir. Suçlamalar yapmayın, bu durumun sizde nasıl uyandırdığını iletmeye odaklanın: korku, belirsizlik, üzüntü… Bunun sadece sizinle ne kadar zaman geçirdiğiyle değil, yakınlığı ve kendisiyle ilgili olduğunu vurgulayın. Mesele şu ki, konuşma karşılıklı iddiaların müzayedesine dönüşmemeli: “Neden evden çıkıyorum biliyor musunuz? çünkü bana ders vermeye devam ediyorsun çünkü takdir edildiğimi hissetmiyorum "veya" beni fark etmediğin için artık sana çekici gelmiyorum. "
  • Doğrudan ilginç biriyle tanışıp tanışmadığını sorun, bu kişiyle çıkıyor mu, bilmeniz gereken bir şey var mı? “Düşündüğüm gibi çıkarsa mutlu olurum ama haklıysam bana yalan söyleme. Bunu yabancılardan duymaktansa senden duymayı tercih ederim." Bunun sizin için neden önemli olduğunu vurgulayın - örneğin, ilişkinizi önemsediğiniz veya belirsizlik içinde nasıl yaşayacağınızı bilmediğiniz veya ilişkiyi olduğu gibi sürdürmek istemediğiniz için. Verdiğiniz nedenin doğru olması önemlidir. Ona dürüstçe ayağa kalkması için bir şans vereceksin. Gerçekten sadece "işte kafasını kırıyorsa" - rahatlayacaksınız ve onun desteklenmesi gerektiğini bileceksiniz (ve bu ilişkinizi daha da güçlendirebilir). Ama bir şeyler ters giderse, bunun ne kadar ciddi olduğunu anlayacaksın. Erkeklerin "yan atlayışlarını" küçümseme eğiliminde olduklarını unutmayın - hile yaparken yakalandıklarında genellikle şunu açıklarlar: Bu sadece seks, gerçekten sadece seni seviyorum.
  • İlişkinizle ilgili olduğu için konuşmaya geri dönmek istediğinizi söyleyin. "Artık bir şeyler değiştiğine göre, iyi bir ortaklığa nasıl geri dönebileceğimizi düşünmeye çalışalım." Belki anlaşacaksınız, belki anlaşamayacaksınız ama kararı deneyebileceksiniz: ilişkiyi kurtarın ya da ayrılın.
Sorun

Yanlış bir şekilde sizden hile yaptığınızdan şüphelendiğinde ne yapmalı?

Soruyu dürüstçe cevaplayın. Ancak, konuyu basitçe inkar etmek ve küçümsemekle yetinmeyin. Partneriniz başka bir ilişkiye dahil olabileceğinizden şüpheleniyorsa, ilişkinizde bir şeylerin yolunda gitmediğinin işaretidir. Katılımınızı düşünün, ilişkide nasıl hissettiğinizi, yaklaşımınızda ve davranışınızda nelerin değiştiğini düşünün. Kıskançlık, ilişki üzerinde çalışmak için bir işarettir, aynı zamanda eşinizin sarsılmaz duygularının bir işaretidir.

Bir ilişkideki kriz bir fırsat olabilir

Durum,Uzun vadeli bir ilişkinin tehlikede olduğu her iki taraf için de zordur. İkinizin de sizin için neyin daha önemli olduğunu anlamanız gerekiyor: birlikte yaşadığınız yıllar, sizi bağlayan yakınlık, çocuklarınızın iyiliği - ya da ayrılıp hayatınızda yeni bir aşamaya başlama olasılığı. Karar, her birinizin ilişkiye ne kadar bağlı olduğunuza, ilişkinin ihtiyaçlarınızı ne kadar karşıladığına bağlı olacaktır. Belki - sonraki konuşmalar sırasında - partnerinizin yan yollar aramasına ve neyin bozulduğunu düzeltmesine neden olan nedenleri bulabileceksiniz. Her iki taraf da üzerinde çalışmak istediği sürece, kriz genellikle zayıflamış bir bağı yenilemek ve güçlendirmek için bir fırsattır. Bunu yapmak istiyor ama konuşmakta zorlanıyorsanız, bir terapiste sahip olmayı düşünün.

Kategori:

Psikoloji