Çoğumuz "dağları yerinden oynatabilen" sevginin mutlak gücüne inanırız. Ama aşk, hayatın boyunca kendinle mutlu olmaya yetiyor mu? Hiçbir aşkın eskisi gibi olmayacağını bilmeye değer - bir ilişki farklı aşamalardan geçer.

Romantik edebiyatla yetiştirilen, medya tarafından her gün hipnotize edilenaşk 'nin bizi kurtaracağına inanıyoruz. Bundan sonra güllerle dolu olacak hayatımızı değiştirecek olanın o olduğuna inanıyoruz. Her şey yoluna girecek - sadece doğru kişiyle tanışın, elmanın diğer yarısı, sadece bizim için parlayan ikiz yıldız …

Romantik aşk efsanesi bize çocukluğumuzdan beri aşılanmıştır, bu yüzden yetişkinlik hayatına girdiğimizde bunu gerçeğe dönüştürmek istememize şaşmamalı. Bir yerlerde sadece bizim için yazılmış ve bizi kör ve koşulsuz bir sevgiyle sevebilecek bir adam olduğu inancıyla yaşıyoruz.

Aşkın aşamaları: büyülenme

Bu arada boşanmış her insanın bildiği gibi aşk, ömür boyu mutluluk içinde yaşamaya yetmez. Ve çoğu evliliğin temelinde büyük bir sevgi olsa da, hepsine "Sonsuza dek mutlu yaşadılar" denilemez. Ne yazık ki, bir ilişkinin yürümesi için sadece sevginin gerekli olduğu inancı, modern medeniyetin bize beslediği en büyük yalanlardan biridir. Ama tuzağına düşmemek de zor. Çünkü Cupid'in oku bize çarptığında mantıklı düşünmeyi bırakırız.

Aşık olma aşamasında, feromonlara maruz kalan başka bir kişi tarafından boğuluruz. O zaman vücutta karmaşık kimyasal işlemler gerçekleşir. Endorfinler beyni dolduruyor… Yemek yemiyoruz, uyumuyoruz, saplantılı bir şekilde onun hakkında (onun hakkında) düşünüyoruz, onun yanında yaşamanın ne kadar harika olabileceğini hayal ediyoruz. Bu büyülenme anı ne yazık ki çok güzel - geçecek.

Aşkın aşamaları: prenses ve şövalye

İlk romantik aşamadan sonra (genellikle yaklaşık iki yıl sürer), hayal kırıklığı neden bu kadar sık ​​gelir? Çünkü, kural olarak, bir ilişkinin başlangıcında, karşımızdaki kişinin kendi imajına aşık oluruz ve ona en çok arzu ettiğimiz özellikleri veririz. Psikologlar buna projeksiyon diyor.

Ayrıca, ne kadar olgunlaşmamışsak, kendimizle ne kadar sorun yaşarsak, duygularımızın nesnesini bir kurtarıcı olarak görme olasılığımız o kadar artar. Örneğin bir kadın korunmaya susamışsa partnerini kendisini dünyadan koruyacak biri olarak görür.Her kız beyaz atlı şövalyeyi, onu kurtaracak prensi özler. Birçok erkek bir prensesi ejderhadan kurtarmak ister.

Bu klişeler içimize daha güçlü bir şekilde yerleşir, o kadar az olgunlaşırız. Bu yüzden pek çok insan aşkı ruhların ve bedenlerin mutlak birliği ile ilişkilendirir. Romantik aşk, duygusal açlıktan kaynaklanır - bu, annesiyle birlikte yaşamak isteyen küçük bir çocuğun hayalidir.

Büyüleme aşamasında, genellikle diğer kişinin gerçek görünümünden çok bu özlem tarafından yönlendiriliriz. Tabii ki, "vurduğumuz" olur ve duygu nesnesi imajımız gerçeklikle çakışır. Ancak, bu tür durumlar nadirdir. Genellikle, bu ilk çılgın dönemi bir ayılma anı izler. Duygular düşer ve diğer kişide onun gerçekte kim olduğunu görürüz. Projeksiyon geri çekilir ve gerçekle yüzleşir. Masal şövalyesi yemeğe geç kalır, çöpü atmaz, çoraplarını yatağın altına bırakır. Prenses kim bilir ne yapıyor ve hala somurtuyor. Sonra ne?

Önemli

Aşk en iyi ilaçtır

Aşkın fizyolojik yönlerini inceleyen doktorlar, aşkın çoğu hastalık için en iyi ilaç olduğunu buldular. Sevildiğini hisseden ve kendine şefkat gösterebilen insan enfeksiyonlara, stresin olumsuz etkilerine ve hatta hastalıklara karşı daha dirençlidir!

Aşkın aşamaları: Buz Devri

Bazı insanlar "elveda" der. Bu günlerde oldukça kolaylaşıyor. İlk kriz sırasında giderek daha fazla çift ayrılıyor. Psikologlar, insanlar bu kadar aceleyle geri adım atmasaydı birçok ilişkinin kurtarılabileceğini söylüyor. Gerçek şu ki, sabrımız yok. Günümüzün 30 yaşındaki çocuklarının 'hayat beklentileri, ebeveynlerinin beklentilerinden farklıdır. Bugün renkli ve eğlenceli olmasını ve hayatın heyecanlı olmasını istiyoruz. Sorunlar başladığında, kaçarız ve eski hataları durmadan tekrar ederek başka bir prens ve prenses ararız.

İkinci senaryo: birbirimizle kalıyoruz (örneğin çocuklar için), ama solma hissini kurtarmak için hiçbir şey yapmıyoruz. Bu aşamada, sevileni değiştirmek için ısrarla çabalıyoruz. İlk imajımızın peşinden umutsuzca koşarız ve partnerimize ne kadar baskı uygularsak o da bizden o kadar uzaklaşır. Bu yüzden birbirimizi suçluyoruz. Aldatıldığımız hissini geliştiriyoruz ve bunu birlikte değiştirmeye çalışmak yerine kendimizi konumumuza kazıyoruz.

Bu durum çok uzun sürerse ilişki donar. Evlilik Buz Devri'ne girer. Her biri kendi hayatını yaşıyor. Bu aşamada aşkı kurtarmak zor amatabii ki asla çok geç değildir, bunu ilişki kış uykusuna yatmadan önce yapmak daha iyidir.

yapmalısın

Sevgiyle nasıl ilgilenilir?

  • Partnerinizi her zaman destekleyin - size güvenebileceğini ona bildirin;
  • Mümkün olduğunca sık küçük zevkler yaşayın;
  • İşleriyle ilgilen, sor ve dikkatle dinle;
  • Ne zaman bir fırsat olsa onu övün - hatta güzel göründüğü için;
  • Dokunmanın ne kadar önemli olduğunu hatırla - sarılmak, okşamak, öpmek …;
  • Birbirinize güzel şeyler söyleyin, başkalarının yanında da;
  • Günlük rutininizi bozmak için ara sıra bir şeyler yapın;
  • Yılda en az bir kez, yalnız başına, çocuksuz bir yere gidin;
  • Gün boyunca birbirinizi arayın - bu güzel bir hafıza kanıtı.

Aşkın aşamaları: olgunluk zamanı

Yine de ortağımıza yönelik sanrılarımızı kaybettiğimiz an kötü olmak zorunda değil. Aksine - aynı zamanda bir meydan okuma ve gelişim için bir dürtü olabilir. Bir ilişki üzerinde çalışmak üçüncü senaryodur. Başlamak için önce kendinize şunu sormalısınız: İhtiyaçlarım neler, en çok neye önem veriyorum, sevgilimin hangi beklentileri karşılamıyor, neler değiştirilebiliyor ve değiştirilemiyor.

Partnerimde beni rahatsız eden bir şey varsa, bu benim için de bir işarettir - ihtiyaçlarım ve arzularım hakkında önemli bilgiler. Bu sinyalleri dikkatlice analiz etmeye ve tutumunuzu yeniden değerlendirmeye değer. Birlikte yaşadığımız adam bizim en iyi aynamızdır. Onun sayesinde kendi gelişimimizde bir adım öne geçebiliriz. Ve ne kadar olgun olursak, karşılıklı ilişkiler kurma şansımız o kadar artar.

Olgun aşk, ortaklığa ve işbirliğine dayanan, aynı zamanda karşılıklı ayrılığa ve özerkliğe saygıya dayanan aşktır. Kendimizle ne kadar ilgilenirsek, o kadar fazla kişisel güce sahip olursak, diğer kişiden o kadar az şey bekleriz. İdeal mevcut değil - er ya da geç onunla uzlaşmak zorundasın! Bu nedenle, bir ortağın avantajları ve dezavantajları arasında bir denge kurmaya değer - onda neyin değerli olduğunu takdir edin ve değiştirilemeyecek olanı kabul edin.

Biraz çaba harcarsak aşk gelişebilir. Ancak her şeyden önce birbirinizle konuşmalısınız - sadece gündelik meseleler hakkında değil, aynı zamanda "halı altına saklanmaktan" hoşlandığımız şeyler, beklentilerimiz, ikilemlerimiz ve hayal kırıklıklarımız hakkında da.

İletişim kurma şeklimiz önemlidir. Birbirimize bir kırgınlık veya kınama tonuyla hitap edersek, anlaşma şansı zayıftır ve bu genellikle dengesiz ilişkilerde (örneğin anne-oğul veya baba-kız ilişkileri) geçerlidir.

Aşamalaraşk: bebek bağlanır mı?

Bebek geldiğinde aşka ne olur? İlişki başarısız oluyorsa, daha iyi olmasını beklemeyin. Bir çocuk, başarısız bir evliliği kurtarmanın bir yolu olamaz. Ancak birbirini gerçekten sevenler için bir hediye olabilir. Her ilişki için bebek sahibi olmak bir deneme anıdır. Genç ebeveynlerin hayatta kalıp kalmayacağı yine her ikisinin de olgunluğuna bağlıdır. Yeni sorumluluklarımız olduğunda, sorumlu olmamız ve planlarımızı bir çocuğun hayatının ritmine uyarlamamız gerektiğinde sevgiyi beslemek kolay değil.

Bazı insanlar hiçbir şey olmamış gibi davranırlar ve gösterişli bir şekilde alışkanlıklarını değiştirmezler, çocuğu yanlarında götürebilecekleri her yere götürürler. Diğerleri sorumluluktan kaçar (örneğin işte). Ancak, karşılıklı sevgiyi gerçekten güçlendirmek istiyorsak, bu değişen durumda hayatınızı nasıl yeniden değerlendireceğinizi düşünmeye değer. Hayal kırıklığı yerine ebeveynliğin gerçek sevincini yaşamak için ne yapabilirim? Her çift bu soruyu kendisi cevaplamalıdır - sadece gerçekten istemek önemlidir.

Önemli

Olgun aşkın özellikleri

  • Güven ve açıklık;
  • Partnerinizi hareket etme ve geliştirme konusunda özgür bırakmak;
  • Ortakların farklı ilgi alanları;
  • İnsanlarla diğer önemli ilişkileri sürdürmek (kendi dünyanıza kapanmamak);
  • Özerkliğinize ve bağımsızlığınıza karşılıklı saygı;
  • Hayat planlarını sürdürmeleri için birbirlerini karşılıklı olarak teşvik etmek ve partnerin öz saygısını korumak;
  • İlişkinin içinde ve dışında duyguları arama, keşfetme ve ifade etme özgürlüğü;
  • Birbirinizle konuşma yeteneği;
  • Yalnızlığın tadını çıkarma yeteneği.

Aşkın aşamaları: tekrar yalnız

Yıllar geçiyor. Çocuklar büyür ve yuvadan uçarlar. Aşk başka bir sınavdan geçer. İnsanların ilişkileri hakkındaki gerçeklerle yüzleştiği yer burasıdır. Yirmi küsur yıldır hayatlarının büyük bir kısmı bir çocuğun etrafında dönüyordu, şimdi yalnızlar - kendileriyle ve bir şekilde yerine getirmeleri gereken zamanla. Bazı evlilikler hemen sonra dağılır. Diğerleri - sürer, ancak her eş kendi yoluna gider. Yine de diğerleri aşklarını "tozlamaya" çalışırlar.

Çocukların evden ayrılması sizi hayatınızın geri kalanını nasıl geçirmek istediğinizi düşünmeye ve düşünmeye zorlamalı. O zaman kendinize birlikte ne yapmak isteyip ne yapmak istemediğimizi sormalısınız. Örneğin, çocukların doğumundan önce ortak bir ilgi alanına dönebilirsiniz. Dans etmek mi, dağlarda yürümek mi yoksa çömlek yapmak mı… Birlikte olmanın zevkini yeniden keşfettikçe önemli değil.

Hayır.tüm tutkuları paylaşmalıyız. Ayrıca partnerinize bağımsız olma ve kendi hayallerinizin peşinden gitme hakkını da vermelisiniz. Ancak, iki insan birbirinden gerçekten hoşlanırsa, birlikte yıllar geçirdikten sonra bile birbirlerinin arkadaşlığından zevk alırlar ve kesinlikle sıkılmazlar. Bu, hayatın boyunca romantik bir alevi sürdürmekle ilgili değil, arkadaşlık içinde birlikte yaşlanmayı istemekle ilgili.

Aylık "M jak mama"

Kategori:

Psikoloji